Бросаю алкоголь, Антон

Антон, здравствуй!
Рада, что ты ищешь поддержку у людей, а не как прежде, у алкоголя.
С родителями вы и на самом деле пока чужие. Или скорее, незнакомые. Они не могут тебе вот так с ходу начать доверять. И сами пока не знают, что могут тебе дать и что ты ждешь от них.
Много лет ты приучал их к тому, что они тебе не нужны.

Я как мать зависимого рассуждаю. Ты сам их в свое время отвратил от себя, тебе и искать пути подхода и общие интересы.
Обиды у них конечно же есть. Что могли, они тебе дали, ты в свое время не оценил. Возможно, они боятся, что поддержав тебя сегодня, снова сделают что-то не то.
Поверь, они старались для тебя не меньше, чем ты сейчас для сына. Им так же трудно перенести все происходящее, как и тебе.

Сравни свою ситуацию с ситуацией @Колян. Вы оба считаете, что вас бросили. Только тебя просто бросили, а его, как он считает, бросили и еще издеваются над ним.
На самом деле и то, и другое не так.

Надеюсь, ты справишься. У тебя есть для этого все, и родные в том числе. Даже если они не умеют или боятся об этом сказать, уверена, они мечтают о здоровой жизни для тебя.

Не пропадай. Ты сейчас путеводная звезда для лечащихся в РЦ Ненорма. Докажешь неверующим, что здоровая жизнь после зависимости возможна и твоя судьба будет служить примером отчаявшимся.

 

Всем здравствуйте!
Прочитала сообщение еще до того, как нас сюда "позвали".
И да, мне есть что сказать.

Получив телефон на руки @Антон М. написал мне. Ни матери, ни отцу, а мне, как в "старые добрые времена" - снова всё через меня.
Попросил номер лицевого счета квартиры, где мы живем и квитанцию на оплату.
Я, естественно, как и в большинстве случаев раньше сообщила об этом родителям. На что они сказали, что справятся сами, что я и передала Антону.

И я на их стороне потому что:

- Однажды уже поднимался вопрос об оплате этой квартиры с его стороны, но в основном всё ограничивалось лишь словами (да, не спорю, помощь иногда была);
- В целом, меня всегда раздражал факт общения через меня: Маша, как дела у родителей? им нужны деньги? как у них здоровье? - я не понимала и раздражалась, почему через меня, почему нельзя написать маме/папе и спросить у них это лично. Страх? Трусость? Стыд? Что это? в.зрослый мужчина, а пишет через младшую сестру. Либо звонит родителям, когда выпьет (чаще всего). На это я, естественно, отвечала, что всё ок, справляемся. Потому что так же зачастую был и такой заход: как у родителей с деньгами? Я правда сейчас не могу помочь, у меня кредиты/долги/расходы ну и что-то там еще. Выглядит это так: я вот хороший такой, поинтересовался, сделал вброс, что помог бы, но тут же написал - что не могу, нечем. Галочку в общем поставил и дальше своими делами заниматься. Это не к тому, что надо помогать и мы ждали от него финансовой помощи! Нет. Это сейчас к тому, что вот как раз таки это и есть то само пресловутое лицемерие, о котором больше всех говорит всегда Антон. Никто же не просит. А если отцу нужна была помощь, в принципе, он так и говорил прямо. Но зачем эти вбросы, что помог бы, да вот не могу. Не лучше ли и правильнее просто промолчать? Зачем делать акцент на псевдо хорошести.
- Пример насосной станции (я это только недавно узнала), которая мертвым грузом лежит на даче в сарае не один год, которую Антон купил и сказал, что проведет всё и сделает. Опять обещания не зашедшие дальше слов. Для чего? Или делай, или не делай.

Потому и сейчас. Логично, что родители отказались от помощи. Во-первых, привыкли сами. Во-вторых, ну какая помощь, самому бы сначала на ноги встать.

Ну и день рождения моего сына, его племянника и крестного по совместительству. 7 лет не может запомнить, когда у него день рождения, а потом еще что-то говорить о том, что нет семьи и нормальных отношений...Ну не знаю. Написал, спросил когда именно день рождения, мол, помнит что где-то в этих числах. Я ответила. В ответ не было даже обычного "поздравляю". Наверное это из серии, что все кругом лицемеры, потому и поздравлять на словах не нужно. Обиды нет, просто...не знаю даже как объяснить, как-то не понятно что ли почему так, зачем.

За время пребывания в РЦ на 200+ страницах было много чего про "место, в котором он вырос", про то, что презирает отца, он же не родной (это часто фигурировало), про то, что не любит никого, его никто не любит, что все лицемеры и детство было хреновое, не дали доучиться/не остановили пить/не говорили по мужски/по теплому и тд. и тп.

И выйдя из РЦ после всего того, что было им написано, а нами прочитано чего то ожидать? Чего? Что мы накроем стол и на радостях позовем в гости?
Но столько проблем (увы) вокруг себя кто наделал? Обвинял всех вокруг кто? Нелицеприятно отзывался (и тут и в жизни) о семье кто? Выключал в день рождения телефон, когда мать (в первую очередь!) хотела поздравить, потому что это сын! Потому что ребенок!,- потому что видите ли депрессия и кругом лицемеры - кто?

А потом чего то ожидать? И говорить - что я всем сделал? ни мамы, ни папы....

Может я очень жестка и категорична, и сужу по себе (как наверное многие люди), но считаю, что родители уже "слабое звено" в данной ситуации и не смотря на то, что и они так же совершали ошибки (как и все люди, и все родители) - удостоены того, чтобы не первыми вставать на тропу примирения, что они в данной ситуации "пострадавшие", как минимум потому - что они родители, что они дали жизнь, что они заботились как могли, отдавали то, что могли и себя в том числе (и не столь важно насколько правильно. А в.зрослый мужик должен вести себя как в.зрослый мужик, а не как снова обиженный мальчик.
По моему, тут как нельзя лучше очень действенно поставить СЕБЯ на место родителя в будущем - когда сын придет и скажет, что ты, папа, лицемер, и детство у меня хреновое было, и ты вообще алкаш/урод и я тебя ненавижу. И нихрена ты для меня не делал из того, что я хотел. Подарки дурацкие и никто со мной не говорил и не любил. И пойдет скатится в зависимость.

А здесь...а как люди вообще в мире живут? Если грустно, надо сразу как-то глушить? Человек создан для эмоций, не может быть всё время весело и хорошо. И на то мы и люди, чтобы уметь принимать всё, анализировать и исправлять. И самим себе находить положительные эмоции, а не ждать, что кто-то нам их даст. Хотя тут, я понимаю конечно, зависимость прошлая делает свое дело, и всё куда тяжелее воспринимается.

 

Так я обосновала почему нет желания принимать помощь. То есть, грубо говоря, 20 лет как таковой семьи нет, кругом одни лицемеры, а тут за 3 месяца вдруг мозги встали на место?) Так не бывает.
И вот как раз таки шанс, казалось бы, а пишет снова мне, по старому сценарию.
Да и помощь принимать нужно тогда, когда есть с чего, написала же - самому надо встать на ноги. Сейчас финансовая помощь это второстепенное, а получается, что именно деньгами и хочет наладить отношения...не правильно как-то, не то...

 

А если - бывает)?

 

Так это на протяжении нескольких лет))) Кто раньше мешал/не давал эти шансы?
Ну не меняются люди резко за 3 месяца.
Жизнь сейчас очень дорогая, никто и не ждет от него тут же материальной помощи. Она ни что по сравнению с человеческими отношениями. Лично мое мнение - неправильно в данной ситуации начинать именно с такого захода. Так что я не согласна с подрезанием крыльев.

 

Всё, что на форуме - это лишь то, что "дозволено" видеть посторонним.
Что и как на самом деле знают лишь "герои" истории, думаю, не мне вам рассказывать.
Не бывает человек в своей семье одним, а с другими людьми другим. Ну а если и бывает, то это то самое лицемерие.
Мы же (его семья) видит что и как он кому пишет, как говорит о том, или об этом, но мы то знаем его не три месяца как команда РЦ, потому и делаем свои выводы.