Артём, променявший теннис на наркотики. Бросаю употребление наркотиков.

Тебе не кажется!
У тебя очень много самомнения! Тебе кажется, что если человек пришёл в спорт зал и подошёл к корму, где ты играешь - это за тобой следить. А не потому что нормальные люди вообще подходят и здороваются.
Если тебе звонят спросить: какие планы на вечер? Ты опять в своей голове это как контроль ассоциируешь.
То что тебе по ночам звонили «Камиллы» проститутки и «Валентины» наркоманы в твоей голове видимо нормально, зато то что я спрашивала иногда кто звонил ты запомнил.

если зовут тебя вечером с собой на мероприятие и спрашивают какие планы - получается за тобой следят. Получается, что с тобой вообще не надо общаться!!? А зачем тогда с тобой жить? Если ты изменяешь, не хочешь время вместе проводить? Если тебе неинтересно где твоя жена вечерами, когда ты врешь что на работе, а сам пьёшь в баре! Зачем мне это все?

 

Ты так думаешь.
А про курицу... Слышал такое выражение, что даже "кирпич может на голову упасть"? Это нормально планировать развитие событий, но не впадая в крайности.
А твое: кататься на лыжах-это риск. Да, безусловно. И риски надо минимизировать. В данном случае он выбирает места с низкой лавинной опасностью, тк у него семья. И план б- много денег, которые позволят жене в случае чего все нормально разрулить и не хвататься за голову. Именно так поступают ответственные люди, взявшие на себя обязательства.
Можно конечно отказаться от лыж, не спорю. А давай еще откажемся от тенниса, езды за рулем и тд, и засядем дома, чтоб вот точно ничего не случилось? Ты бы так поступил?

 

Халисия,привет, я пытаюсь сказать, что мы познакомились в ноябре 21 года и с этого момента мы несколько месяцев были вместе до следующего года ( в прямом смысле этого слова), потом я стал спрашивать могу ли я посидеть с ребятами позаливаться этим ядом, ты каждый раз звонила и я отчитывал кто сидит рядом с тобой, я не понимал почему я не могу один посидеть где-нибудь и это продолжалось всё время и я хотел, чтобы хот раз ты не позвонила именно в период посиделок.. Я тогда уже почувствовал момент недоверия и раз на у тебя начал спрашивать, что ты меня сравниваешь меня с мужем своим бывшим? Почему ты мне звонишь всё время? и это не заканчивалось и я просто начал пропадать,потому что я не смог доказать,что мне можно верить... Сам себя короче... И плюс пошло употребление всего в тех количествах, которых раньше не принимал и стало это всё регулярно... Всё связано с моей психикой, я устал уступать... Такое возможно или анозогнозия, психозащиты итд, я реально придумываю? А потом уже пошли все моменты,о которых говоришь ты...

Ты знаешь, что я говорю, как есть. Но опять повторю, это моя вина, что я такой слабенький мальчик, не нашел выход. Выход нашел употребление в больших количествах и поднятие руки на женщину, просто без слов... Я выше сказал, что я после лечения изменюсь, Я не справился, от тебя поведение нормальной, любящей девушки, которой не безразлична вторая половинка, это дорогого стоит.

 

Я обожаю лыжи. Просто мого дебилов может ехать рядом с тобой в конкретную секунду и ничего неизвестно, я каждый день видел, как люди наносят другим людям серьезный урод, это яркая рулетка
Теннис я видел несколько раз в жизни серьёзных уронов, контакта нет рядом со мной, люди играют трезвыми в него (есть конечно случаи, но это другого формата вечеринка и редкость). Огромная разница. Я ни разу в жизни тьфу тьфу не падал так, чтобы потом не мог встать, контроль над ситуацией колоссальный, недели с лыжами. Можно в принципе ехать парой вместе и из-за какого-то дебила случайно задеть друг другу и парой упасть. Короче сравнивать такое себе эти виды спорта по риску,но это круто и каждый день это реально галочка, что прожил этот день и все нормально.

 

У меня на тот момент и мыслей не было такого делать, я был очень правильным.

 

@Халисия и Драконы , мне интересно, я начал это всё делать по какой причине? Да,там была бесознательная тема, наркоман. Но у меня была и сознательная часть тоже, это точно, чтобы там не говорили, что я употребляю 10 лет. У меня 9 лет не было ощущений, что мне нужна доза, мне грубо говоря кто-то писал и я уже думал идти мне или нет, я не хотел именно употреблять, употреблять я точно стал хотеть в 24 году. Прям специально все делал, чтобы рационализировать употребление и пойти, но в моменте, где, как я считаю я был сознательным и ты сама можешь представить этот момент, ты его хорошо помнишь, что случилось со мной? Почему ты всё время переживала о чем я общаюсь с мамой?

 

А как. Мне нужно говорить, что я ПОПРОБУЮ всё восстановить, но я не уверен. Жене не интересно знать что я хочу в будущем в наших отношениях? И как же она будет справлять с этим всем? Почему я не могу писать об своей уверенности, что болезнь поборю, отношения восстановлю, для меня это важно? Почему мне нужно быть тряпкой и всё писать не уверенно и в то же время вы можете говорить, что я всё развалил и мне как на это отвечать? Да, я всё развалил, надеюсь всё поправится как-нибудь... Да жена плюнула бы уже точно, бессмыслица какая-то.

Я верю, что я поборю болезнь и я уверен в своей любви к Халисии, я хочу строить семью с этим человеком, всё вот это будет самая большая трудность в жизни и страшный сон, это всё научило многому. Спасибо Халисия за этот шанс, я им воспользуюсь и этим гавном заниматься не буду, и здесь я понял, что момент с проследить, недоверием это исключительно моя проблема, из-за меня случились беды по всем фронтам, а мне казалось что много проблем именно из-за женщин. Я буду нормальным. Это в моих же интересах.

 

Согласен, всё как по методу. Но я так понял, если у меня вжизни неприятности, у меня что-то не получается, а тут я столкнулся с нерешаемой для себя проблемой и одновременно я ее очень сильно люблю, я прихожу к употреблению или алкоголю, алкоголь всегда был в каких-то количествах, но сейчас пошло употребление именно из-за неудач. Ощущение, что ходов не осталось, но всё равно желание есть их найти. Наркота приносила у меня вотэтот вот выброс, что всё хорошо. Когда в семье все хорошо, мне не хотелось ничего наблюдать, при ом, что я понимаю, что у меня есть зависимость,но меня никуда не ведет, когда я чувствую, что в семье всё ок. Или я сейчас снова чушь несу и рационализирую? Я просто пытаюсь писать правду своих ощущений. Я хочу разобраться в себе. Или есть еще что-то, что я не замечаю?

Был бы я трезвый в общем и целом, я всё равно чувствовал бы проблему и хотел бы ее решить, и у меня так же скорее всего не получалось бы..

 

Да данная тема на самом деле не касается употребления уже.. Я просто не знал что делать мне в отношениях.