Даня. Снова наркотики

Странно если он найдет этому "аддекватное обьяснение" а если даже и так то это не здоровые мысли и поддаваться на них глупо, ведь это и есть тревожные звоночки.

 

Так это то понятно, это уже аноза с рацухой вместе творят "великие дела"

 

Да я уже зашел и все прочел привет кстати

 

В детстве да было все очень хорошо, в доме и голос то никто не повышал, а если я делал что то не так то мне просто обьясняли это спокойный голосом и мне в принципе этого обьяснения хватало, а вот когда я переехал в Калининград и у меня появился тот самый отчим вот там и началось, во первых мне очень сильно врезалось в голову момент когда мы шли по городу, гуляли, и тут он говорит пойдем купим тебе новую кепку, я сказала что мне и моя нравиться, и тут он взял сорвал с меня и выкинул ее, я сильно разозлился и расплакался и убежал под больщое дерево на Плазе(это ТЦ), и потом меня успокаивала мама( я решил это сказать так как очень сильно мне запомнился этот момент) так же он сильно бухал хотя по началу пытался это скрывать от нас, но потом он прогуливал работу и набухивался и просил меня не говорить матери при чем это было на повышенных тонах, бывало он на меня наорет за то чтоя поставлю шампунь не на то место где он стоял, то потому что я забыл выбросить мусор хотя никто не говрил его выносить и при этом он целый день мог сидеть дома и пить а на меня орать хотя я пришел со школы, и много таких моментов, так же он много раз упрекал меня в том что я много ем и тому подобное, но я боялся рассказать это маме, когда уже стал чуть старше то стал пропадать на улице как раз вот когда вязался с той самой компанией где бухали и укуривались и пропадали на улице с утра до вечера, а потом когда мне уже было лет 17-18 то я на него орал когда он повышал на меня голос, так же когда я еще был не боьшой он орал и мог ударить при мне маму, как то выкинул микроволновку в окно, ну как то так

Нет, и это не те друзья что соупотребы это те с котрыми я дружил если можно так сказать еще в Астрахани, одно скажу что у меня был реалльный друг который меня не обижал и всегда ко мне был добр, так вот никого я не провоцировал, меня шпыняли с 2-3 лет и так продолжалось лет до 5, хотя и потом бывало, да иногда во время спора, но я никогда не применял физическую силу меня учили что все проблемы можно решить разговором.Нет это далеко не друзьяю но мы жили все в одном дворе и поэтму я наверно с ними водился. Терпел потому что боялся дать сдачи, да и драться то я не умел.

Может быть но фильм очень классный.

Правда я не испытывал стыда может зависть была но вот никогда ничего не стыдился, мне всегда бабушка это обьясняла что не следует стыдиться чего либо.

Часто после школы я прибегал домой и хвалился хорошими оценками или же тем что я узнал в школе, хвалился перед друзьями когда мне купили первый компьютер,хвалился что могу долго не выныривать из под воды.

Учился я на юриста, а хотел на тот момент пойти на сварщика почему на сварщика потому что мне много говорили об этой уебе приятили и меня ка кто зацепило, а сейчас хочу отучиться на повара.

 

Ну по поводу того что я тяжелее хера в руках не держал не уместно, так как я работал и с дрелью и с болгаркой, и с отбойным молотком, так как раюотал на стройке. Потому что не привык работать, это надо было тратить время на то что бы находиться на раоте а так же затрачивать на это силы, тем более я же торчал и сил как то на это все не было.

Это понятно, ну короче когда даже люди спрашивают есть ли жена дети, ты говоришь жены нет есть девушка и тебя спрашивают гражданский брак? поэтому вот так

Наркам с работы? а чему им завидовать? одному 30 и он живет с мамой, а второй грибоед который такую чушь несет, чему тут завидовать, почему я уважаю людей с качествами которых нет у меня? потому что это хорошие качества человека которые явно к этому пришли трудом, и я бы сам хотел иметь данные качества

Вряд ли так как в школах да и в детстве когда кто то говорил о нарках то говорили про колоться то есть я уже с детства слышал нарк это то кто колиться.

И об этом я тгда не думал, я был подростком и на все это мне было насрать я просто делал что хотел.

Потому что эта первое знакомство с солями такое трудно забыть, ведь с этого началась моя солевая наркомания если так можно сказать

Я говорю что на тот момент знаний у меня хватало только на то чт обы понять что заболевают только от иглы, ну заносят таким образом инфекцию и так далее

 

Не совсем понял где я себе это разрешил

 

Нееее, я же пишу про то что тогда моя жизнь пойдет под откос, где же тут я разрешаю себе пить

 

Она же не сразу это сделала, а уже после 2х лет или полутора лет моих на солях.

Значит что так

В этот раз лера увидила мои красные глаза и подумала что я употребил, но я спецом катался на сэме для того что бы она меня спалила, когда она мне дала тест и он показал положительно. я сказал ей что давай сделаем еще один так в тот момент понял что сейчас все потеряю, и думал что второй тест не покажет этого но и он показал, я не отпирался и ничего такого, не ругался, говорил лишь что я покурил один раз и это была 3 дня назад, что говорила Лера я уже не помню, вроде бы она говрила что бы я ушел и все в этом духе, но я не хотел уходить. Мать отреагировала на это сказала что я дебил и нахера я это делал, но все же она говрила что то типо один раз ничего страшнго, точно я не помню.

В этот раз я ничего не могу сказать потому что смутно помню, но мне хотелось вернуться назад и что бы того употребления не было.

Если говорить про то как я именно сейчас считаю, то я понимаю что страдания которые я принес своим близким от моей нарокмании, если бы я вылечился тогда то думаю такого бы не проиходило.

Тяжело сказать, скорее да чем нет, мне казалось наверное что информации в статьях мне будет достаточно для того что бы не употреблять а остальное все херня, а еще я на формуме считал всех за идиотов которые несут полную чушь, ну короче считал себя умнее всех.

Да даже с тем псевдолечением я подошел к нему безответственно, вместо тог очто бы лечиться от наркомании я бегал в огород и играл в настолки, был момент когда я не вышел на работу, это была разовая подработка и я позвонил договрился насчет того что бы выйти, в итоге когда наступило утро я решил забить хер и не идти.

Мы встречались с Лерой она только тогда забеременила, я в тот момент не употреблял, и как то меня перевели на другую точку по работе и там я познакомился с наркоманкой, и мы начали с ней хорошо общаться и стали обсуждать кто что употреблял и тому подобное, мне тогда казалось что да она меня понимает, а вот Лера нет, и тогда я прибежал к Лере и все ей рассказал, потом она как то пришла к нам на работу, она сидела между нами и плакала что то рассказывая а мы улыбались и переглядывались с той накроманкой.

Ну получается что наврал, хотя черт его знает, мне стыдно былов какой то мере что я так поступил и потерял малыша, но сейчас с полной уверенностью могу сказать что мне икренне стыдно за т очто я натворил, ведь я не просто покурил а я свою жизнь отдал наркоте и предал Леру с малышом.

Ну когда тебе показывают как я себя вел, и сам когда пишу это, мне мерзко становиться от того что я пил, покурил, бил Леру, постоянно с ней соррился по пустякам, обвинял ее в чем то.

Блин дурак извини, сейчас вижу кое что, сам ребенок нет не просил но он был у Леры в животике и вместо того что ыб покупать ей продукты которые нужны малышу я сливал на соль.

Расслабиться можно и по другому, катание на велике, поездки в лес и тому подобное, очень много всего есть как можно расслабиться.

Можно и купить права но дело не в этом а в том что можно было бы пустить эти деньги в нужно русло или потратить из на что то полезное да так же оставить их на ипотеку.

 

Да мое поведение копирует полностью поведение отчима, я перенял его модель поведение и с этим мне предстоит работать, да даже сейчас я уже с этим работаю, у меня даже тут в ребухе как ты помнишь были мелочные придирки так вот они и сейчас у меня есть а точнее мысли, например позавчера я увиде пятнышко и мне хотелось сразу предраться но потом я сам разьяснил себе что это пятно не конец света и в этом нет ничего страшного, могу взять и сам протиреть.

Ну вот такое у меня было детство, сейчас я понимаю почему такое могло происходить но тогда...

Блин я прям фильм пересказать тебе не смогу, нерой совершил с.уицид потому что не хотел портить жизнь своей возлюбленной или той которя его любит, хотя по мне это было слишком эгоистично, он наплевал на ее чувства и решил все за нее, я и тогда это говрил монитору.

Моя накромания мешает мне отучиться на повара, вот пройду лечение и сразу можно заняться вопросом об учебе.

Не, хотя есть момент только сейчас вспомнилось что мне хотелось быть как подросток без обязательств и тому подобное так что да одному из них я завидовал.

Не знаю, наверное что я никак не подтягивал свои моральные принципы и оставался все таким же инфантилом.

 

Я уже как то отвечал на это, потмоу что я в.зрослый парень, у меня есть руки ноги и голова, я могу жить самомстоятельно, сам себя обеспечивать, убиратьс и готовить, а так же я не хочу что бы мне каждый день транслировали кривое мышление и высокомерие.

 

Причем тут вранье, мне психиатр поставил диагноз не знаю на сколько он верный но все же он врач.