Это не добро и не самолюбование. Это исключительно понятие помощи. Людям надо помогать, всё. Больше тут нечего думать. Установка такая, помогать надо. Тем более когда ты на улице сам по себе (пусть и не долго), если ты не поможешь - тебе не помогут. Если ты зажопишь - то тебе зажопят. Просто все люди должны помогать друг другу, не из каких то личных соображений, а просто потому что так надо. Я не знаю, как это объяснить. Я никогда не делал добро ради чего то. Я делал добро, смотрел на его результаты и получал капельку удовольствия. То есть, например, когда я на стол накрываю, я стараюсь что бы всё было людям удобно, что б ложки соусы были, что б все вместе за столом сидели, что б салат был удобно порезан, что б стол был чистым. Я тогда смотрю, как людям комфортно и мне от этого приятно. А не от понимания, какой я красавчик. В нонарко было дохера случаев, когда я кому то помогал незаметно так, что никто этого не замечал. Но мне это не надо было, я просто рад был помоч. Когда меня тип среди ночи выдернул, говорит, " я с отчимом попиздился" я к нему сорвался не для того, что бы ощущать себя пиздатым другом и не для того, что бы он меня похвалил и поблагодарил. Ему нужна была помощь, всё, на этом мотивы заканчиваются. Мне тогда вообще не в кайф и впадлу было к нему идти, но ему нужна была помощь. Без помощи славяне вымерли бы.
Если ты это имела ввиду, то с эмпатией у меня всё не так плохо. Я переживаю с персонажей книг, которые читаю. И переживаю за эмоции актеров в фильмах, которые смотрю. Но переживать за каждого человека, которого я вижу - это уж слишком.
Когда у меня сын только родился, я был позитивным и получал кайф от жизни. Даже не смотря на то, что ****** уставал, я не хотел быть уставшим, мне было реально в удовольствие всё то, что происходит и это как-то не давало обращать внимания на усталость. Недосыпы и физическая усталость попросту незамечались.
Не согласен только в одном моменте. Я спецом никого из себя не корчил. Если мне было плохо - я вываливал это на всех без разбору. Если мне было хорошо, то все вокруг попадали под моё настроение. Я никого из себя не корчил. После последнего срыва я вообще 70% времени на негативе был и это вываливалось на моих соупотребов. А в остальном я думаю так, эти люди мною расценивались как дружки для употребления. И хотя я не хотел никого поиметь и не искал выгоды, я все равно использовал их для употребления и веселия. Свидетельство этому то, что я ото всех посливался. И сейчас нет таких соупотребов, с кем бы я хотел нададить связь или просто узнать, как они. Есть четыре человека, о которых я хотел бы знать, как они сейчас, живы ли, здоровы ли, но общаться с ними я бы точно абсолютно не хотел.
Я это имел в виду, когда писал, но не упомянул. Да, все мои тусы были ценой благополучия моей, истинно моей родной семьи (детей, родных, бывшей жены(я все таки несу какую то ответственность за её нынешнее положение). Насчёт казаться, что я не говно, я не понимаю. Знаешь как была: я одно время не понимал, что я говно. До меня это постепенно само начало доходить, но медленно. Тогда я просто предпочитал не думать об этом, в угаре вообще об этом не думаешь и думаешь, что всё правильно. Потом когда до меня всё больше доходило это, я стал соупотребам всё чаще говорить о том, что у меня есть дети, и пока я тут торчу, они там страдают. Соупотребы часто говорили, что я их обеспечу, что все ******* будет. А те, кто мне говорил, забить на детей, типа есть дети и че, какая разница, те были посланы на ху.й. Бывали и те, кто какие-то мудрости говорили, типа "у каждого есть свой путь, завещанный ему родовым эгрегором. и тех, кто сбился с этого пути, эгрегор будет жестко ставить на место. и с каждым разом всё сильнее. если прешь против эгрегора - так и будешь страдать". В итоге я пришел к выводу, что всем этим людям я абсолютно нахуй не нужен и всем ***** на моих детей и на мои устремления, если он им не по пути. Так я понял, что все люди - твари. И это было одной из причин бросить наркотики и зарегестрироваться на нонарко. Я что-то распалился слишком. Короче я пришел к выводу, что это всё не мои люди, пассажиры, и что то для них делать глупо, ибо всем на всех *****. Как и мне на них *****, и что все мои жертвы (денежные, временные, и другие) ради них бесполезны. А в нонарко я понял, что я и сам тварь, которая травит людей. И что никакой дружбы в отравлении людей быть не может, ибо никто никому не доверяет. Как бы я откровенен и открыт не был людям, я все равно всегда держал на каждого из них мысль, которую никогда не озвучивал, а именно что каждый из вас меня сдаст, если за жопу схватят.
Ну *** вот в том то и ******, что я всех кого встречал на улице воспринимал как родных до первой какашки. Я поздно понял, что все люди - чужие, прохожие, пассажиры или попутчики. Я понял это, когда вещества перестали иметь прежний эффект и для кайф стали нужны такие порции, от которых поведения становится натурально дичайшим. А родные то, они все время только одни были, и их я предавал и использовал неосознанно и черство, как должное.
Слушай, я *** знает, как там всё было на самом деле. Но когда я ей дал попробовать, она под веществами рассказала про свою измену, как и че было на самом деле. Там такая грязь. Может это моя психозащита, но я считаю, что она спилась раньше, чем я сторчался. И я считаю, что сейчас она пьёт, но не употребляет.
