Лера. Семейные трудности и ложь

Я знаю
Я не говорю, что он полностью виноват
Все бухают и в любой момент могут предложить и это не оправдание чтоб пить

 

Когда рассказала? Сильно ПОТОМ. И в том ключе, что типо все разрулила. А что с бухлом и бухнула - нет, ни сразу не рассказала, ни после.

 

С твоей стороны драки были на трезвую голову? Что служило причиной? Что было после этих драк?

 

На трезвую
Причина наверное в старых обидах, не могла простить его выходки в торче
И когда было такое то равнодушее малейшее или фразы схожие меня это триггерило и я резко выходила из себя, лезла драться, лупила его
Это прекратилось после того, как я проходила к психотерапевту и с ним проработала свою агрессию и вспыльчивость + я сама делала техники для прощения и почти перестала вспоминать старое, оно перестало вызывать у меня бурю эмоций

 

А ещё он знал один момент, который меня выводит безпройгрвшно
Это если он возьмёт мой телефон или айкос
Не в плане покапаться в телефоне или покурить, а просто так, типо заберёт и не отдает
У меня пунктик такой, что я не переношу когда мои вещи без спроса трогают
И это тоже триггерный момент, он в торче так делал чтоб меня вывести
И тут так же было, он забрал и такой "не отдам пока не ответишь на вопрос" (к примеру) или если я не хотела с ним говорить, то "не отдам пока не поговорим"
И вот тогда я прям моментально из себя выходила
@Arisha
Я в том году его телефон из окна выкинула потому, что он мне мой не отдавал

 

Я плакала, а он извинялся и обещал больше не провоцировать и быть внимательнее к моим чувствам
Потом какое то время все почти идеально, а потом опять это

 

Вот в этом и проблема. Он знает твои слабые стороны и будет провоцировать тебя, как только у него начнутся качели.
Не знаю насколько это возможно проработать с ним, обещать он может что угодно, в любом случае на закрепление материала, приобретение навыка его использования в жизни, на становление его моральных принципов уйдёт не мало времени. Стоит ли рисковать? Он как-то сейчас не особо переживает как вы там с сыном, все о себе, да о своих желаниях.

 

Степень адекватности наркомана. Анозогнозия, бред и психозащиты

Вывод:Наркоман не может мыслить здраво, но часто со стороны кажется разумным и родные индуцируют его бред
Пример: Часто при общении на форуме казалось, что это пытка глупостью, но когда со мной идёт разговор на счёт созависимости я такая же слепая и тупая, несу тот же бред и мне так же нужно все разжёвывать
Мысли: У меня во время лечения и после все равно оставалось чувство вины

 

Давай разберем. Чувство вины укрепляет психозащиты вплоть до бреда толкования. Вина - от слива границ, от гордыни и непонимания, что другой человек отдельная личность и сам несет ответственность за все свои поступки.

При этом не имеет значения больной он или здоровый, женщина или мужчина, Даня это или Вася, Лера это или Маша - каждый (любой) человек несет свою ответственность за каждый свой шаг, вздох и поступок. Если ты сливаешь границы или лезешь в чужие и начинаешь нести ответственность за другого человека, значит все его неверные шаги и все его фиаско ты ощущаешь как свои личные и списываешь их на свой (!) счет. Второй человек принимает правила игры, а значит за них ответственность он уже не несет, и его поражения и его ошибки своими не считает, а считает ТВОИМИ. И оттого сколько бы раз он ни обсирался, сколько бы неудач он не терпел, отныне виновата в его глазах будешь ТЫ. Это возбуждает в нем агрессию и ненависть, отныне ты виновата во всем и тебя надо проучить и воспитать, отсюда постоянное недовольство тобой и требования измениться, упоминания о твоей якобы дефективности. Вот как это работает, вот тебе модель созависимости.

Здоровая модель отношений работает иначе. Обосрался тот, кто обосрался, ошибся тот, кто ошибся, и именно этот человек несет ответственность и исправляет ошибки тоже он. Соответственно, есть реальный контроль над жизнью и ситуациями (чего не может быть когда речь идет о других людях, а не о себе), человек сам кузнец своего счастья.

 

Чтобы было понятно, натяну ситуацию на другого человека. Представь гипотетически что я, твоя мать, являюсь созависимой тебе. Как я должна себя повести в данном случае?
Смоделируй и опиши мое поведение. Вот моя дочь сделала то, что сделала. Мои порывы и действия, по шагам, если я соза. Опиши их от и до.

 

Я верила его словам при извинениях и надеялась, что такого больше не повториться
А айкос новый покупать ну это бред, я не хочу больше таких ситуаций и не хочу к ним готовиться, деньги ещё на айкос тратить
Нее

 

У меня вина была по отношению к вам
Вина за то, что я тогда заторчала, за то, что потом сбежала, за то, что решила быть с Даней, за то, что выпила и пила дальше
При этом всем, я продолжала косячить, хотя логичней бы было остановиться благодаря этой вине
И на счёт того, что я выбрала быть с Даней и пила - я думала что щас вот сама справлюсь , налажу ситуацию, тогда все хорошо будет и вины не будет, докажу вам что все хорошо у меня

 

К Дане у меня вины нет давно никакой, кроме щас за срыв, но и то вроде проходит

К Саше быашему ещё вина была, долго, до сих пор всплывает иногда

 

Упс. А это что у нас, как называется?
Зачем доказывать?

 

Если ты соза? Тогда бы ты наверное забила, начала бы защищать, утаила бы от всех
Наверное так

 

Неее, это так не работает. Заставляет остановится именно ответственность. Вот если ты несешь ответственность за каждый свой шаг, то ты и подумаешь хорошо, стоит ли его делать.
Вина иначе работает.

 

Ну смотри, когда у меня происходило какое то говно я чувствовала вину, что подвела вас
Если бы рассказала - вы бы оказались правы что ли... Хз как сформулировать
А если бы я сама все исправила и вы бы даже не узнали, что было что то не так, то я молодец, я сама со всем справилась и вы были не правы думая что я не могу сама разобраться

 

Да, мои действия если я соза.
Это по шагам? Свали из той темы на время, все равно от тебя толку там нет пока ты соза. Удели мне время, напиши подробно. А затем (потом) сравни с теми действиями, что есть.