Между первой и второй- Антон. М

Когда читаю - всё понятно. Но применять получается не всё, к сожалению.

Но у меня получалось! В Петербурге начало что-то получаться. По капле.
В какой-то момент я начал съезжать на кривую дорожку. Я не смог увидеть себя со стороны.
А надо было возвращаться к рассказам, книгам и статьям, следить за эмоциями и своим отношением к событиям. Мне не удалось.
Всё кружилось с огромной скоростью, всё мелькало, каждый день события, события.
Совершил ошибку. Упал. Обкакался.
Теперь надо подниматься и закреплять еще раз.

 

Может быть, у меня искаженное восприятие вот этого "сам"?
Когда я оказывал кому-то какую-то помощь на работе, коллегам, знакомым, родственникам, маме и папе, я не считал это помощью вообще, то есть делал и забывал + под помощью я в первую очередь подразумеваю деньги, материальное.
Часто писал, что помощь жены - бесценна.
А вот помощь КФ мне оценить сложно потому что я воспринимаю эту площадку как-то не так, как место для разговоров.

Мне вообще просить помощь в открытую очень стыдно. Слово "помогите пожалуйста" вызывает какой-то протест.
Я понимаю, что она мне очень нужна, но принять не могу. Мне стыдно. И я прячусь за этими словами "всё сделаю сам".

 

Мне стыдно обращаться за помощью. Так было везде. Я считал, что должен всё делать исключительно сам.
Поэтому и делегировать задачи коллегам никогда не мог. Должен всё делать сам, в одиночку.
Я очень стыжусь, что не могу что-то сделать самостоятельно. И всю жизнь включается "никто не нужен, сам разберусь".

 

Я очень переживаю из-за ситуации с родителями. Я стыдился и чувствовал вину, что не мог (или не хотел) уделять им время и внушил себе, что их как будто нет. Поэтому фраза, что нет родителей лезет всегда. А по правде я переживаю об этом 20 лет.
Нет поддержки = нет доброго слова.
Советы всегда ждал конкретных: что именно надо сделать, конкретно. Я плохо понимаю намёки.
Ну оскорбляли - фиг с ним. Просто это не культурно, и всё.
А выкарабкиваться самому? Ну мне просто стыдно просить помощь. Чувствую себя виноватым, мне всегда стыдно признаваться в слабости.
Думал, что нужно быть крутым, солидным, самостоятельным и независимым мужчиной. Доказывать всем что-то.

 

Антон, здравствуй!
Твои желания напоминают мне сказку "Морозко" - хочу, хочу, хочу.
Нельзя хотеть все и сразу. Вот одно из изменений мышления, наверное, и начинается с разбора своих желаний, с расстановки приоритетов. Какая твоя главная цель? Думаю, что вылечиться.
Не решишь эту проблему - не сможешь решить остальные: достойную работу не найдешь, просто не справишься; не будет денег; не будет новых отношений. Всё опять пойдет по замкнутому кругу.
Поэтому наш с папой совет - это лечиться, обратиться за помощью к психотерапевту. Не торопиться на выход из РЦ, набраться мужества и терпения, чтоб справиться, в первую очередь, с самим собой.
Для тебя ничего другого не должно сейчас существовать. Контролировать себя за пределами РЦ ты не сможешь - слишком мало времени прошло.
РЦ единственное место сейчас, где ты будешь не один и под контролем.
Закончишь лечение - займешься поисками работы.
Думаю, что Катя подождёт с выплатами, если она увидит и поймет, что ты действительно стараешься изменить себя и свое отношение к жизни.
Это единственное, что можем посоветовать тебе именно сейчас. Об остальном в двух словах не скажешь, мы постараемся, конечно, тебе объяснить, но это не так просто сделать на бумаге.

 

Виктория, получается, что никто никому не должен садиться на шею.
Означает ли это, что в жизни стоит руководствоваться в первую очередь своими интересами, но так, чтобы это не вредило окружающим?
Пытаюсь вникнуть в написанное, осмыслить.

Вот подумалось.
Например, в ситуации из прошлого, когда я не хотел ехать в гости к родственникам на дачу (без дела, просто так), а хотел поиграть в компьютер или посмотреть фильм (не пить, нет!), то мне стоило тоже занимать твёрдую позицию и объяснить, что так и так.
Или если на работе наваливают много, я не должен соглашаться, если это противоречит моим интересам? Не стремиться прославиться и быть героем?

 

Привет, мам. Спасибо.
Мне мешает скорость. Я всё время спешил, торопился на работе, в делах, мотался куда-то постоянно. Быстрее, больше, быстрее.
Сейчас сильно заморочен на возрасте, старый, стремлюсь как-то что-то устроить, наваливаю на себя, спешу, но потом всегда облом.
Психотерапевт мне нужен. Принимал таблетки, с ними не было тревоги и бесконечных мыслей в голове. Отказался от них весной, начал разгоняться, много ошибок сделал.

Я стараюсь понять, но вот этот подход "кривые мысли" и "мыслить иначе" мне не удаётся в голову уложить.
Нет инструкций, что нужно делать, а я мыслю именно так. Регламентами и алгоритмами.
Зациклен на работе, деньгах, сомнениях и комплексах. Всегда так было.
И в прошлом году так же было. Быстрее, быстрее, время.

Изменить отношение к жизни - звучит как лозунг, но что делать, мне не ясно.
То ли возраст и мозги не те, то ли туп. Не знаю.

Спасибо.

 

Это какое-то моё извращение, конечно. Я всегда так говорил. Что плохо = нормально, а хорошо = очень подозрительно. Может быть, какие-то страхи и неуверенность в себе? Боязнь разочарований? Много разочарований в прошлом?
Срабатывает защита психики типа "а я говорил, я знал, я уже готов".

А алкогольная зависимость не привязана к негативу. Это независимые друг от друга вещи.
Негатив, позитив, мозг всегда заставит.

 

Я не знаю, откуда и когда во мне это взялось. Но настрой на негатив, ругать и винить себя всю жизнь, ожидание проблем мне всегда мешает жить.
Знаю о комплексах из-за внешности, неуверенность в себе. Ну это не важно, я думаю. Нужно к психотерапевту и пить антидепрессанты.
А вообще скорее всего просто не смог повзрослеть из-за развивающейся зависимости от алкоголя.

 

Прошлогодний журнал пока не читал, но прислушался к твоему совету.
Начал с того, что пролистал первые 50 страниц этого. Возможно, нашёл несколько важных советов:

Если ты не научишься отдавать долги и жить сам за свой счёт, ты НЕ выздоровеешь.
Всё же деньги в приоритете, я так думаю.

Осознавать реальное положение вещей, не держать собеседников за идиотов.
Научиться принимать реальность такой, какая она есть. И довольствоваться ею.
Не до конца понимаю смысл этих фраз. Жизнь даже в тюрьме - просто жизнь. И нет в ней особого сверхсмысла. Наверное так.

Нужно было просто перетерпеть, перетоптаться, взять за исходник то, что имеешь.
Это про Петербург. Я слишком торопил события. Но как не торопиться, если возраста уже мало осталось?

Реальность - она другая, более сдержанная, менее великолепная, где-то скучная, а люди в ней разные.
К сожалению, я верю в сказки и где-то в глубине души хочу верить, что существует спокойствие, умиротворение и счастье.
Наверное, за 25 лет жизни у меня такого состояния и не было ни разу.

Сиди, думай, где ты так в жизни нагрешил, что бог отнимает у тебя разум, и заставляет бегать по кругу, одно и то же.
Все, что сейчас происходит - прямое следствие твоих прошлых шибок. Кого ты можешь осчастливить, если ты сам несчастен, кретин?
А вот тут что-то от Судьбы, от Вселенной, от Бога.
Мне на ум приходит лишь Саша-колдунья из Лестеха, с которой я расстался, когда начал встречаться с тобой.
Она же проклинала и шептала, что испортит мне всю жизнь и сделает всех несчастными?
До сих пор не могу забыть этих слов. Может быть, правда, это была моя самая большая ошибка, проклятье?
Сходить к волшебнику, к бабке?