Палата Нюхача

01.02.2024
Подъём - 8:00
Вещи развешаны, комнаты проверены - кровати заправлены, вещи не раскиданы.
Завтрак -блинчики с творогом, омлет, фруктовая тарелка, каша овсяная
Обед - овощной суп .
Уборка - не было.
Чаепитие - Печенье.
Ужин - Курник .
Кухня - Убрана, посуда помыта, шкафы, подоконник и столы протёрты, тостер, микроволновка и плита чистые, полы вымыты.
Стиральная машинка запущена - 2 раза .
Дежурство передано @Трусливый Предатель

 

Уход от реальности, пошли проблемы в жизни из-за моего наркоманического синдрома, я не видел корня проблемы из-за болезни, начал психологически себя загонять из-за своих неудач и чтобы уйти от реальности я уходил либо в алкоголь, либо в наркотики и далее просто ложу на всё. На семью, на работу на турниры и начинаю употреблять каждый день, в итоге сидел дома и просто нюхал, чтобы меня не искали.

 

Привет, да, я это понимаю уже здесь. Я обманывал сам себя. Да, я понимаю свою проблему Халисия.

 

Да, всё правильно, спасибо, всё именно так.

 

Я способен на это, хорошо.

 

Да, сейчас трезвым я это понимаю, это ужасно и я исправляюсьи нацелен на номальную человеческую, трезвую жизнь, наполненную только правильными и полезными привычками, быть человеком, ценить, быть тем человеком, которым я и был до всех зависимостей, развиваться, дарить радость себе семье и всем

 

Да, я всё понял. Это в первую очередь для меня же и нужно.

 

Ты опять врёшь, ты же сам говорил , что год мог не употреблять и быть трезвым , так почему опять начинал употреблять ? А сейчас месяц трезвый и всё понял ? Это как? А раньше за год не понимал ?

 

Год, это про наркотики. С 19 года по 20 я пил редко, но раз в месяц точно, где-то было несколько месяцев не пил, в конце года я стал регулярно пить раз в неделю, а далее в следующем году я стал пить примерно так же, но алкоголь крепче и далее толерантность была уже выше. Далее стало появляться стресса больше и я вместо решения, либо частичного решения перекладывал ответсвенность. Запивал или занюхивал. Нужно уметь быть сильным с проблемами внутри жизни, у меня сформировалась такая привычка, зависимость. Впредь я больше так делать не буду, я буду решать свои проблемы и не видеть решение проблемы через наркотик или алкоголь.

Я был под зависимость, она управляла мной. Я искренне не понимал то, что я написал выше. Даже при небольшом стрессе я шел выпить банку пива и посидеть подумать. Решить проблему=(равно)бутылка или иное вещество уже позже. Такой у меня паттерн сложился. Для меня это стало нормой. Не было такой ситуации, чтобы я не употреблял в Мск что-либо на протяжении 2 мес и я могу видеть себя со стороны, так как в трезвости и в этом состоянии я могу что-то решить и понять как я буду жить.

 

хорошо, если так.
Но я смотрю ты не сильно многословен со мной. Значит, можно тебе особо и не писать, раз ты так сухо и односложно мне отвечаешь.
Хорошего лечения.

 

А какой у тебя стал появляться стресс, что ты бежал его решить? Всё стрессы ты себе делал сам , ты их искусственно надумывал, копошился в грязном белье, что то пытался доказать , решить несуществующую проблему , сам искал на что же можно обидеться . Ты не согласен?

 

Я нормально тебе отвечаю и по факту.
Я спрашивал несколько раз про твое здоровье, Марину, животных, но почему-то ты не отвечаешь.

 

а что я тебе могу на это написать? Отписку, что все хорошо? Или правду? Нам нечего есть, животных отдала маме (собаку), потому что им я всем еду покупаю конечно, много долгов, я не успеваю их закрывать, потому что плохо себя чувствую и работаю мало и хуже, чем могу(((
Часто грущу, думаю о том, что ты рос с отцом, я тоже, а вот у нашего ребёнка отца нет, есть наркоман, которого надо тащить из канавы и объяснять, что туда не надо возвращаться. Вот такая жуткая реальность. Я устала и мне хочется поддержки, а не читать твоё нытьё . Хочется чтобы ты почувствовал , что ты мужик, муж, отец, а не беззаботный алкаш-наркоман с вечным нытьем и проблемами.

Но думаю, что ты занят жалостью к себе и своей судьбине. как-то так

 

Привет, Артём. Тебя бросает из крайности в крайность.
Ни один человек не способен наполнить свою жизнь ТОЛЬКО правильными и полезными привычками, никто не способен бесконечно развиваться и дарить радость всем вокруг.
Это невозможно. И не нужно.

Твоя задача - просто жить. Без алкоголя и наркотиков.
Будут радости, будут печали, будет грустно, будут случаться неприятности. И привычки могут быть вредными: курить, лежать на диване в выходной день, пить колу и закусывать чипсами, спать до обеда.
Будут ссоры с людьми и праздники.

Важно понять, что всё вышеперечисленное необходимо будет проживать без веществ, изменяющих сознание.
Вот и все.

 

Я всегда хотел стать известным спортсменом, но понимал всё объективно. Нужно работать и жить. Можно сделать работу как хобби и кайфовать с этого. Я так и делаю. Я не стал этим человеком. Я связался не с тем, я не знал, что мне может что-то мешать и что я сам себя мешаю в первую очередь.

Я сегодня ночью проснулся и понял, что у меня низкая самооценка и я себя переоцениваю. Я слабый, но пытаюсь быть сильным, это пиз..дец.

Я нашел счастье в семье, успокоился, но кажется, что не всё потеряно, что еще можно посоревноваться, потому что если я это не сделаю, то я буду мучиться в старости, что я даже не попробовал. Чтобы так ездить, нужно быть финансово независимым плюс минус,мне каждый раз кажется, что я прое.бываю время и сам мучаюсь. Я сам себя нае.бываю, я решил ехать 2 г назад, не вышло, планировали то ли беременность, то ли еще что-то.

Я в тупике, или крест надо положить на карьере или спокойно работать и отпустить это всё, потому что карьера спортсмена она понятна, глобально жизнь семейная она наполненна чем-то невероятным.
Но я себя обманываю, что я не хочу. Я столько раз хотел видеть поддержку на моих последних турнирах, но меня не так поняли почему-то. Я играл финал, но ее не было на трибуне, я так ее хотел видеть глазами, но я её не вижу.

***.ть я заебался переживать обо всём одновременно. Я встаю каждое утро и ниюхуя эта таблетка не помогает. Она и не должна помочь. Я хочу свое хдоровье восстановить и еще что-то попробовать, но я наоборот, пререживаю, я пишу правду, но она делает меня психованным человеком. Я не могу думать о себе,вам легко говорить там, я тоже могу написать наркоману так же, что лечение, лечение. Если не подумаешь о себе-потеряешь всё и сам подохнешь. Но я переживаю и ничего с собой не могу поделать. Я человек и мне не пох.*** на свою семью. Для мея ваши слова получается ничего не значит,проходит время я опять начинаю страдать от того, что я сделал. Не капайся в прошлом, да я знаю, вам легко сказать. Я с этим живу. Я всё понимаю что вы мне говорите. Но, от жены я слышу, что я сухо отвечаю. Ахуе.но

Как быть сильным и не переоценивать себя? Меня это погубило.

 

А что я могу тебе написать!? Почему я тебе сухо отвечаю, почему б.лять я всегда всё делаю не так!? Каким мой ответ должен был быть в том сообщении!?

 

Да, это очевидность. Меня бросает, меня бросает, меня постоянно бросает, постоянно и я пытаюсь себя настроить, но меня опять бросает!