Палата Нюхача

Наркоману это сложно сделать. Ему стыдно признать, что он наркоман, что он отброс общества. От семьи на самом деле многое зависит в самом лечении. Близкие имеют значение для больного. Близким нужно понять, что больной в беде

 

Почему свое надо написать? Я написал вывод по статье, а пример вроде как и про себя можно написать

 

3 года.

Я говорю то, что вижу. Они искренне радуются трезвой жизни, что жизнь она другая в трезвости, какая и должны быть. Я это имею ввиду

 

Я пишу свои переживания для себя же. Я понял, что когда их храню в себе они меня съедают, мне все равно какой я тут, нытик или нет. В себе хранить это всё не нужно, нужно писать всё гавно, пусть думают, что нытик. Я никогда столько в жизни не переживал из-за этой болезни, у меня и не может быть быть всё четко.

 

Алкоголизм

 

То, что ты написал на дурку похоже. Радуются в нормальном понимании. Видят мир, такой, какой он есть на самом деле и их взгляд это всё трезвый, какой и должен быть, искренние радости, человеческие

 

Мне да, это нравилось, я хотел это, я болел и не видел то, что на самом деле это просто зависимость, но для меня это радость. Такие ощущения у меня были. Я хотел себя вечером нардарить этот дерьмом, я не видел больше радости в жизни, только это стало для меня радостью, большой выплес эндорфинов я хотел.

 

Все правильно говоришь, хранить не надо.
Надо переключиться и не мусолить свои переживания, не гонять тягу. От того, что ты загоняешься, только вредишь себе: тратишь время, нервы, показываешь себя слабаком.

 

Рад вас видеть, хорошо

 

Потому что я наркоманил не так давно и, как мне можно верить.
Мне не верят, потому что могу сманипулировать, демагогии устраивать, рзонировать.

 

Я не хочу скрывать, что я слаб, я реально слаб. Я не хочу казаться красавчиком, что у меня ввсё хорошо, это не так. У меня всегда была гордыня, которая мне и мешала, как оказалась. Я по утрам встаю с дикой болью в левой стороне, не могу руку поднять наверх, как раньше. Я не гоняю мысли в голове, просто вовремя чтение статьи ко мне иногда приходят мысли с которыми я не могу справиться. Я могу написать об этом и это правильно. Зачем всё это хранить всебе, пусть я буду нытик, не пусть, а это реально так. Позже я стану сильным, а сейчас я такой, какоим вы меня видите и мне не стыдно писать, а раньше было стыдно из-за гордыни.

 

Я таким стал из-за себя же, незнание не освобождает от ответственности, я с годами раздул, что я крутой, но реальность на самом деле другая. Самообман. А был натоящим, когда-то, хочу стать снова им.

 

Хватит уже романтизировать наркоманию!!! Ты пишешь, что наркоман не так давно, а в предыдущем сообщении ты рассказываешь, что жить без этого не мог. Вот твоя цитата:

Я хотел себя вечером нардарить этот дерьмом, я не видел больше радости в жизни, только это стало для меня радостью, большой выплес эндорфинов я хотел.

 

Ты и сейчас живёшь лишь ожиданием употребить снова.

 

Вот только это осознание тебе нужно не чтобы бесконечно голову посыпать, а как точка старта для того, чтобы себя менять.
Знаешь, я вот вспомнила сейчас, как мой папа с 4ой стадией рака дома перетягивал уголок на кухне-старая обивка истрепалась. Видно было, что ему пипец как тяжело и больно. Но нам говорил, что все хорошо. И знаешь, он взял и сделал.
А ты позоришь мужской пол своим нытьем. Стыдно должно быть, вот честно.