Письмо о важном

Письмо в юношество (учитывая наркоманию).

С этим письмом у меня образовались трудности. И мне интересно по какой причине, я не могу обратиться, к тому Артёму, очень молодому, не опытному, а может и наивно-глупому. Но у меня появился теперь явный интерес, его обсудить. Путь прошел он не малый, много чего было, хотя основное, чем была наделена жизнь Артёма того периода времени, это зависимости, в которые вкраплялись обычные жизненные моменты, гулянки, отношения, друзья, иногда интересы. Но были и не только зависимости, оставалось время для учебы и развития, но к сожалению, постепенно зависимости вытеснили, все человеческие сферы, и учеба сошла на нет, и отношения, и друзья, а семья тем более. Более того я так и не смог сформировать правильное отношение к тому, что для семья, и какое место в моей жизни она представляет. В итоге всей моей истории, семья, папа, мама, бабушка и брат, самые близкие мне люди, коими являются и в прямом и переносном смысле, хапнули больше всего горя и не счастий.

Я попробую это всё обсудить, аккуратно подойдя к тому моменту, когда в моей жизни не осталось ни чего, кроме наркомании и алкоголизма. Этот момент я теперь вижу как самый печальный момент моей жизни, потому что именно тогда моя жизнь, в высоком смысле этого слова и закончилась, не материальная конечно, а ментальная и духовная, кстати сейчас я безмерно благодарен, всем жизненным обстоятельствам, что жизнь меня оставила в игре. И я сейчас даже способен писать, это рассуждение.

И вот сижу и думаю, что про того самого Артёма рассказать. Странно наверное, что я обсуждаю, "какого-то того" Артема. Ведь по сути, я сейчас, это продолжение того, который был тогда. И тот аккурат перетек в этого.
Сейчас у меня возникло ощущение, что я просто "отрезал" того Артема, словно я не хочу его знать, и считаю его неудачным опытом, который ко мне настоящему ни какого отношения не имеет. И сейчас же я думаю, что это не верное рассуждение. Может в том то моя ошибка, что я не учел большой период времени, и тем самым украл у самого же себе, приличный кусок жизненного опыта, который мне может помочь в настоящем. Попробую сейчас наверстать упущенное.

Началось всё с того, что я потихоньку выходить "на улицу", не прямом смысле, а я познакомился с дворовой компанией, начал постигать, так сказать, "Мир Каменных Джунглей". В этом мире всё уже было выстроено, оставалось только либо принять правила, и внедрить их в свою жизнь, или отойти от этого всего, и заняться чем-то другим. Но мне понравилось, мне понравилось гулять, тусить, прикалываться, мне нравилось столпотворение молодых людей, девчонок и мальчишек, этот мир мне очень импонировал. Я тянулся к этому. Там было много соблазнов, кстати я не про вещества, а просто там можно было получать эмоции, от общения с другими людьми.
И всё бы хорошо, только я оказался слабо приспособлен играть по тем правилам, которые необходимо было соблюдать, что бы существовать в мире молодых и гормонально-горячих людей. Там были законы далеко не порядочных и воспитанных классов общества. Там было много разных эмоций: дерзость, своеволие, вседозволенность, злость, агрессия, ложь и обман, но при этом радость, любовь, щедрость и взаимовыручка, только вот это всё уходило в животное начало естественно с оттенком естественного отбора. Очень не простая система, как для меня это оказалось. Я бы сказал, что это была начальная школа жизни, там мне нужно было научиться ставить себя, не бояться быть самим собой, доказать, что я не пустое место, и достоин уважения среди людей. И это всё оказалось мне не под силу, но я не смог принять поражение, и то, что я не смог устояться в той среде мне не давало покоя и просто так уйти я не мог, я всё равно себе внушал, что должен доказать другим, что я способен и я не хуже других.
Основная проблема этого времени заключалась, в том, что мне не хватало самоуважения, я не ценил себя как личность и как человека. Был очень наивен и внушаем. Мной было легко понукать и манипулировать. И конечно, с такими слабыми волевыми качествами, ни о каком успехе в среде молодых людей не могло идти и речи. При чем коммуникации в этой среде были, ближе к животным, нежели выстроены на человеческом отношение. "Кто сильней, тот и молодец."
Этот период жизни для меня является гештальтом, не закрытым, который очень большую часть моей мыслительной и эмоциональной сферы заполняет до сих пор. Тут дело исключительно в чувствах. В виду возраста, мне уже не нужны внешние проявления того времени, те же самые доказательства силы и превосходства перед другими, какое-то немыслимое уважение со стороны. Нет. Мне нужно внутреннее ощущение уверенности в себе, понимания из чего я состою и что я могу это отстоять, и что ни кто не сможет сокровенное тронуть, просто потому что это моё. Сложно, сложно мне объяснить это чувство, но я ещё попробую. Иногда у меня проскакивает чувство "Себя", себя которого, я могу очертить, это может даже больше с границами связано, и вот именно их я должен научиться защищать и отстаивать. Чего я не могу делать, если передо мной есть сила, которая мне кажется более способной и непреступной. Хотя ввиду моего слабоволия, мне даже не значительная сила кажется грандиозной и мне не покорной. Вот это меня и бесит. Всё устал я этот период мусолить.

А и ещё важный момент. Именно в период дворовых гулянок я вляпался в зависимости. Сейчас смотря как это всё происходило, я понимаю, что это ни имеет ни какого отношения, как удачам или не удачам, там сработала реально физиология, я не хотел уйти от горя в спиртное, я не хотел заливаться, я искал иные способы решения своих проблем. Но как-то "случайно" я примкнул к "алкогольному веселью", которое очень специфично молодому возрасту. И всё, я на крючке, дальше я в этом увидел преимущества, и начал заливаться. Тем более, что конечно, это один из факторов объединения людей, проще говоря "Собутылизм".

В принципе получилось, всё в итоге так, что компания сама по себе начала раскалываться, и произошли разделения по интересам, и можно ещё сказать по уровню интеллекта и деградации, нарки к наркам, алкаши с алкашами, а "природные" трезвенники, тоже по своему пути пошли (развиваться, трудиться, учиться). И в итоге так я ни к чему и не пришел, всё само по себе закончилось, хотя иногда компания существовала, и бывало мы собирались, но это уже не существенно.
П.С. Я примкнул к наркоманам.

Это я сейчас описал большой кусок своей жизни, приблизительно с 13 до 17 лет. По середине этого возраста, я как раз начал медленно, но верно в наркоманическую и алкогольную зависимость впадать.

Далее. Ещё значимый для меня период юношества, являются кой-какие отношения, с девушкой. Влюбился я по уши, чувства к ней были очень сильными и крутыми, она вроде как тоже была влюблена. Пришлись эти отношения на возраст 14-18 лет. И конечно как можно уследить по предыдущим абзацам, это период развития моих зависимостей. Кои и стали камнем преткновения, что бы эти отношения разрушились. В середине этих отношений я потихоньку начал курить траву, и в какой-то момент спайс начал. Вот именно он и стал окончательной точкой в развитии наших отношений. Кстати я могу сделать следующий вывод. Когда я начал курить "что потяжелее", отношения были в позитивном ключе. И то есть "уходить из мира" мне не было смысла, но я всё таки выбрал наркотик вместо чувств. И со временем употребления, они правда угасли, как с моей, так и с другой стороны. Какие к черту отношения, когда я под спайсом где-то блюю. Фу, мразь и дурак.
Были конечно в этих отношениях проблемы. Если по Коммисаровой, то сначала был баланс, хотя пришлось приложить некоторые усилия, что бы добиться расположения этой девушки. Но постепенно мне становилось не хватать её внимания, и вместо того, что бы начать прокачивать себя, и приковывать её внимание достойным способом, то есть развитием себя, я ударился в корону Сокровища и у меня включился сначала баг Попрошайки, а потом к нему добавилась Ищейка. Постепенно я всё больше стал уходить в минус, так и не смог выбраться из него, потому что не понимал и не видел себя со стороны. Ну опять же не может что-то стать лучше, если ты верно и быстро катишься в пучину наркотиков..
В конце этих отношений, я уже был уже приличным алкашом. У меня напрочь отсутствовал количественный контроль и толерантность росла как на дрожжах.. А так же я уже плотно сидел на спайсах и уже был 100%-м наркоманом, хотя ещё в голове были мысли, что типо всё пределах возраста, и я просто гуляю, а как нагуляюсь, так за голову и возьмусь.
Но занимался я на тот период только тем, что употреблял наркотики. Хотя наркоманию получалось совмещать с учебой в ПТУ, но сразу скажу, на 3-ем курсе шараги, я уже совсем забил на учебу, потому что наркотики забили мне голову.

Эти отношения мне показали, что надо больше заострить внимание на себе, кто в теме - Локус на себя, а Фокус на другого человека. И помнить о своем развитии, помнить что "Себя не поднимешь, всё скатиться в яму.", надо идти в ногу с возрастом и временем, нельзя останавливаться в личном развитии. Но я про это даже не думал, всё было как-то само собой.

Не забывайте, что в это время я уже был наркоманом, и мозг, и без того не особо развитый и плохо окрепший, ещё больше деревенел. И мыслительные способности катились в пропасть. А мне было всего 15-17 лет, считаю это очень важный возраст (хотя все возрасты важны, более того, вся жизнь важна), но это время я потратил на стремительную деградацию.

Семья. Тут совсем всё совсем плохо. Первая проблема, что к семье я относился как к данности, как к тому, что есть и ни куда не денется. И скорее я только наблюдал за семейными делами. В моем представлении там есть взрослые люди, которые очень хорошо со всеми проблемами справляются и вмешиваться мне туда не надо, и без меня справляются. Ещё я не понимал, на сколько много для меня делает моя семья, начиная от пайки на обед и заканчивая крышей над головой. Я жил исключительно благодаря семье, потому что всё получал из семье, а сам при этом ни чего не давал и не привносил. Семья для меня было чем-то само собой разумеющимся. Меньше всего в своей жизни я потратил энергии именно на семью, в десять, а то может и двадцать раз меньше, чем на тех же самых "друзей", девушек, и кого угодно другого. Семья у меня занимала чуть ли не последнее место в таблице "Расстановки приоритетов."

Это тема требует более глубокого осмысления. Которое сейчас у меня запустилось. Эта тема для меня начала открываться, с того момента, как я понял, что именно семья сейчас за меня борется, а не кто либо ещё. Именно семья, в такой мрачный и гнилой период жизни, когда я превратился в скотину, не отказалась от меня, и решила меня вытянуть за шкирку, если так можно выразиться. Я просто знаю, что ни кто другой в этой ситуации мне не помог бы, потому что больше я ни кому не нужен, так как семье. И вот это отношение во мне начало взращивать уважение к своей семье. Мне сейчас только важно быть трезвым, тем самым я скину большой груз со своей семьи. Семья оказалась самым ценным и важным. Это приоритет номер один, по крайней мере нужно стараться держать это на самых высоких позициях таблицы "Расстановки приоритета".

Армия. Армия оказалась очень интересным периодом моей жизни. А главное чисто трезвым. В армии я имел своё место, там я был нужен, я справлялся с поставленными мне задачами, кое-чего смог и добился, хотя достижения и не великие, но они есть.
Как ни странно в армии у меня оказался такой период, когда у меня были неоднократные возможности употребить, покурить гаш, вкинуться лирикой, напиться, но я принципиально отказывался. У меня была изначальная установка, что "Сейчас я служу, и этот год я себя посвящаю исключительно службе, и тут не место веселью или изменению сознания.". Конечно после армии, в первые же дни, я встретился с соупотребом, и всё... Началась глубокая наркомания, ценой в 7 лет. Последние 5 лет я сидел плотно на солях....


Всем спасибо за внимание! :)

@Натали @Irina23

 

Я сейчас плачу,,,,,,...

 

@Артемий , я бы сказала, что нет худа без добра, но "добро ещёочень маленькое и слабое, не доказало свою крепость. От тебя зависит, какое дерево вырастет, какие плоды даст.

 

Без условно, дальше всё в моих руках.

 

8,5 Артемиев из 10

 

Доминик Торрето )

 

Письмо в будущее.

Привет Артём. Не буду далеко заходить, пишу тебе в ближайшее будущее. Потому как самое главное правильно начать. Пишу я из РЦ, если что, так вот начать надо правильно здоровую жизнь. И хочу выдать некоторые наставления, которые могут тебе пригодиться в трезвой жизни нормального человека.

Уже скоро у тебя будет год реабилитационного опыта, из которого грех не выделить, какие-то основные правила и принципы, подумать чего ты понял и чего выяснил. Давай по простому.
Многое в жизни придется делать по нужде, а не по желанию, к этому надо относиться спокойно и с терпением, и обязательно с пониманием зачем тебе в той или иной ситуации надо себя нагрузить. Ведь зачастую претерпевая жизненные трудности нам открываются ресурсы для жизни и возможности, которые мы можем для себя потом использовать. Этот вывод основан в общем на лечении, которое ты проходил. Труд твой заключался в том, что бы выполнять программу, соблюдать правила и распорядок, сдерживать себя в порывах к вольной жизни (извиняюсь за лексикон), и в итоге это однозначно дало свои плоды, дало тебе трезвость, ясность ума, рассудительность, которыми ты теперь можно пользоваться на благо своё.
Слушай людей, людей, которые хотят добра, взрослых и опытных. Вокруг тебя всегда есть доля людей, у которых правда есть чему поучиться, можно спросить совет, и перенять их экспертное мнение. Не надо воспринимать всё и всегда всерьез и сразу, получая информацию ты её обдумай, отфильтруй, и если видишь в ней здравое зерно, то применяй. Хотя этот вопрос более скользкий, потому что можно напороться и на не хорошего человека, но это своего рода тоже опыт, пройдя который ты станешь сильней и умней.
Ставь свои побуждения, желания и мысли под сомнение. Будь уверен в себе, но оставь небольшую часть времени и сил, на то, что бы фильтровать, то что тебе приходит в голову, старайся по чаще, подумать "А верно ли я думаю?", "А правильно ли я хочу поступить?", "А что будет, если я сделаю вот так?". Это полезная практика, которая убережет тебя от лишних и не нужных проблем. Но не переусердствуй, а то совсем потеряешь веру в своё существо. Просто старайся больше делать и думать того, что принесет пользу тебе и окружающим, тогда точно всё будет как надо.
Не учи ни кого, вокруг без запроса на помощь или совет, конечно если ты не видишь, что у кого-то очень грубые ошибки. Больше слушай, меньше говори.

Следом, нужно поговорить о материальном.

Работа. В твоем случае для начала всё просто. Образования нет. Но есть голова, которая способна освоить хоть маломальскую профессию, прикладную. Поэтому звезд хватать не надо, а вот снизить высоту амбиций, принять, что я пока гожусь только на простую работу. Главное что бы, хоть что-то делал, и сидел только на своей шее, и ни на чьей больше.

Здоровье, основной момент, без которого всё остальное пойдет пропадом. Тут я тебя настоятельно прошу, "гвоздь не забивать"! Тренируйся, тренируйся и ещё раз тренируйся. Ты знаешь, что надо делать, только делай.

Отдых. Отдыхай заслуженно, и как душе угодно, только здорово! На природу сходи, на рыбалку, книгу почитай, с людьми какими пообщайся. Сходи куда-нибудь в город поглазеть на что-нибудь. Ну в общем, что в пределах человеческой природы, не заходи за её рамки.

Прокачивай себя, заостри внимание на себе, прорабатывай себя, ищи слабые стороны, и старайся их нивелировать, прокачать, сделать сильными, или вообще может чем-то не надо пользоваться. Главное занимайся своим благополучием, это самое главное. Думай о себе, своём здоровье, своём благополучии.

Не сдавайся когда будет тяжело, а тяжело будет и часто. Надо помнить всегда, что в жизни будут периоды, механического существования, возможно не будет, ни радости, ни печали, будет своего рода пустота. В такие моменты, просто следуй дисциплине, и не отклоняйся от заданной цели, понимай и выполняй свои обязанности. Как бы ты хотел или не хотел, смотри на эти вещи здраво и подходи к вопросу рационально. Действуй! Делай что должно, будь что будет.

@Натали @Irina23