Крик души

Здравствуйте Всем.

Пишу наверно от отчаяния, т.к очень страшно осознавать, что мне 27, а моя жизнь разрушена. Вернее сказать, жизни нет много лет существования, вот как назвать, то, что сейчас осталось. Крик, мой наверно больше для тех, кто еще может, что-то исправить, ведь моя история, которую я опишу реальность, страшная и ужасная и если хоть один человек задумается, значит я все же, сейчас не зря пишу...

Началось все 5 лет назад, в небольшом провинциальном городке. Я послушная дочка, закончившая школу с медалью, сдавшая ЕГЭ на самый высокий балл, поступившая в ВУЗ на желанный факультет, мастер спорта по художественной гимнастике. Первая любовь (как мне тогда казалось) беременность, свадьба, рождение любимого сыночка.

Потом муж стал изменять и как то я поняла, что и вовсе не любовь. Развод. Жила с родителями, не нуждаясь ни в чем, закончила институт, устроилась на престижную работу. Ребенок в садик. И жизнь закипела. А потом любовь, настоящая, когда человеку хотела отдать все, что есть. Любовь взаимная. Он и его семья приняли моего ребенка как родного. Съехались почти сразу и вот о такой семье и мечтала. Семейные прогулки, походы в кино и театры, выезды на природу. А потом в миг все рухнуло.

Стала замечать, что супруг меняется раздражительный временами, ночами иногда не спит, похудел. Стала понимать, но гнать от себя мысль о наркотиках. Прожив в таком режиме месяц, не выдержала и задала вопрос. На что ответ получила правдивый, что да, он увяз в болоте под название СОЛЬ, именно с этого дня, все рухнуло. Естественно я плакала, перечитала кучу форумов и поняла одно, что страшнее этого наркотика еще нет и не было. Он отрицал зависимость, говорил что просто курит и может обходится без этого. Я не могла уйти, он был сердечник и я знала, что как только я уйду он свалится в эту яму и умрет.

Он был моей жизнью, я им дышала. Год я провела в кошмаре, страхах, что опять придет невменяемый, становился все агрессивнее.

В какой то момент, я от усталости наверно, от боли напилась до одурения, не помнила ни чего, помню он пришел, ушел в ванну, а я уже не раз видя как он забивал сигареты этой дрянью, стала шарить по карманам, нашла и совершила самую главную ошибку, решила показать ему, что будет если он будет смотреть как я убиваю себя. Я испытала дики кайф, голова отрезвела, я стала мега быстрой, появилась радость и счастье, я побежала искать рецепты еды которую я хочу ему приготовить. Он даже ни чего не понял когда вышел из душа. А я с этого момента захотела еще и больше. Я скрывала то, что я употребляю, около 2-х месяцев, по мне и ни кто не замечал. Худобу списала на диету, уставший вид, от начавшейся бессонницы. А потом он догадался, мы подрались, впервые в жизни и крыли друг друга матом. И я уехала к маме, ребенок был как раз у нее.

Я продолжила употребление, он тоже, через месяц мы встретились уже в притоне, где и плавно вдвоем перешли к внутривенным инъекциям. Все тут крест, родители поняли все с первых увиденных проколов, пытались нам помочь, сплотились, но мы падали все глубже и ниже. Два года из жизни я хочу забыть, это постоянные уколы, притоны и вонь.

В итоге я попала в больницу с пневмонией, где мне диагностировали ВИЧ, я сразу поняла, что заразилась от шприца, другого быть не может или он от чьей то иглы. Тогда впервые я остановилась и поняла, что жизнь кончена. Хотела в прямом смысле скинуться с крыши. Зачем жить, для чего? Но поговорив мы решили, что это не приговор и соблюдая правила, мы можем жить нормально, главное избавиться от наркотика. Но хватило нас на 2,5 месяца, ежедневные звонки друзей наркоманов, изводили, они приходили к нам домой уже с весом и шприцами, один день срыв.

И тут я попадаю в больницу без сознания, оказывается у меня начался сепсис, который поразил клапаны сердца, у меня лопнуло легкое, начался некроз, в легком гнойные свищи, меня ввели в кому. Муж в раскумаренном состоянии даже не понял, что меня нет, когда только на 4-е сутки беспрерывного употребления, у него начались галлюцинации, мании, что я в соседней комнате с кем-то. Обрыскав всю квартиру он понял что меня нет. Остановился, и ему сказали,что еще в первый день я укололась и почувствовала себя плохо и уехала на такси.

Через 4 дня, отойдя он приехал в больницу, где главврач посоветовал ему начать искать деньги на мои п.охороны. Он дал 100% что я не выживу. Меня на реанемобиле доставили в областную клиническую больницу и через 3 недели меня вывели из комы. Отрезали две трети легкого, я была вся в трубках, которые выходили из живота, легкого, катетеры, я была в памперсах и весила 31 кг.

Первое, что я закричала, где муж. Мне сделали успокоительное и сказали, что завтра я буду переведена в обычную палату из реанимации и приедут родные. Я успокоилась. Но на утро увидев только своих родителей поняла, что-то не так.

Мне сказали, что муж намеренно передознулся солями, зная о том,что у него больное сердце, он рассчитал дозу и написал смс родителям, что он виноват в моей смерти, что я сейчас такая из за него, что без меня жить он не сможет.

Но его откачали и он проходит лечение в кардиологическом отделении 4-мя этажами ниже, там же в областной больнице. Я умолила мед персонал, отвезти меня на инвалидном кресле к нему, иначе я бы не дошла.

Описывать, что с нами было - бессмысленно. Это не передать! Мы плакали в голос и решили начать все заново. Что раз Бог дал нам не умереть, значит мы сможем.

Я пролежала в больнице в общей сложности 6 месяцев, выписалась с весом 40 кг, после его выписки он не уехал, а остался со мной, так как за мной нужен был уход.

Он менял мне памперсы, кормил, поил, мыл, возил на процедуры. И каждый день умолял что бы я выжила. Я выписалась, с улучшениями, сама могла себя обслужить, но уже инвалид второй группы.

Мы стали по немногу налаживать прежнюю жизнь, он работал, я сидела дома, ребенок, все вроде бы стало возвращаться на круги своя. Планы на отдых этим летом, а потом в одну ночь 27 февраля, муж встал попить, и не дойдя до раковины на кухне упал. с.мерть была мгновенной, остановилось сердце.

Я перестала есть, пить, спать и спрашивала ну почему так. Оказалось, что соль разрушает перегородку миокарда, та гниет изнутри и увидеть это на обследовании не удастся, только при вскрытии.

Сейчас я не смогла оправится от потери и только начавшейся нормальной жизни с таким концом, полностью сожранная ВИЧем.

Лежу в нашей больнице и доживаю вероятнее последние недели, а может и дни, с полностью гниющим организмом, болями, криками и слезами. Я потеряла все - любимого человека, работу, уважение, друзей, здоровье, мой ребенок останется сиротой, я лежу и знаю, что умираю и остановить этого не могу, да и не хочу.

Я УМОЛЯЮ ВАС, ТЕ КТО ЕЩЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТЬСЯ, ПРОЧТИТЕ И ЖИВИТЕ, УЕЗЖАЙТЕ В ДРУГОЙ ГОРОД, МЕНЯЙТЕ НОМЕРА, ДРУЗЕЙ, БЕГИТЕ И УБЕДИТЕ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ.

УПОТРЕБЛЕНИЕ СОЛИ НЕ ПРОЙДЕТ БЕССЛЕДНО ОНА РАНО ИЛИ ПОЗДНО ДАСТ О СЕБЕ ЗНАТЬ В МОЕМ СЛУЧАЕ СПИД, УЖЕ СПИД, А НЕ ВИЧ, СЕРДЦЕ, НЕДОСТАТОК КИСЛОРОДА, БОЛЬНАЯ ПЕЧЕНЬ МЕНЯ ЖРУТ ИЗНУТРИ И ЭТО БОЛЬНО ОСОЗНАТЬ В 27 ЛЕТ, ЧТО ТЫ ЛЕЖИШЬ В БОЛЬНИЧНОЙ ПАЛАТЕ И УМИРАЕШЬ, А ЕЩЕ 4 ГОДА НАЗАД, ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ПРЕДЕЛОМ СОБСТВЕННЫХ МЕЧТАНИЙ.