Между первой и второй- Антон. М

Я делал попытки общаться. У них всегда дела были "нормально". А когда я рассказывал о делах нашей семьи, им это не нравилось, так как у них всё было плохо, а у нас всё было хорошо. Это были дурацкие разговоры после которых у всех было чувство вины. К чему такое общение?
Мои родители никогда не радовались моим успехам и успехам моей семьи.
Я - предатель, изменщик, ушёл жить в другую семью и всё время и деньги трачу на развитие своей семьи, строю дачу "бабакате", "бабаоле" и "богатой тётке".
Они подъ*****ебывали меня постоянно. Мне было не приятно, я чувствовал себя виноватым.
А сейчас сестра потирает руки и все довольны, так как пришла расплата.
Ну это так. Это не выдумки.

 

Я выполняю программу.
Не испытывать потребности в людях и одобрении, уметь жить в одиночестве, не пить. Это моя цель и результат.

 

С сыном отношения были прекрасны.
В течение года я сделал много ошибок. Я был уверен, что бесконечная переписка с женой, обсуждение общих дел, смс и звонки, поездки сына - это как бы намёк на то, что мы семья, а я лишь в командировке. Меня не покидало чувство командировки.

Я закончу программу, буду жить, выполнять обязательства перед бывшей семьей.
Если захочет сын общаться, я буду рад.
Не нужна мне баба у окошка. Я уже несколько раз написал об этом. Не нужно ждать, любить и облизывать. Мне ничего не надо от женщин. Ни интима, ни еще чего-нибудь. Мне важно другое.

Давайте это закончим.
Одно и то же, без конца. Ну бред, глупость, стыдоба.

 

Я на родителей не в обиде. Они ушли, окей.
С женой целый год косячил - факт.
Думал, что она намекает по-разному. Мы же постоянно общались, я вообще не чувствовал разрыва, как будто в командировке был.

Теперь всё понял. Ошибки учёл.
Буду делать вторую попытку.

 

В моём сообщении нет ни одного слова лжи.

 

Нет-нет, что вы.
Вторую попытку построить жизнь.
Без жены, разумеется.

Я не понимаю. Ограниченный, да. Пусть.
Мне хочется жить точно так, как я жил. Работа и дом, семья и ребенок. Мне нравилась дача, я иногда помогал и ездил к родителям несмотря на сложности.
Работа нравилась, денег было не много, ни мало.
Мы больше 20 лет жили "нормально". И только в последние 3 года всё резко обрушилось.
И меня не отпускает ощущение и знание того, что всё было бы хорошо, если бы мы исключили алкоголь.

Ну не понимаю я, что я должен изменить.
Я не понимаю! Алкоголь убрать - всё. Ок. Дальше-то что?
Работать я хочу так же, как работал. В той же сфере.
Женщину хочу такого же типа, формы, размера, голоса, ума, образовательного уровня.
Сын - прекрасен. Хочу продолжать делать с ним уроки.
Дача - великолепна. Хочу продолжать там стройку и всякие дела на участке, как это делал всегда.
Машина - неплохая, хочу примерно такую же.
Родители - какие есть. Так же хотел бы пару раз в год помогать им на даче и пару раз в год приезжать в гости.
Друзей не было - и не надо, меня устраивала жена.

Тэйли, прости. Я дебил.
Я не понимаю.

 

Так я не хочу жить ИНАЧЕ, вот в чём дело!
Я знаю в чем были косяки в поведении и знаю, что мной руководил алкоголь.
Но вся остальная жизнь в целом была хорошей.

Про торт я тебе ответил честно. Не хочу, не буду. Через 2-3 недели и продумаю ингредиенты.
Я не привык соглашаться на любые предложения сходу. Я всегда беру паузу во всех вопросах.
И приготовлю я этот сраный торт. Найду рецепт, закажу через личную закупку нужные вещи (то что нужно, а не то, что выгребу по сусекам) и сделаю нормальную вещь. А не хрень какую-то. И канализация наполовину не работает. Не надо меня обвинять во лжи. На кухне нет воды. Мыть, наливать, греметь кастрюлями в фаянсовой раковине не безопасно. Мы сейчас живем в особом режиме какое-то время