Между первой и второй- Антон. М

Выше я писал, что благодаря этим людям мне удалось разобраться. В каждом сообщении благодарил их за оказанную услугу и помощь.
Ну а сам используется в контексте самоконтроля и управления мыслями, поведением. За меня это сделать никто не может.
Если позволишь, мне бы хотелось советоваться с тобой в некоторых вопросах в будущем.
Ну а один или не один - это отдельная тема. Потребность в ком-то - это к психологу.

К сожалению, человечество пока не придумало ничего нового вместо базовых потребностей человека: необходимость работы чтобы кушать, необходимость крыши, чтобы жить.
Мне нужна работа. Вот и всё. Мне нужно выполнять обязательства перед сыном, гасить долги.
О чём еще я должен думать в первую очередь? Какие мысли у меня должны быть сейчас в голове?
Рассуждения о добродетели и любви?
Я не Лев Толстой в своей усадьбе на веранде с чайным сервизом.

В Петербурге я двигался в правильном направлении.
Но сделал ошибки на этом пути. Перечислять не буду, уже писал.

 

Не все. Я не понимал, что мне говорит Виктория и Янина. Две недели бился и пытался услышать.
Три дня потратил на разбор заданий по гордыне, делал торт по заданию. Разбирался в темах, по совету Виктории начал погружаться в темы других ребят. Некоторые вопросы мне оставались непонятны и я заявил, что не понимаю, буду разбираться исключительно сам. Она приняла условия. Спустя время я извинился и попросил о помощи, был послан со словами, делай сам.
Янина без конца сыпала ругательствами. Я попросил её не делать так, а общаться на русском языке, мне не нравилось, что человек очень активно начал погружаться в семейную жизнь и взаимоотношения других людей, я попроси не делать так. Отдельным сообщением извинился если где-то сказал не так, не то и попросил о помощи.
Нет - значит нет. Это пройденный этап. Если кто-то заходит, я всегда благодарю людей за уделённое время, внимание и поддержку.
Мне это ценно потому, что всегда в жизни не хватало общения.

 

Согласен с каждым твоим словом и описанием.
Верно. Это - и есть ошибки!!! Маршрут правильный, цели - верные, но поведение - нет.

А) Нельзя было ставить такие амбициозные задачи. Коллектив так работает 20 лет. Меня просто не понимали, начались конфликты. Мне нужно было сбавить обороты и принять правила игры. Я упустил это. Начал много нервничать, начал давить на людей.
Б) Нельзя было делать подвиги и работать 24\7, смотрели как на идиота, а я сам себя нахваливал. Ошибка.
В) Не смог отделиться от тебя. Был уверен, что наше общение и переписка - это намёки, намёки, намёки на дом, и так далее. Я верил! Я был уверен! И с весны начал себя накручивать. Мне не с кем было поговорить об этом.
Г) Привлечение внимания в соцсетях. Подписчики, куча входящих писем. Одобрение, тысячи лайков в чужих постах. Гордыня попёрла. Я крутой, я раскручиваю страницу. Мне пишут и предлагают встречи. Красавчик! Ошибка. Тормозить.
Д) Стремительный поиск знакомств. Я с ума сходил от одиночества вечерами. Лазал по городу когда мог, музыкой разгонял грусть, тоску. Одному фигово. Потом начались эти встречи с бокалами и предложениями пить. Злился.
Хочешь, напишу тебе мою любимую песню летнего периода, когда я уже почти потерял контроль? Слезы, слезы, прошлое, сын, дом. Рыдал.
Разгон тоски, но не пил даже первого бокала еще тогда.
Е) Ошибки в финансовом планировании. Мне не хватало ни на что. Каждый месяц в минусе.

Еже есть ошибки Ж, З, И, К, Л, М, Н - кругом косяки, кругом. Это что-то вообще. Я столько всего наворотил, это нечто.
И - всё в трезвом!!! виде. Вот что удивительно. Полная потеря контроля над собой.
Ну теперь-то я в курсе. Вот он - справочник, перед глазами.

 

А как еще?
Жить-то мне одному. КРБ \ вахта \ аренда, ХЗ как оно будет. Но я же знаю как это всё. Поэтому старт тот же.
А мысли - уже другие.
И у меня есть СПРАВОЧНИК ОШИБОК! Я составлю реестр, пронумерую, список, ссылки.
У меня уже картина в голове, как разберу эту тему на кусочки и нарисую ссылочки, галочки, стрелочки, кружочки, причины-следствия.
Как в кино про полицейских детективов. Уже вижу всё на схеме в MS VISIO это красиво изображается.
Ну и одиночества уже не так боюсь. Потому что буду продолжать тусоваться на форуме.

 

Не бывает дураков \ глупых \ умных. Другие люди - другие, вот и всё. Другие ценности, мировоззрение, способ выражения мыслей.
Некоторых мне не понять. Но большинство пишущих я понимаю и искренне благодарен, что пишут. Не так одиноко.
А насчет "дураков" - нет их, не бывает. Все мы - обычные.

Я тебе рассказывал историю про кастеляншу?

 

Я буду очень признателен, если подскажешь, какой путь нужен?
Не придуриваюсь. Честно - не понимаю. В нашей семье я был ведомым, ты знаешь.
Теперь сам себе ведущий и придумал пока только одну дорогу.

 

Классная история.
Мы в Петербурге с поездами делали то же самое, Катя. Ночные поездки и многочасовые ожидания.
Мало того, мы на Обводном ночью поймали спецсостав, а потом ломанулись за ним. Пока он оборачивался на Садовой, мы доехали до Автово и встретили его там второй раз. Машинисты улыбались.
Часами сидели под землей. Если ты видела фотки в ВК, на некоторых снимках я лежал на скамьях на станциях. Для него это важно и мы должны, обязаны разделять его интересы, всеми силами сделать так, чтобы не наделать ошибок наших родителей. Каждое поколение должно быть счастливее предыдущего.

За советы - спасибо. Этот маршрут почти ничем не отличается от моего плана.
Работа, обязательства, возвращение долгов, крыша над головой. Я везде указываю именно эти пункты и ничего другого.
Ну а зимой Костя обещал показать мне новые транспортные маршруты.
Ну а старость, да. Она уже почти здесь. Всё самое интересное и важное позади. Много хорошего сделано и я рад, что приложил к этому руку.
Если пригласишь в гости на чай, я буду рад.

Спасибо.

 

@Maya12
Пожалуйста, передай сыну привет. Скажи ему, что я очень скучаю по нему, по нашим прогулкам и поездкам, по нашим путешествиям.
С нетерпением жду зиму, мне нужны его экскурсии.
И люблю его.

Спасибо.

 

Поверь, обычные будни, обычные вечера дома с близкими людьми - это самое прекрасное, что может быть. Мне есть с чем сравнивать.

Уже больше года вспоминаю тёплые вечера на даче за столом, когда были все вместе, ужины дома, завтраки, случайные встречи с тобой в вагонах метро, вечера, когда я торопился из дома на остановку в СВХ навстречу и считал маршрутки, твоё смс "почти полная, мчу", фильмы втроём дома.
Знай, это - самое лучшее, что было в моей жизни. Не путешествия и не самолеты, нет. Просто быть втроём.

Так что цени каждый миг, когда ты рядом с сыном, рядом с мамой и своей семьей. Это самое ценное.
Когда лишаешься вот этой, казалось бы, мелочи (подумаешь, вон, мама на кухне или сын в телефоне сидит, все тут, всё обыденно и скучно), когда остаешься один, жизнь словно останавливается, всё теряет смысл. Пустота.

Твоя семья - это и есть жизнь. Береги их, цени такими какие есть. Люди не вечны.

А всё остальное - ерунда.
Скажи Косте, что я желаю ему хороших выходных и спокойной ночи. И тебе тоже.

 

P.S.
Ты прекрасная мама.
Я благодарю Бога за то, что он послал тебя быть мамой нашему ребенку, а твою семью быть ему опорой и поддержкой.

 

Я пил и разрушал себя десятилетиями. Ты же знаешь, что душой я хотел быть с вами, но не мог. Страдал и пил.
В том состоянии у меня не было никакого шанса развиваться, испытывать нормальные чувства и стать членом вашей семьи.

Надеюсь, что мой пример будет наукой для вашей семьи, для твоего окружения, а все дети теперь знают правду.
Значит я прожил не просто так, свою миссию выполнил, можно уходить.
Такая у меня судьба - страдать и расплатиться за отца-алкоголика, за дядю-алкаша, за пьющих родителей, предотвратить сына и бывшую супругу от этого ада.

 

Если бы я был по-настоящему чёрствым, я бы не ездил ни к твоей маме, не помогал бы никому, а занимался бы своими делами.
Я пил, Кать. Тонул. Весь мой характер и ценности пропадали. Когда мы на даче или в гостях не пили, всё было в порядке. Я возил, встречал, помогал. И не сильно-то и ворчал. А молча делал то, что должен был. Алкоголь уничтожил всё. Я ненавижу это.
Вспоминаю нашу дурость в этом вопросе, пьянки, и плачу.
Не понимаю, как я мог своими руками сделать всё это, уничтожить семью и всю свою жизнь, лишить себя жены, ребенка, родителей и смысла жить.

Слишком много лет потерянной жизни. Мой разум защищается и пытается защитить психику от этой травмы. Вера в Судьбу - это защита.
Это хотя бы что-то, за что можно зацепиться сейчас. Боль от утраты семьи не проходит уже несколько лет, я не знаю, как избавиться от этого.
А боль и страдания от утраты родителей со мной уже 25 лет. В трезвом состоянии в течение года это тоже не отпускает.
Поэтому пусть будет путь страдания и искупления. Я должен быть наказан.

Это психозащита. Я не герой, а человек, разрушивший свою судьбу. Я повторил маршрут своего настоящего отца и брата мамы. Генетика. Карма.

Всё время в уроках. Мне нужно закончить это как можно скорее.
Книги поедут со мной, это будут первые три тома на будущей книжной полке. Твои три книги и напоминание об этом месте.

Я всю жизнь падаю, разбиваюсь на кусочки, потом ползу, встаю на колени и снова пытаюсь встать.
Такая судьба, такой путь искупления грехов.

 

Не будет больше такого. Никогда не будет.
Печально, но мне пришлось пройти через очередное падение в этом году.
У меня не было и не могло быть другой возможности посмотреть на свое поведение, состояние, мысли и поступки со стороны.
Себя со стороны я не видел. Судьба в очередной раз забрала у меня всё, что я пытался сделать, но взамен выдала зеркало и список ошибок.
Зато сейчас, в сентябре-октябре я по-настоящему осознал, что нужно делать и как делать.
Прошлой осенью я не понимал. Одному с этим не справиться, поэтому пришлось пройти путь в одиночку, увидеть себя и учиться на своих ошибках.