Между первой и второй- Антон. М

Суета мешает, но без нее никак. Работа: срочно.
На работе: быстрее.
Время время, время.
Сейчас в любом случае жизнь упростилась и постепенно замедляется. Нет семьи, нет женщины, только работа и личное время. Ну и Петербург научил немного притормаживать.

Гордыня - увы. Но я так и не научился с ней работать несмотря на многочисленные попытки Виктории. Возможно, мне очень мешает работа. Я неплохой специалист и меня всегда очень ценили и я всегда приносил работу домой. Никогда не мог с нее переключиться. Теперь учусь.

 

Мне нужно совсем мало. Стабильная работа и возможность от нее отдыхать. Наверное, это все. Ты же знаешь, я никогда не гнался за деньгами ради денег. Мы делали ремонты и обставляли жилище.
И ты правильно написала, что все любят уют. Это моя цель на ближайшие три года. Закрыть кредит, вернуть тебе долги, выплачивать законные платежи, как можно больше проводить время с сыном.
А ещё захотелось делать что-то вот для себя, здесь, спонтанно, как сегодня.
Не отчитываться.
И удивительно, что в Петербурге есть люди, которые по-прежнему пишут, зовут в гости, спрашивают как дела.
Меня это очень удивило. Может быть, я не такой уж и урод, которым считал себя всю жизнь?

Удивительная жизнь, удивительные маршруты. Ровно год назад я точно так же ехал в прекрасный волшебный город, в полную неизвестность.
А сегодня я еду туда, где ждут.
Удивительный год, волшебный, лучший в моей жизни.

 

Я начну перечитывать статьи с самого начала снова. Я заметил, что они помогают снять тревожность.

Разумеется, я не пью и не пил, но с выходом на работу появились некоторые триггеры и тревожность, понимаю, что это игры мозга, а статьи помогают их ловить и давить.

Ещё помогает окружение. Родные люди, подруга и даже коллеги на работе - все знают о моём бывшем заболевании. Вот и сделал себе рычаг. Восстановить репутацию на старой работе - понадобится год, два, три. Впереди много работы над собой.

 

Доброе утро, Мама Коли!
Тяги нет. Но бывают эмоциональные качели, кривые мысли о том, что всё не очень хорошо. Хотя я жив, есть крыша и работа. Поэтому я гоню эти мысли, понимаю, что это гнилой мозг намекает на привычный маршрут. Переключаюсь на книги и дела на работе, не строю глобальных планов по покорению мира. Просто живу и составляю список важных дел. И хочу добить эту программу в течение нескольких месяцев.

Спасибо вам за поддержку!

 

Доброе утро, Виктория!
Спасибо за совет. Такое у меня иногда по утрам, когда я просыпаюсь и вспоминаю,ты каком виде и состоянии просыпался когда пил. У меня сразу возникают рвотные позывы, честно.
Я не хочу туда. Пусть настроение иногда покачивает, это нормально, я живой.

Я вернулся в университет.
Там все знают о моей проблеме и если я сделаю это опять, то мне лучше умереть сразу.

Стараюсь соблюдать режим, не рваться, не выпендриваться на работе, пытаюсь регулярно навещать родителей. Помню о своем поведении в Петербурге. О гордыне тоже помню. Иногда простреливает, глушу.

Уверен, все будет хорошо. Читать, писать, форум, делать правильные поступки, рассчитывать свои силы.

 

Антон, попробуй не воспринимать мысли, что "все не очень хорошо" не как что-то плохое. Есть 4 стадии принятия: отрицание-торг-смирение-поиск возможностей. По моим личным ощущениям, ты будто на стадии смирения (да, мне плоховато, но делать с этим я ничего не буду, просто переключусь). Попробуй шагнуть вперед: подумай, а что я могу/хочу сделать хорошее, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы мне стало хорошо. Если есть проблемы, их надо решать, а не убегать от них.

 

Решил попробовать написать сюда.
Не получается разорвать круг, по которому хожу десятилетиями.
Не пью, нет желания, но снова из-за дурацких денег навалил на себя работы, без выходных, круглые сутки пишут люди: всем дай, дай, дай, срочно, срочно, срочно.

Как научиться переключаться, не знаю.
Комплексы одни и те же, не проходят: нет денег и нужно круглые сутки работать.
Настроение унылое, бесконечное дежавю, что год, что два, пять лет назад, одно и то же: нервотрёпка на работе, желание спать и забыться.
Права Виктория: если ходить одним маршрутом, как я, кругами, придёшь туда же. Какая-то карма, десятилетия всё одно и то же, ничего не меняется в жизни. Только работать, работать, работать. В выходные, вечерами до ночи, в офисе с 8 утра.
Изменилось лишь то, что не пью.
Но последние дни просто гонка, миллион дел, не хватает ни сил, ни времени.

Просто написал, некуда больше. С подругой поругался на этом фоне. Все праздники буду работать. Остался только любимый форум.

Буду держаться, но смысл жизни по-прежнему не понятен. Пахать, пахать, пахать.

Всем привет.
Зачем написал, хз, пофигу. Советы все равно не нужны. А вот мозг лечить нужно. Пока глушу тревогу и злость от неудач феназепамом и велаксином по рецепту врача.

 

Привет. Зачем гонки устраиваешь. Денег никогда не будет хватать. Если есть за что снимать квартиру и поесть, то этого пока достаточно. Ты опять себя сейчас на туже лыжню поставишь. Смысл жизни быть трезвым и здоровым, а все остальное придет.