Ужасы одного запоя.
Нет желания много говорить предисловий. Сразу к сути проблемы. Мне 46 лет. К алкоголю мое отношение всегда было неоднозначным, миллион раз давал себе слово не пить, и миллион раз нарушал его. Месяц , два упорных тренировок, правильной жизни, а потом придуманная сама себе ситуация как повод выпить, и понеслось. Сам себе не мог объяснить этот феномен мозговой деятельности. Вроде живешь, занимаешься спортом, читаешь книжки, работаешь, активно отдыхаешь, но ****, через какой то промежуток времени в твою голову залазит "червячок" и начинает тебя грызть изнутри, накидывая воспоминания об эйфории после трех-четырех выпитых рюмочек беленькой и уже представляешь как тепло растекается по твоему телу и твоя душа плывет от этого "райского" состояния. И вот она, четкая установка : "НАДО ВЫПИТЬ" !!!! Повод конечно не заставит себя долго ждать, тем более он может быть абсолютно любой, от замечательной погоды, до незначительной ссоры с коллегой по работе, да с кем угодно. Мой повод был крайне весомый, у меня умер отец. После похорон я побыл дома у мамы и отправился к себе домой (жил я один) . Пока шел домой, у меня появилась мысль, что надо забыться, снять так сказать стресс. Тормоз, как само слово в его абсолютном значении полностью исчез из моей головы. Я зашел в подъезд и постучал в дверь напротив своей квартиры. Дверь открыл мой сосед Санек, которого я знал лет 15 и ни разу не видел его в трезвом состоянии. Перегар был его вечный спутник))) Он знал о моем горе и сочувственно предложил пройти на кухню (он также жил один, его жена ушла от него по понятным причинам). Присев на стул, я ВЗЯЛСЯ ЗА РЮМКУ, сказал какие то слова про отца и залил сорокоградусную в себя. И ПОНЕСЛОСЬ!!!! Рюмка за рюмкой, сигарета за сигаретой, все как в обычной пьянке. А самое главное, я истинно верил в то, что поступаю правильно и мое состояние просто требует спиртного. Так начался мой поход в ЗАПОЙ!!!
Накачавшись до состояния маятника я понял, что не хочу идти домой, а останусь спать у соседа. Проснувшись утром, чувствовал себя крайне плохо. Первая мысль была однозначной и непоколебимой :"НАДО ПОХМЕЛИТЬСЯ". Мысли о том, что надо идти к матери, поддержать ее в общем горе, что в эти минуты я как никто другой должен быть рядом с мамой даже не возникали. Состояние в котором я находился фактически кричало лозунгами :"ВЫПЕЙ, ВЫПЕЙ"!!! Дождавшись 8 утра я шел уже в магазин в предвкушении неизбежного облегчения. Так начался второй день моего.
Закупив пару бутылок беленькой я шел домой уже в приподнятом настроении (на минуточку, я только вчера похоронил отца, но осознание того, что мне сейчас станет легче перекрыло все, что происходило в реальности) . И вот момент "х", я наливаю стакан себе, гостеприимному соседу и водочка заходит так, как будто ее там ждали с распростертыми объятиями. Ох, хорошо, полегчало ! Звонит мама, вопросы и мое вранье, что сейчас не могу прийти, занят, грусть, тоска и всякая чушь, лишь бы не отрываться от этого "блаженства". Стакан за стаканом и мое состояние переходит из равновесия, которое я поймал (и тут бы остановиться) в состояние очередного дикого опьянения. Ведутся задушевные разговоры, выкуривается тонна сигарет, пускаются пьяные слезы , все тебя жалеют (к соседу приходят гости того же направления жизнедеятельности) и наливают, наливают, наливают. Ты чувствуешь себя в тот момент центром вселенной, вокруг которого все крутится. На лице сплошные слезы, сопли и даже слюни. И вот , снова сон. Да сон, он пока еще присутствует у тебя, так как организм еще не до конца отравлен этанолом.
4 утра (опять у соседа), я открываю глаза и понимаю, что состояние заметно ухудшилось, и организм уже не просит, а требует похмелиться. Но силы и деньги все равно еще есть и я в спешке собираюсь в ночное заведение за очередной порцией "лекарства" . Выйдя на улицу я полной грудью вдыхаю в себя ночной осенний воздух, так ,как будто давно забыл что такое свежий воздух. Но состояние фактически диктует двигаться в направлении забегаловки и никакие преграды мне не почем, поскольку я понимаю, что иду за "спасением". Прикупив по завышенной цене очередную порцию беленькой в количестве одного литра я в спешке бегу опять к соседу, чтобы принять "живительную воду" и получить это состояние облегчения. Так начался третий день запоя.
Санек уже проснулся и как будто уже знал, что спасение спешит к нему))). Сидел на кухне с тусклым светом и смотрел что то в ноутбуке. С момента как я зашел к нему в квартиру, открыл бутылку и выпил, прошло наверно не более 15 секунд. И вот оно, долгожданное состояние внутреннего умиротворения, эффект поступившей в меня водочки не заставил долго ждать, опять наступило облегчение.. Вот уже первая сигарета и мысли потихоньку собираются в одно целое, а в душе поселяется спокойствие. Хорошо, как же хорошо. Утро, звонок от мамы, опять сказки Андерсона , и ее слова :" ПОНЯТНО, ТЫ ЗАПИЛ". И ты облегченно понимаешь , что все встает на свои места, мама поняла, что я пью и можно больше ничего не выдумывать. Мысли о том, что в семье случилось такое горе и я должен полностью посвятит себя поддержке матери вообще перестали существовать. Мораль, стыд , совесть, сыновий долг, все эти понятия растворились в эйфории пьяного угара. Прошло 9 дней с момента моей первой рюмки , день, когда я должен быть на поминках , но мне уже было вообще не до этого. Опять вранье, вранье, вранье. Лишь бы не отрываться от своего "главного лекарства". Я продолжал гостевать у соседа. День сменяла ночь, ночь, день и так далее. Мое состояние к этому моменту можно даже не описывать (те кто пил так, знают его прекрасно). Часовые застолья сменились на минутные, проснулся, выпил, уснул, проснулся, выпил, уснул. Где то глубоко внутри я понимал, что это все, край, я в ловушке. Мысли об отходняке, а именно о своем состоянии в момент отходняка полностью исключали необходимость не вливать в себя больше спиртосодержащую продукцию, иначе трындец мне будет. Так прошло еще дней десять!!!!! Звонки от матери прекратились. Она тихо рыдала и разрывалась от того, что ее сын, которого она так любит, может последовать в след за отцом в самые короткие сроки. А я не мог уже остановиться. Я понимал, что очень рядом конец , но остановиться не было сил. Водка еще хоть как то, но спасала и только в ней я искал спасение. Денег не стало вообще. И если днем, мы с соседом хоть как то могли нашкулять на бутылку, другую, то к вечеру мои мысли погружались в самый настоящий ад. Вопрос был всегда один и тот же, где взять спиртягу на ночь? Ночь , это особое время для человека, оказавшегося в таком состоянии. Именно ночью надо выжить!!!
Я проснулся где то в час ночи. Сосед мой похрапывая спал на соседнем диване, а я поймал себя на мысли, что если я сейчас не выпью, то до утра я не доживу. Весь обросший, в грязной одежде из последних сил я в стал с дивана и прошел на кухню, где стояло войско (даже не отряд) бутылок. Взяв стакан я БРАЛ КАЖДУЮ БУТЫЛКУ И СЛИВАЛ ОСТАТКИ СО ДНА КАЖДОЙ БУТЫЛКИ, лишь бы хоть что то спиртосодержащее упало в мой организм. Выжав из всех бутылок пол рюмочки я жадно заглотнул "живительную воду". Состояние чуть чуть отпустило, я закурил сидя у окна, и стал вглядываться в ночь. Спиртного явно не хватало и в голове понеслись мысли, где взять на бутылку. Вариантов не было от слова совсем. Я понимал, что сейчас, буквально 20-40 минут и состояние вновь меня накроет. Страх, что до утра я не дотяну стал подкидывать мне мысли пойти в ночной магазин и умолять продавщицу продать мне алкоголь в долг. В тот момент я был готов согласиться на любые условия, лишь бы получить заветную бутылку. Состояние было такое, что ад мне казался раем. Меня трясло так, что частота ударов отбойного молотка рядом не стояла. Я вновь завалился на кровать и стал ожидать самого страшного. Терпеть просто не было сил. Наступило 24 утро моего запоя. Сон естественно давным давно покинул меня. А в том состоянии, в котором я находился, ни то что сон, даже мыслей о сне не было.
Каким то чудом я дожил до утра. 7-50 на часах и я собрав свои последние силы волочусь к соседнему дому, где располагалась дежурка (управляющая компания) в которой я работал (меня уволили за прогулы). То есть вопросы, что тебя кто то увидит в таком состоянии, осудит, либо еще что то, ушли вообще в такую даль, что их не было видно вовсе. На повестке дня только один вопрос: "ВЫЖИТЬ". Благо , люди оказались понимающие. Увидели мое состояние , оперативно свозили до магазина, сами купили мне водки, сигарет и довезли до дома. Забежав к соседу я с такой жадность открыл бутылку, и залпом влил в себя грамм 70-80 сорокоградусной. Меньше не помогло бы. И вновь эйфория, ааааа, отпустило. Опять койка, и сон (он не долгий, час максимум) !!! И вот оно, здрасьте я вновь пришло, ваше дичайшее состояние. Я понимал, что выражение "ни конца ни края" в мое случае уже не применимо, конец точно не за горами. Из нормального, опрятного , спортивного мужчины я превратился с чучело, грязное и вонючее, для которого стерлись все человеческие устои и моральные принципы. Я реально не видел выхода из этой ловушки. Я понимал, что продолжение этого веселья это конец, а как выйти и пережить это брутально адовое состояния я понятия не имел. Страх отходняка перекрывал все рациональные мысли. Понимание того, что мне придется пережить на пути к отрезвлению пугало меня неимоверно.
Наступил 30 день моего "веселья" (я продолжал уже фактически жить у соседа) . Я был уже не человек, существо с руками и ногами, только по форме и содержанию напоминающее человека. Я был зомби, который твердил только одну фразу :"ВЫПИТЬ, ВЫПИТЬ" Дни, недели, стерлись в моей голове, я плохо уже понимал, где вечер, где утро, и во что я превратился.
Я фактически уже не вставал, вставал только в туалет (благо еще мог это делать) и выпить . Выпивал рюмку и тут же в койку. Сил больше не было. Мысли о том, что еще немного и все закончится очень плачевно ,сверлили мой мозг, но анализировать их я уже был не в состоянии.
И уверяю вас, мои дорогие читатели, все бы так и закончилось, если бы не любовь, истинная любовь моей матери.
На 30 утро кто то постучал в дверь к соседу и я пополз открывать, полагая, что это очередной товарищ с очередной порцией алкоголя. На пороге стояла моя мама с моей тетей .
Разговор был короткий, было все сказано предельно четко и по сути. "Собирайся , ты едешь в наркологическую клинику, иначе ту умрешь" Любовь и поддержка , это огромная сила. Я , находясь в тяжелейшем абстинентном состоянии , после слов матери даже не думал ни секунды, сказав, что поеду. Собрав свои вещи мы отправились на машине нашего родственника в наркологическую клинику.
И некоторые стали это внедрять в практику. По их рассказам от их спасательной деятельности пострадал не один человек. 
Первыми отвалили бывшие друзья- собутыльники, также под воспитание попадали соседи, коллеги. К сожалению новоиспеченных трезвенников, на их благие намерения ответом было минимум кручение пальцем у виска.
А иногда и кулаки в ход шли, когда на вожделенную бутылку были посягательства.
