Анамнез Леонида.

Я ******** Леонид **********, **.**.2002 г.р. .
Родился в городе Х. . На момент моего рождения мои Отец и Мать небыли в браке и меня и маму забрала к себе Бабушка. Спустя ~2 года отец с мамой расписались. С детства у меня были проблемы с поведением, СДВГ и ОКР. В начальной школе я отличался от остальных детей внешне и поведенчески, да и в 1 класс пошёл с опозданием (ребята из класса восприняли меня как новенького). До 4 класса я был белой вороной, изгоем, и не имел друзей вовсе. Я был не глупым но очень непоседливым, непослушным учителю и неорганизованным. Мне часто делали замечания вплоть до того что вызывали в школу маму чтоб она сидела со мной и контролировала меня. В 5 классе меня перевели в параллель и с возможностью курсировать по школе я быстро подружился с такими же изгоями каким был я. Со мной общались и другие ребята но секретно, а за глаза (и в глаза иногда) продолжали чураться меня и моих новоприобретённых друзей. С возрастом я становился более коммуникабельным, но у меня уже образовывались задатки разбойника. Я воровал в школе и в магазинах, дрался(чаще всего заступаясь за девочек и друзей изгоев) так как был физически развит, врал и ругался матом уже к концу 5 класса. К концу 6 класса я уже знал что такое алкоголь и сигареты. К слову алкоголь был для меня достаточно безобидной и весёлой, по моему мнению, вещью потому что пьянство я наблюдал и среди членов семьи и среди тех с кем общался. Первый раз сильное алкогольное опьянение я испытал будучи в деревне в компании местных и отдыхавших ребят в 11-12 лет. В последствии я достаточно быстро к нему пристрастился и в тайне от родителей выпивал с ребятами и в городе. К этому времени я уже понимал где и как можно подзаработать и брался за любое дело что могло принести мне деньги (и работал то тут то там с 11-12 лет). Курить я начал годом позже с момента тесного знакомства с алкоголем но так как запах сигарет скрыть было сложнее чем запах алкоголя и опьянение я не сильно им увлёкся(пока не появились вейпы). К моим 14 годам ссоры между родителями стали запредельными и они развелись что было для меня большим потрясением, хотя в глубине души я уже давно начал понимать что к этому всё идёт. Внутри меня что то щёлкнуло, а может это был подростковый протест, но мне захотелось быть самому по себе и я перестал придавать должного значения словам и чувствам родителей. Я приходил домой пьяным, мог ругнуться при них и в целом стал более вспыльчивым. В 7 класс я уже был переведён в другую школу и там я быстро подстроился под обстоятельства, стал неотъемлемой частью и одним из основателей и руководителей большой компании.
Учиться мне было довольно не трудно, но наша "шайка" часто сбегала из школы, занималась чем только можно и беспределили. Я деградировал морально и совершаемые преступления мне уже не казались такими уж преступлениями. Мы воровали, очень много и всё подряд (в магазинах, всё что плохо лежало, у неприятелей и просто на улице). К 15 годам мы уже были больше похожи на дебоширов и ОПГ чем на хулиганов, угнали первую машину(не единственную), обзавелись убежищами и системой внутреннего управления/распределения и создали несколько группировок каждая из которых имела свои функции. Меня ловили несколько раз и сообщали родителям но мне было стыдно больше за то что попался чем за то что сделал. Я чудом избегал постановки на учёт в полиции да и приводов в принципе. Однако мама и папа всё же пытались меня вразумлять и нравоучать и моя сознательность просыпалась и я становился осознаннее. В 16 лет я закончил школу и поступил в колледж и стал меньше времени проводить с "командой", был смещён с "позиции", а в конечном итоге и вовсе покинул её. В колледже(на первом курсе) я был просто балагуром и весельчаком, легко налаживал контакт и хорошо осваивал программу, делал только что хотел и что было в удовольствие, подрабатывал и старался избегать неприятностей. Я становился осознаннее и привитые мне с детства нормы всё равно как я их не игнорировал мучали мою совесть. Я стремился к тому чтоб стать максимально самостоятельным и независимым однако далеко не был таким. В колледже(уже на 2 курсе)я впервые по настоящему влюбился, а через 2 года мне разбили сердце. Те 2 года я прогрессировал как мог и старался вырасти из мальчика в мужчину, Старался хорошо учиться, много работал и почти не попадал в неприятности. Потеряв стимул и веру в себя я опять пустился во все тяжкие и увлёкся алкоголем и хулиганством. к середине 4 курса после возвращения из командировки с отцом в старой компании с новыми лицами я попробовал марихуану и гашиш, и постепенно отдал предпочтение им нежели алкоголю. Так как долгое время мне они доставались бесплатно, да и курил я мало я даже не интересовался стоимостью продукта, но когда "друг друзей" исчез всем понадобился новый снабженец и в силу своих коммуникативных навыков и положения в кругу, а так же нежелания тратить деньги на "говно", при том что мало кто делал честно, я решил стать им сам. Через пол года поисков контактов, организации дел и отладки поставок я настроил всё до рабочего состояния и уже не тратил ни копейки на то чтоб у меня всегда было покурить. Через год употребления я сидел я на траве так плотно что курил её как сигареты. В то время я служил АГС в отделении НХО и честно говоря представить работу в тех условиях и при том графике на трезвую я не мог. Первые пол года когда механизм был не настроен я был на взводе потому не мог разорваться между службой и "делами" но потом я организовал всё крайне удобно для меня, да и работать стало легче потому что многое перестало парить и я всегда мог расслабиться и не спать сутками стало куда проще. Следующий год моей службы прошёл как день сурка: Проснулся - покурил - едешь на работу - работаешь до ухода начальства - куришь - дежуришь - встречаешь начальство сутра - едешь домой отсыпаться(день/ночь"24ч." твои) - на следующие сутки опять на службу. В свободное время я играл в баскетбол, продавал наркотики, занимался ресейлом и пытался создать свой план дабы разбогатеть(но ничего для этого не делал).
Через год службы я познакомился со своей бедующей женой. Я изначально хотел помочь другу завоевать её но получилось так что она завоевала меня. По стечению обстоятельств я начал жить с ней(у неё) так как лишился съёмной квартиры, и мы очень легко сошлись (как я понимаю на фоне совместного употребления). Спустя 4 месяца с начала наших отношений мы поженились. После свадьбы мама подарила нам поездку в Калининград но и там мы(я) покупали траву так как без неё жизнь казалась серой. Из за нашего вспыльчивого характера у нас часто возникали разногласия. Отношения наши были не самыми гладкими, мы ссорились - мирились, снова ссорились и снова мирились. Во время ссор она иногда выгоняла меня и я возвращался жить в отчий дом(но проводил там не больше 3х дней), а потом возвращался к ней мириться. Я старался идти на уступки но и у меня иногда рвало крышу. Свободного времени становилось всё меньше и меньше так как я начал работать с ней, "делал дела", потом ещё на 1 работе, а потом устроился официально. Я уже снова рулил частью компании, но её не нравилось это так как это было опасно и глупо. В итоге я снова ушёл из "команды" не без потерь, но так или иначе "во благо". Мне хотелось жить нормально и счастливо и мы предпринимали попытки завязать с наркотиками но срывались. Я пытался больше зарабатывать и вкладывался во всё что могло бы приносить мне пассивный доход но почти везде прогорал. Ссоры становились более затяжными и мне с каждым разом было тяжелее и тяжелее вернуть всё на круги своя. В итоге я по стечению обстоятельств в одну из сор попробовал соль и меня это увлекло. Я употреблял пару дней, но потом почувствовав последствия испугался и бросил даже курить траву примерно на месяц. На отмене ТГК мы оба были на взводе и ссорились всё сильнее. В итоге мы начали курить снова, но ссоры сохранились. ~10.07 я узнал об измене от моих знакомых, я был уничтожен. Я не мог и не хотел в это верить и снова под рукой оказалась соль. Дома в ходе долгого разговора жена созналась в измене и я просто потерял способность мыслить. Я плакал курил конские количества всего что только можно и заливался водкой 3-4 дня, просто чтоб был в состоянии не думать ни о чём. Я почувствовал как разрушаю себя, и оправдываюсь фактом измены (о чём говорила и жена) я простил её с определёнными условиями и постарался слезть, но соль меня уже не отпускала. Я уволился с работы, нашёл подработки где мог работать под веществами и выходил курить по ночам. Мама почувствовала что что то неладно и забила тревогу. Я попал в РЦ и честно говоря рад этому потому что наконец то я смог порвать порочный круг употребления и оправдания употребления и больше никогда в него не вернусь.