Лера. Семейные трудности и ложь

Если тебе с человеком не комфортно, ты не можешь его переделать. Можно обсудить какие-то моменты, но если нет взаимности, отклика, то это просто не твой человек.

 

Меньше всего в ситуации Леры волнует алкоголь, ибо он как следствие (а вовсе не причина) накопленных проблем проявился, вернее как заученный способ откреститься от них в моменте. Насчет ее терпилизма в разных сферах и попыток переложить чувство стыда за нее на кого-то еще - мы поговорили выше.
В революциях не участвую.

 

Тут загвосика в том, что он же не всегда мразь , у нас было по 2-3 месяца все хорошо, ну вот почти идеально, в эти периоды меня в нем все устраивало
А потом кроет, резко происходит конфликт, это длится 1-3 дня и потом снова все хорошо несколько месяцев

 

Это были не попытки переложить ответственность и стыд
Я так сравнивала свое мышление созы со здоровым
То есть я смотрела как бы было у меня на мамином месте и интересовалась у нее, как у здоровой нет ли такого, что бы убедиться, что именно у меня не так в мышлении

 

И тут у меня мысли почему так
Либо это от тяги на наркоту, от непролеченности, ведь я препятствие к употреблению и по этому он мог на меня срываться
Либо это беды с бошкой и диагноз и нужно к психиатру
Либо это общие ошибки в взаимодействиях и нужно к семейному психологу
Либо он просто мразь

Но в любом из этих вариантов нужно именно его желания измениться и решить проблему
А тем, что я терпела - я показывала ему, что можно не решать проблему и в таком режиме норм жить

И короче я должна быть не терпима и тогда он, если ему это нужно, сам должен найти путь решения проблемы

 

@TailyFox

 

Ага, но ты цепляешься за хорошие периоды. Я бы их даже назвала "передышка между битвой", но не за эти 1-3 дня.
Эти передышки вполне логичны, иначе, если каждый день тебя покалачивать, то терпеть перестанешь и пошлешь его нафиг. А так подвосстановилась и можно по-новой кровушку попить. Так что мусье (Даня) периодически надевает масочку образцового мужа.
Но знаешь, вся правда в том,что в нормальных здоровых отношениях впринципе не бывает этих "1-3 дня".

 

Причины конфликтов тебе всегда были понятны или на пустом месте появлялись?
Есть классификация какая-то? ну там бытовые - плохо готовишь, ребенок плачет, личные - с.екс плохой или ревность? Или же просто беспричинно на пустом месте за шнурок дернешь и как волчок заводится??

Гипотетически: твой ребенок вырос, женился и бьет свою жену, изменяет ей и обманывает. Тебя могут за это уволить с работы или объявить выговор прилюдно, что ты плохая мать? Виновата ли ты в том, что он так себя ведет или же этот выбор он делает сам?

 

Но ведь преобладали именно нормальные периоды
И можно же как то убрать эти 1-3 дня, тем более, что он сам говорил, что хочет без этого, что ему самому это не нравится

А ещё, я же тоже участник этого конфликта, я лезла первая драться, я его старалась вывести из себя говоря обидные вещи
Деструктив был с обоих сторон

 

Если есть силы и желание, то наверное можно попробовать. Тут я не имею права давать тебе конкретныц совет, потому что помимо фактов, есть еще и твои чувства, которых я не испытываю. Т.е. все, что я могу сказать, это "подружкино" "да брось ты этого мудака и все". Более того, это твоя жизнь и отвечать за последствия любых твоих решений только тебе. Поэтому никакого морального плана давать тебе совет я у себя не вижу.
Однако тебе действительно следует проанализировать свое поведение и отношение в плане созависимости. Это очень коварная и разрушительная вещь для каждой из сторон конфликта.

 

Ни он ни я не могли сформулировать точные причины
Начиналось с чего то бытового, с тупой мелочи, например "ты не опустил ободок унитаза"потом он упоминал мои косяки, я его другие косяки, потом сюда приплетались старые обиды например "ты мразь, когда я рожала торчал и писал наркоманке" потом гасили друг друга уже просто, я могла перейти на оскорбления его матери и что она воспитала такое гов.но потом он в ответ что то говорил обидное и в итоге мы оба на очень сильных эмоциях, я хочу уйти или начинаю игнорировать его, он с этого бесился, мог мою вещь какую то забрать или дверь запереть, я могла угрожать выкинуть его вещи в окно или требовать чтоб он ушел из дома
+- такой сценарий чаще всего
То есть суть в старых обидах, а конфликт почти на пустом месте начинался
И в конфликте были триггерные фразы, напоминающие наши конфликты в период, когда он был солевой и от этого у меня прям ненависть просыпалась

По этому я и считаю, что проблема в обоих и нужно к семейному психологу, чтоб старые обиды прорабатывать
К нему у меня претензии именно в том, что он не мог вовремя остановиться, чтоб мы оба остыли, когда я это просила и в том, что нарушал границы трогая мои вещи или запирая дверь

Ну и основная - что он ничего не делал для решения проблемы
То есть виноваты оба, но только я углублялась в решение проблемы, а он надеялся что само разсосется

 

Виновата что воспитала мразь
Я считаю Данину маму виноватой во многом и у меня к ней периодами буквально ненависть
После его прошлого РЦ меня даже зациклило, я каждый день думала о том, как я ее ненавижу и какая она плохая, я не могла об этом не думать
Это длилось больше месяца, потом я сделала письменные практики на прощение и сострадание и на бумагу вылила все мысли и чувства
Перестала к счастью думать
Она у меня все равно вызывает исключительно негативные чувства, но я о ней не думаю

 

Женщина инстинктивно старается сохранить семью - если это женщина-мать, а не кукушка, конечно. Всегда думаешь: а как же ребенок без отца? И терпишь. Сжимаешь зубы. Стелешься. Потом чаша твоя переполняется и начинаются скандалы, ты играешь жертву, инициируешь те же скандалы и заставляешь, прям принуждаешь каленым железом его чувствовать вину, чтоб он ее заглаживал - и в моменты заглаживанья у вас как будто все идеальненько.
До первого шнурка-волчка. Но ты снова и снова запускаешь этот волчок, потому что вечных двигателей физика не придумала еще, когда-то остановится и все опять будет хорошо. А он тешит свое самолюбие, что в периоды затишья, ты будешь стелиться перед ним аки простыня крахмальная, подыгрывает твоим истерикам и смеется. И самое дурацкое - что вас все устраивает, и из круга этого не вырваться. А страдает кто? Правильно, мелкий.

Мужик-не-мразь не позволит себе (и тебе) запускать этот волчок, мужику-не-торчку интересна его женщина как равная по важности ему, а не саморазрушающийся комок нервов, на котором можно отыгрываться и казаться круче в своем больном мозгу.
Шнурок выдрать, волчок выбросить на помойку. У тебя в первую очередь есть ты, во вторую - ребенок. И в первую очередь заняться своей психикой, а не семейной (потому что из двух кривых досок ровную полку не сколотить). Яйценосий - если что-то осознает, можете пообщаться, не осознает - лесом, пусть ищет себе новую терпилу. Тебе свой ком надо разобрать, прежде чем браться за чужой. Иначе забьешь на свой, сольешь границы и снова дернешь за шнурок, а ему только того и надо.

 

Лера, вы проводили вместе время вне жилплощади. Я имею в виду, был ли у вас какой-либо совместный досуг?

 

Если это так, почему ты все еще с Даней?

 

Мы один раз сходили на концерт и один раз на конную прогулку
Летом катались на великах
Но большую часть времени работа-реьенок
То он на работе, то я на работе, мы 2/2 работали
Вместе были только с ребенком, а время твоём смогли проводить только начиная с октября, когда ребенок в садик пошел и времени этого было не много из за работы
Мы 2 раза брали подмены и проводили время именно вдвоем с утра самого и тогда все было классно

 

Потому что он не всегда мразь....он периодами очень даже хороший и эти периоды были продолжительней чем когда он мразь
А говорила я это от обиды, чтоб вывести из себя, чтоб сделать обидно словами

 

Есть у меня стойкое мнение, что ни одна мать целенаправленно мразь не воспитывает.
Это же и к вопросу отношения к поведению и поступкам других людей: каждый имеет какие-то свои установки и не факт, что они нравятся другим, но для самого человека это будет нормой. И ты либо принимаешь это, ведешь себя соответственно либо терпишь (зачем-то); либо не принимаешь - потому что это с твоими установками не соотносится, и тогда этот человек сам по себе из твоей жизни отсеивается. Видишь, худо-бедно маму Данечки отсеять вышло ( негативить только не надо, надо чтобы по_хуй стало, это следующий шаг), и так надо с любым человеком, который не соотносится с твоими жизненными целями и ценностями и тащит тебя на дно.
Есть проблемка только: а где твои-то личные установки и ценности, когда ты растворилась в своей любви и уцепилась за мразотню как за последнюю соломинку? Где ТЫ?
Ты четко виноватишь его маму, но не его, хотя жила-то ты с ним, срывалась на него и в целом видишь вроде как в нем проблему для отношений. Парадокс.

 

В каком состоянии была ты в моменты его "хорошести"? не замечали ли ты каких-то корреляций между твои состоянием и его? В каком состоянии была ты, когда он становился хорошим?

 

Я запуталась
В разных состояниях и в хорошем эмоционально и в сложном и с проблемами внешними и без
Тут нет вроде связи никакой
Это реально было как по тумблеру, просто раз в 2 +- месяца у нас происходил спонтанно такой конфликт