Анамнез Антон М.

Родился в Москве.

До 2 класса, до 7 лет я себя практически не помню. Есть некоторые вспышки, помню как гостил у бабушки и дедушки в магаданской области. Гулял, шатался по поселку. Много времени проводил один. Редкие воспоминания начинаются примерно со 2 класса, когда моя семья в связи с работой отца переехала из Москвы в Магаданскую область. 4 и 5 класс - провал в памяти. Более менее помню себя, начиная с 6 класса.

В 14-летнем возрасте родители отправили меня и 9-летнюю сестру в Великобританию. Там случился первый алкогольный опыт. Постоянные пьянки со старшими ребятами в пабе у колледжа. Нравилось чувствовать себя взрослым, подражал тем, кто постарше. Часто блевал. На заправке, в комнате заблевал всю постель. Но употребление продолжал, так как хотелось быть крутым, как другие парни.
Вернулся домой, употребление прекратилось.

В школе к компаниям и тусовкам не примыкал. Был немного отстраненным, в дела класса не лез, общался со всеми ровно. Часто ходил к другу в гости во время прогулок с собакой. Сидели с ребятами в подъезде, иногда пили пиво. Считалось круто, подражали взрослым. Покуривал, но редко.

10 и 11 класс - новая школа. Жизнь стала веселее. В учебном корпусе можно было курить в туалетах. Познакомился с парнем - Колей. Он курил. Постоянно звал с собой "постоять". Воняло. Начал покупать сигареты, начал курить постоянно. Учился без напряга, к лидерству не стремился. Начались периодические пьянки с одноклассниками. Ощущение крутости и взрослости. Самые богатые спонсировали покупку напитков, звали девчонок с собой, общались, смеялись, флиртовали. Помню одного чувака, который хвастался, что умеет круче всех пить. Выжрал бутылку водки из горла. Это считалось верхом крутости! С девчонками-одноклассницами отношения не складывались. Тогда же, в 10 классе "друг" предложил попробовать наркотик. Обезболивающее кетамин. Я боялся, но друг убедил. Ощущения странные. Кайфа никакого, только сил много. Потом было еще пару раз, потом перестал. Ни удовольствия, ни интереса. Тупили в подъезде вдвоем. Алкоголь и пьянки в овраге были намного веселее и круче.

В 10 классе случилась поездка в Новгород. Обсуждали поездку с одноклассниками, было принято решение затариться алкоголем. Считалось, что в поезде нужно обязательно пить. Купили водки. С нами ехали 11-классники, весь вагон пил. Под этим делом познакомился с девушкой Машей. Вроде бы начали встречаться. Отношения были странными и непонятными. В школе она меня избегала, возможно, стеснялась, что я младше. Несколько раз встречались, гуляли, валялись вдвоем. Через какое-то время я психанул из-за непоняток, разорвал эти отношения. Долго переживал.

2 года продолжалась учеба, периодические пьянки-гулянки у школы, в школе, у друзей. В 11 классе на выпускной родители отправили учеников на выпускной в дом отдыха. На этой вечеринке очень мощно бухали и отсыпались.

На 1 курсе этого же учебного заведения проучился полгода, случился 1998 год, деньги в семье закончились, учебу бросил. Родители сказали искать новый вуз. Начал обзванивать университеты. Везде требовалось приписное свидетельство из военкомата. В то время я скрывался от военкомата, поэтому этой бумаги у меня не было. Нашел университет в Мытищах. Там этой бумажки не требовалось. Решил учиться там - Лестех (это была самая большая ошибка в жизни!).

Очень привлекла живописная дорога, электричка с Ярославского вокзала. Универ был расположен в лесу. Все было очень живописно. Дорога в один конец от дома занимала 2 часа. Начал учиться. И вот тогда начались самые большие пьянки. Такое ощущение, что бухал весь университет. Было очень много ребят из регионов. Кто-то жил у родственников, кто-то жил в общаге. Пили все. До пар, вместо пар, на парах, после. Иногда утро начиналось с того, что я встречался с одногруппниками в 7 утра на Ярославском вокзале, там же брали водку, пили ее в электричке по дороге на учебу. Был полный трэш. Начал встречаться с девочкой. Пьянки продолжались. В таком режиме прошло около трех лет.

Во время учебы устроился на работу в компанию по оптовой торговле часами. В компании были частые вечеринки и посиделки. Естественно, все пили. Через какое-то время меня повысили, перевели помощником в бухгалтерию. Те годы были не очень спокойными, поэтому черная бухгалтерия компании находилась в съемной квартире, неподалеку от офиса. У меня появились ключи от квартиры! Стал приглашать друзей, с которыми на этой квартире пили. Часто приходила коллега из офиса, которая приносила самодельные настойки, которые готовила дома на чистом спирте. Пили.

В те годы впервые в пьяном состоянии остановили менты, попал в вытрезвитель, отношения с начальством ухудшились, начались конфликты, пришлось уйти.

Затем устроился в бухгалтерию компании Росшина. На первом этаже офиса был размещен шиномонтаж. Меня и менеджера по продажам посадили в комнатку при шиномонтаже. После закрытия офиса начинались пьянки с шиномонтажниками. В комнатке был диван, иногда ночевал там. Если руководства не было, могли начать пить с ребятами с середины дня.

Примерно в 2000-м году (плюс-минус) часто ездил к знакомой в Отрадное. Девушка очень нравилась. Общались по ночам. Иногда выпивали, но очень редко. Через эту девушку познакомился со своей будущей женой Екатериной. Встречались с ней и с друзьями, ходили в бары. Везде пили. Научил ее курить сигареты.

Параллельно с этим начались ссоры с родителями (из-за моих пьянок). Перестали общаться. Я отгородил половину комнаты диваном, жил на тряпках в углу. Демонстративно приносил в дом бутылки с пивом, вечерами пил. Так прожил несколько месяцев, потом решили снимать квартиру с будущей женой. Уехали в Королёв.

Во время совместного проживания нарисовался университетский друг Михаил. Начали бухать с ним. Шатались по району, валяли дурака. Будущая жена через какое-то время не выдержала гулянок, уехала домой. Пьянки усилились, начал забивать на работу. Начались ссоры с соседями. Появилась какая-то компания, пили толпой, шатались по району.

Однажды меня ограбили в электричке. Возвращался пьяный из университета, курил в тамбуре. Какие-то мужики предложили выпить с ними, протянули фляжку. Глотнул. Очнулся на следующий день в обезьяннике на вокзале. Менты сказали, что я валялся на платформе. Украли крутые часы жены, которые я хотел отнести в ремонт.

Через какое-то время съехал со съемной квартиры, вернулся домой. Не помню, как я жил, не помню, мирились ли мы с родителями. Помирился с Екатериной. Умолял ее вернуться, простить меня. Пьянки прекратил, устроился на хорошую работу в крупную инвестиционную компанию. Проработал там 5 лет. На работе пьянок не было. Однако с будущей женой часто ходили в бары. Разумеется, пили. Во время разлуки она купила в ипотеку квартиру. Через некоторое время решили жить вместе. Часто гуляли по району (разумеется, с бутылками). В выходной день летом могли просидеть всю ночь на лавочке с напитками. Часто сидели на своем красивом балконе, выпивали. Не сильно, но часто.

Познакомились в интернете с блоггерами. Гуляли и бухали толпой. Чаще всего на Чистых прудах. Иногда встречались в баре. Цель всегда была одна - исключительно пьянка. Нажиралово. Встречались на квартирах. Водка текла рекой. Всегда одна цель - бухать. Кто-то покуривал какую-то дрянь. Предлагали, не курил. Было не интересно.

Через некоторое время решил расти в должности. Нашел работу в крупной угольной компании. Так как я уже к этому времени был зависим, то иногда начал выпивать после работы в одиночестве. Занимался творческой работой, доставляло удовольствие после рабочего дня выпить пару крепких пива у станции Кунцево. Потом ехал домой. Без приключений. Считал, что такое употребление носит культурный характер, работе не мешает. Лет через 5 в компании сменилось руководство. Отношения с финансовым директором не сложились. Очень сильно стрессовал из-за этого, переживал. Постоянно был на нервах. Начал выпивать после работы. Брал сладкую настойку 20 градусов, вечером уходил во двор неподалеку от офиса, пил, снимал стресс, убирал нервы. Легчало. Началось систематическое употребление. Не каждый день, но частенько.
В то же время часто выпивали с женой, обсуждали мои рабочие проблемы, искали пути выхода.

Периодически путешествовали. В отпусках всегда и везде с супругой пили. Она коктейли, вина. Я в основном пиво. Но уже не хватало. Забегал в магазины, докупал 025 крепкого для догона. В Азиатских странах пил какую-то местную крепкую бормотуху (было уже не важно, главное - покрепче и подешевле), жена пила аккуратнее. Если ездили в Адлер, на пару упивались местными винами из разливных магазинов. Но мне уже не хватало. Приходилось догоняться, добирал водкой или коньяком.

В одну из поездок по Азии сожрали с женой пиццу с марихуаной. Были уверены, что это прикол и туристический аттракцион. Оказалось настоящее. Был страшный передоз, дикий страх, я никогда так не боялся в жизни. Мы с женой, под действием каких-то веществ с маленьким ребенком в азиатской стране, где ЭТО официально запрещено. Мы чуть с ума не сошли от страха. Это был АД и паника. С тех пор мы никогда ничего запрещенного не пробовали и не употребляли. И в будущем я точно не буду ничего непонятного пробовать.
Сформировался тот самый антирефлекс, о котором писала Маруся в статьях.

Параллельно с развитием карьеры и отпусками, развивался "отдых" на даче у супруги. Каждые выходные пили. Ее родственники и Екатерина пили умеренно, я напивался в говно. Ссал по углам, потом не помнил, косячил. С каждым годом объем употребления на даче нарастал. Машина забивалась винами, настойками, пивом. В потайных отделениях пряталась водка. В те времена на даче был частый собутыльник - Саша. Прятали пиво по углам, под кустами, под забором, за территорией. Вся территория дачи была заминирована. Жены искали, находили. Но не всё. Поэтому мы с другом всегда были "при делах". Пьянство на даче продолжалось лет 10 или 15. Пьянки были по 2-3 дня.

Когда пришлось покинуть угольную компанию, тетка жены предложила работу в бухгалтерии университета. Согласился, так как был без работы какое-то время. К работе подходил ответственно, но пару раз по понедельникам приходил на работу с перегаром. Потому что бухал на даче. Через год предложили работу в другой угольной компании, из бухгалтерии ушел.

Снова начались поездки из дома по 2,5 часа в один конец. Выматывало сильно. Работа очень не нравилась, но держали большие деньги. После работы начал заходить в магазин за выпивкой. Настойка 20 градусов заходила великолепно. Пока доезжал до дома, успевал захмелеть и отойти. Начались скандалы с женой. Пытались разобраться в ситуации, во всем винил нервы, усталость от дороги, разочарование в работе. Перестал радоваться жизни. Всё бесило. Часами сидели на своем балконе с женой, часто выпивали. В отпусках я пил всё больше, всё больше стресса испытывал. Начались психозы, нервы, ругань. Дома ругались все чаще. Обвинял жену, что меня не слышит, не понимает. Ссоры были изматывающими. Хлопал дверью, уходил на улицу. Бесился, психовал, не мог совладать с эмоциями. Пил.

Однажды после очередной ссоры хлопнул дверью, ушел из дома. Пришла в голову мысль - поехать ночевать в отель. Понравилось! Денег тогда было навалом. Оказалось, что отель это очень удобно! Можно пить, есть туалет, безопаснее, чем на улице. Начал закупаться и бухать до отключки. Схема понравилась.
Ссоры дома продолжались. Мирились - ссорились, мирились - ссорились. На работу ходил, но часто прогуливал. Это было не смертельно. Можно было приезжать не каждый день в офис. Ссорились - мирились - бухали на балконе - ссорились - бухали - я хлопал дверью, уезжал в отель. Потом начал ездить в отели подороже. Что я, лох, ночевать хрен пойми где? Очередная ссора с женой. Она уезжает на дачу к родственникам с сыном, я хлопаю дверью, уезжаю на Белорусскую, потом ездил в другие. Накупал кучу водки, пива, жратвы. Кайфую по несколько дней, возвращаюсь домой. Так было несколько раз.

Параллельно с описанными событиями занимаюсь ремонтом загородного дома, делаю электричество, слежу за строителями. В один из дней психую, бросаю всё, с рюкзаком и ноутбуком улетаю на самолете в Воронеж. Там бухаю, ночую. Беру билет на поезд, уезжаю в Адлер. Снимаю отель на неделю, бухаю, бреюсь налысо. Обжираюсь готовыми салатами, шашлыками, грилями, колбасами. Дорвался. Жру как скотина. Все подряд. Параллельно заливаю. Каждый день бухаю, вечерами блюю в номере, на улице, у моря. Жру, бухаю и блюю. На душе тоска, депрессия, грусть, подыхаю от этих эмоций. Но физически - вполне живой. Шатаюсь по городу, по набережной. Бухаю. Но тоскливо. Плачу, умоляю, зову жену, прошу помочь. Приезжает с сыном. Пить прекращаю, отдыхаем, проводим время вместе. Очень сильно психую из-за работы. Постоянно дергает начальство, разруливаю ситуации, но всегда психую. Нервы, нервы, нервы. Держусь, не пью.

Возвращаемся домой, увольняюсь с работы, иду работать в университет. Количество пьянок сократил, но пьянки на даче продолжаются. Случается первый запой на 2 недели. Сижу зимой на даче, плачу, рыдаю, депрессия, нервы, слезы, тоска и грусть. Не знаю, не понимаю, что творится. Пару раз приезжала жена, смотрела, уезжала. Приезжал отец. Посмотрел, уехал. Тогда же первый раз попал в наркологию. Отвезла жена. 5 дней лежал. Чуть позже попал в другую бесплатную наркологию. Провел там 3 дня, чуть не сошел с ума. Вернулся на работу. Простили. Через какое-то время работа в бухгалтерии надоедает, ухожу в другой университет в материальный отдел. Работа сразу не нравится. Не моё. Грущу, жалею, что сменил работу. Нервы, психую, переживаю. Заливаю горе алкоголем. Через три недели бросаю работу.

Безработный, но деньги есть. Сижу дома, пью. Страдаю. Депрессия, тоска. Топлю грусть какое-то время. Пытаемся найти выход с женой. Устраиваюсь работать в Сбермаркет курьером на автомобиле. Вожу продукты. Выпиваю, но только перед выходным, так как работа на машине.

Возвращаюсь в университет, на другую должность, на факультет. Очень рад, очень интересная и динамичная, творческая работа. Почти счастлив. Все нравится. Коллектив, рабочее место, неплохие деньги, классная должность. Всё великолепно. Но депрессия и тоска пересиливает. Постоянная тревога, постоянные сомнения. Начинаю копаться в себе. Может быть, дело в жене? Может быть, она не такая, не та? Вроде все хорошо, но не хорошо. Начинаем вдвоем ходить к психологам (я был лишь дважды). Я начинаю ходить к психиатру, пить таблетки. Первое время почти не употребляю. Держусь за должность. Но всё вокруг не так. Ничего не радует. Ничего не хочется. Депрессия и тоска круглые сутки. Чувство, что умираю. Начиная с весны 2022 года начинаем сильно ссориться с женой. Причина - дача. Я не хочу туда ездить, но нужно. Заставляю, через силу. Там с женой выпиваем. Всегда шатаемся вдвоем с супругой по участкам, пьем вино, пиво. Летом 2022 жена уезжает с родственниками отдыхать. У меня в это же время 3-недельный отпуск. Я обижаюсь, расстраиваюсь, злюсь, сижу один дома, бухаю 2 недели в депрессии. Обжираюсь салатами, котлетами, жру как не в себя. Пью водку, пиво. Начинаю знакомиться с какими-то бабами в телеграм-каналах. Отправляю им деньги, общаемся, переписываемся. С одной общался почти год. Общение от жены не скрываю. Показываю ей картинки, переписки, схожу с ума. Не знаю, как, чем еще привлечь ее внимание к себе. Подыхаю от депрессии и злости. Порчу в доме мебель, извожу жену смс и звонками.
Страдаю, схожу с ума от одиночества.

Отпуск закончился, выхожу на работу. Постепенно наглею, чувствую себя героем, объявляют лучшим сотрудником, я делаю крутые показатели, начинаю вечерами понемногу выпивать. Случается второй большой запой в октябре. Не помню, что явилось триггером. Пью дома, плачу, страдаю 2 недели. Возвращаюсь на работу. Все в шоке, но прощают. Отношения с женой ухудшаются, ссоры не прекращаются, но пытаемся выбраться из этих проблем. Пить вдвоем стали реже, жена увлекается винами, мне это не интересно, стараюсь себя контролировать, с ней не пить.

В новогоднюю ночь 2023 года на даче с родственниками нажрался. 1 января убежал с дачи. Ребенок плакал, расстроился. 2 января должны были поехать с женой и сыном в Петербург, я был не в состоянии. Жена и сын поехали без меня. Мне было очень хреново из-за этой ситуации. Страдал и пил 4 дня.

Отношения уже были почти разрушены, но хотя бы еще спали в одной кровати. Ругались. Началась весна 2023 года. Ссоры из-за дачи. На майских праздниках я снова дома один, снова пил. Отношения окончательно испорчены. Жена переезжает в другую комнату, я злюсь, постоянно на нервах. Пытаюсь мириться, разговаривать, не пью. Пытаюсь приставать, ведет себя отстраненно. Снова обиды и ссоры.

В начале июня жена с сыном переезжают на дачу, несколько дней живу дома один, в какой-то момент не выдерживаю тоски и грусти, депрессии, плюю на работу, срываюсь, пью 2 недели. На работе понижают в должности, но не увольняют. Я в безумном стрессе, страшная депрессия. Отправляют в принудительный оплачиваемый отпуск. Начинаю ходить в группы АА, не пью 1 месяц. Обещают 1 августа перевести на низшую должность. Понимаю, что не выдержу этого события, заранее знаю, что сорвусь.

В начале июля 2023 едем с сыном и женой в Петербург. Не пью, отлично проводим время. В отношениях с женой непонятки. То обнимашки, то отвали. Злюсь, психую. Но держусь. Вернулись в Москву, сын уезжает на дачу, жена в командировку. У меня отпуск.

Ситуация повторяется. Не выдерживаю один, начинаю заливать грусть и тоску, пить. Извожу жену смс. 7 дней. В конце умоляю жену отправить меня куда угодно, сдать куда угодно, в любой РЦ, понимаю, что жить так больше не могу. Физически в норме, но безумная душевная боль от всего содеянного в жизни. Суициидальные мысли, страдания, депрессия, тоска, слёзы текут рекой.
23 июля заехал в РЦ.

Я был не в состоянии выбрать центр, клинику или наркологию. Голова ничего не соображала из-за тоски и круговорота мыслей. Было безразлично, понимал лишь одно, что из квартиры и жизни семьи необходимо исчезнуть.
Не знал, куда меня везут, к кому. Оказался здесь. Был нетрезв, но в более-менее адекватном состоянии. Встретили доброжелательно. Ребята и администрация поговорили с супругой. Покурили на веранде.

Я очень благодарен жене за то, что она нашла это место. Сейчас, наслушавшись страшилок от ребят-реабилитантов, понимаю, что мне очень сильно повезло. Факт попадания сюда - огромная заслуга любимой женщины.

Здесь неплохо. Вкусная еда, нормальные ребята. Я самый старый из всех. Из-за этого некоторые приколы, шутки и темы до меня не доходят. Первые две недели приходил в себя, адаптировался. Не всегда вел себя адекватно. Сейчас привык, постепенно втягиваюсь в жизнь, голова пришла в порядок. Приходится читать, много полезного узнал о своем заболевании. Причины, симптомы, манипуляции.

Уверен, что с командой форума и поддержкой жены я смогу справиться с этой заразой.

Нахожусь здесь почти месяц. Должен признаться, что за последние 20 лет - это самый спокойный месяц моей жизни. Стал лучше спать, нет бесконечно звонящего телефона, нет нервной работы. Нервы приходят в норму. Пропала карусель бесконечных мыслей, которые не давали заснуть годами. Пару раз ловил себя на мысли, что здесь офигенно. По сравнению с тем состоянием, в котором я находился последние 3-5-7 лет, по сравнению с тем АДОМ, в котором я жил, мне ОЧЕНЬ ХОРОШО сейчас. Но одновременно грустно и тоскливо, так как рядом нет любимых: сына и жены.

 

Привет!

Мне 42 года. В это краткое повествование уместил примерно 20 лет бесконечных пьянок.

 

Я думаю, что пик алкоголизации и стремительное развитие алкоголизма произошло в универе, на 1-2-3 курсе.

Сообщество и окружение очень сильно повлияло на будущее. Так как я учился всегда без напряга (очень слабый универ), то пьянки никогда "не мешали" учебе. Магазин с бухлом и водкой был на территории. Курили и пили в сортирах.
А долгая дорога до дома всегда позволяла отойти и к вечеру быть более-менее в норме.

Такие времена...

 

Думаю, что рекорды коллеги @Некит побить не сможет никто!

 

Пьет ли сейчас - не знаю. Мы не обсуждали с ней её алкоголизм.

Надеюсь, что перестала, ознакомившись со статьями, посидев на форуме.
Думаю, что во всей её большой семье люди задумаются, обратят внимание на мою историю и ситуацию.
У неё брат - тоже большой любитель прибухнуть. Надеюсь, одумается.