Nawi. Соль альфа-пвп. Бросаю наркотики навсегда

Слышь?! Твой минимум обеспечить своих детей, а им совсем не два годика.

Так-то, на что ты рассчитывать собрался ?

 

Почему и как я сорвался на наркотики.

Очевидно, что я употребил просто потому, что очень сильно хотел употребить. И позволил себе употребить ввиду большого эгоизма, недальновидности и невоспитанности. Сейчас всё это трудно вспомнить в деталях, помниться по большей части адреналин, удивление и шок от самого себя, но попробую таки напрячься и восстановить хронологию тех печальных дней, а так же подумать о мотивах и вообще о своём поведении.
Так. На тот момент у меня в жизни всё хорошо складывалось, не было повода грустить. Я оформил отцовство и забрал ребенка, устроил его в школу, проводил с ним время, от чего был счастлив. Помогал сестре на работе. И устраивался на работу на Новую Землю, ждал собеседования с полковником. Еще изучал копирайтинг и играл в шахматы.
Потом в течении трёх дней по нарастающей у меня пропал интерес к жизни, всё перестало вызывать интерес и какой-то отклик. Но мыслей об употреблении не было, меня просто одолело безразличие ко всему и лень. Мысли об употреблении появились только на 4й день, когда я целый день лежал на диване, смотрел в потолок и ниче не делал. То есть я 4 дня пролежал на диване, делая только необходимый от меня минимум. Ну и сыну сказки на ночь читал. Меня смутили эти мысли, звучали они примерно так "Нет, оно того не стоит. Я не могу предать сына. Или могу? Нет не могу". Чем больше я противопостовлял мыслям об употреблении всяческие антирефлексы, чем больше я объяснял себе, как это плохо, что это предательство, что сын подумает, если увидит и пр., тем больше меня одолевали мысли об употреблении, тем сильнее былось сердце. Вечером этого дня мне уже отчетливо вспомнился момент укола. А кто знаком с этим, тот знает, что воспоминания о приходах всегда сопровождаются эмоцией типа "дух захватывает". Ну вот то воспоминание и было тем, что окончательно меня сподвигло пойти у поводу на рефлекса.
И я решил как можно быстрее уколоться. Я ни разу не подумал о будущем, ни разу не вспомнил статьи. Я просто повторял про себя как заклинание "я такой ублюдок и такой и вот такой, что могу переступить через это и через это".
Я выбрал ближайшую и самую дешевую закладку 0.25 соли. ******* с карты матери 3 тыщи в два захода(полторы тыщи ушло аферистам, пришлось снова ******* полторы тыщы). Обворовал бабку пенсионерку, да, как такой позорный момент биографии можно детям рассказать? Никак, только будучи здоровым и уважаемым человеком им можно рассказать, какие ужасы творил больной препаратами псих. Всё время я заботился о том, что бы меня не спалили, ведь тогда мне помешают употребить.
Купил закладку в 30 минутах ходьбы от дома. Добрался я до неё за 15 минут. Матери выходя сказал, что пойду прогуляюсь. Она ничего не заподозрила(сейчас я думаю, что это значит, что она мне доверяла, и грустно от того, что обманул её). В том парке было темно и снежно, идя к закладке я разминулся с каким-то наркоманом. Я сделал вид, что я бегаю в лесу. Опять таки, что бы этот наркоман не был помехой между мной и моментом укола. Поднял закладку легко и побежал бегом из парка. Подбегая к аптеке я загодя перешел на шаг, что бы отдышаться и не выглядеть с дуба рухнувшим, когда буду покупать шприцы. Закладку по привычке держал в руках всё время так, что бы не осталось отпечатков(мои пальцы есть в картотеке) и можно было легко и незаметно скинуть. Одна а.птека была закрыта, я пошел в другую, всё по пути. Я не помню, купил я один, два, или три шприца. Не помню так же, как из аптеки добрался до дома. Помню как звонил в домофон и ехал в лифте.
Короче я вернулся домой меньше чем за час. Там уже укладывали сына спать, он очень ждал меня. А мне очень нетерпелось уколоться. Я прочитал ему что-то 10 минутное из Носова, пожелал спокойной ночи. Потом, что бы отвести подозрения и спокойно уколоться я спросил, нужна ли кому ванна, ибо я собираюсь ноги педикюрить.
Набрал себе теплую ванну и заперся с шприцом и альфой. В ванной меня продолжили терзать мысли о том, как же это уёбищно, что я такой ублюдок, что могу делать такое. Я насыпал чуть-чуть альфы в двух-кубовый шприц и набрал холодной воды из под крана. Размешал. Большое удовольствие я получил от самого момента протыкания вены, чуть меньшее - взяв контроль с первого раза, и еще немного удовольствия когда загнал поршень и вытащил иглу. Всё это время я был в шоке от самого себя.
После укола я сидел и думал, угодал ли я с дозировкой, смотрел как капли крови растворяются и исчезают в воде. Нет - не угодал. Дозировка показалась очень маленькой, но почему-то я просидел в ванной не меньше часа и вышел с сушняком когда все спали.
Почему я сорвался? Потому что очень хотел укола и поставил это желание превыше всего. Стоило ли оно того? Нет, не стоило.

 

Да у меня решимости хоть отбавляй. Осталось только понять, как меняться.

 

Я имел ввиду, что из того, что я уже сделал для исправления ситуации, это начал лечение.
И да, как минимум я хочу обеспечить детей. А в идеале еще наладить отношения с семьёй и воспитать детей довольными и хорошими.

 

Забрали да.

 

Да всё прошло уже.

 

Очень мало сделано, мизер, а от слов, на месяц бла-бла-бла.
От тебя вообще когда-то будет польза?

 

сообразительность вторая граница, лучше заранее озвучить.

 

Начни с того, что перестанешь себя жалеть. Это же противно, меня всегда нервировали девки, и уж тем более пацаны, ноющие на все. Думаю тебя тоже

 

Так можно было вспомнить про народные средства и уколоться водой, глядишь бы и попустило.

 

У меня всё хорошо, спал всю ночь, проснулся оптимистом. Разбудил(очень вовремя) хозяин дома, когда чинил замок на двери. Я бодренький, настроение нормальное. Не вижу поводов для нытья.

 

Вообще у меня мелькала такая мысля. Странно то, что еще года три назад я боялся уколов и вообще любые уколы даже в поликлинике мне казались противными. А потом сам процесс инъекции стал доставлять странное сильное удовольствие. Хоть воду коли, ей богу.