Анамнез Лена

Сейчас бы просто не связывалась с такими.

В основном про отношения?

 

Причём уверенное нет, когда я раз пять неуверенно отказала, он подумал что я ломаюсь. Это было когда мы в марте снова встретились, и он предлагал поехать к нему. И осенью он прямо за руку тянул, когда я отказывала, чтобы поехать ко мне.
Я точно не буду спать с наркоманами с улицы. Такое только в отношениях позволительно, поэтому я тогда думала, что если я сознательно вступила в отношения, то должна быть готова что с человеком когда-то придётся ложиться в одну постель, а не только мило общаться. Я думала что если для того, чтобы любить, чтобы человек был с тобой просто так, надо с ним спать, то я потерплю.

 

С детства я видела нездоровые отношения в семье: бабушка с дедушкой каждый день ругались, и дедушка мог даже ударить бабушку. Про деда-алкоголика есть неприятная история: когда мне было 5 лет и я гостила у бабушки с дедушкой, дед начал учить меня играть в шахматы, а потом мы вышли на лестничную клетку - он курил, а потом сказал что ему нужно засунуть руку мне в трусы, так как я была маленько и думала что взрослые правильно поступают, то не сопротивлялась, он засунул руку, пошевелил ей, и мы вернулись обратно, в шахматы я так и не научилась играть.
Мои родители также часто ссорили, инициировал ссоры пьяный папа, он кричал на маму, замахивался, но, к счастью, не бил. Мне было очень страшно за ними наблюдать в такие моменты, пыталась их разнять.

С детства мама говорила мне не спешить вступать в отношения, чтобы не наступить на те же грабли. У меня были некоторые симпатии, но я успешно их подавляла. Даже когда-то думала что можно любить не только мальчиков, но и девочек, со временем поняла что это глупость. Никаких проблем не было до поступления в ВУЗ.

1 сентября на первый курс я пришла с кнопочным телефоном, в этот же день мне пришлось купить смартфон и зарегистрироваться в вк, чтобы быть на связи с группой. Мне настойчиво начал писать одногруппник и приглашал гулять, я, чтобы не обидеть его, согласилась. В первую же прогулку он начал рассказывать какая несчастная любовь у него была и звать меня в гости. Я долго отнекивалась, но в итоге согласилась. Мы лежали смотрели фильм и он предложил удовлетворить его рукой, мне было страшно, но любопытно. Сделала. Потом он попросил ртом. Сделала, с закрытыми глазами. Так мы ещё пару раз встречались. Потом начался карантин, мы общались по видеосвязи. Когда через месяц он вернулся, предложил встречаться - я сказала что очень боюсь и не хочу, но согласилась. Единственное, что попросила - скрывать от всех, потому что для меня это был позорный статус, и я боялась что кто-то из знакомых расскажет маме. А если бы мама узнала - она бы избила меня и выгнала из дома, так я думала.

Встречались, общались, он постоянно звал к себе, периодически жаловался на жизнь и осуждал меня за всё, потому что был из очень религиозной семьи, и не видел никакой правды кроме своей: осуждал если не видел на мне крестик, если я не молюсь на ночь, если соблюдаю пост не в тот день, осуждал за то что не ела мясо, говорил, что на крупах меня разнесёт как свинью, осуждал за музыкальный вкус, за выбор кино, говорил, что я из слоя быдло, раз такое смотрю и слушаю, осуждал за старые порезы, за то что я не пишу ему каждый час. Планы на жизнь говорил такие: в 35 он уйдёт на пенсию, будет жить на пассивный доход, мы будем жить в домике в горах, я рожу ему 10 детей и ничем кроме их воспитания не буду заниматься.

Он постоянно ныл о том, как хочет переспать со мной, а для меня это было подобно смерти: я говорила ему, что если когда-то в жизни соглашусь на это, то потом сразу спрыгну с крыши. Он терпел, но продолжал ныть, в один момент я не выдержала и сказала "делай что хочешь". Он сделал. Был довольный. Мне в этот момент было очень больно, я боялась идти домой, потому что думала что мама узнает, он предложил вызвать такси, я отказалась. Дома долго пыталась отмыться в душе от позора, и рыдала, рыдала ещё неделю, ещё неделю снились кошмары. Это было зимой. До мая мы продолжали встречаться, периодически спать, после каждого раза я закрывалась в ванной и рыдала. Я ненавидела себя, стала чаще резаться. Весной отношения ухудшились, он стал каждый день закатывать истерики, осуждая меня за каждую мелочь, обижался на то что я общаюсь с друзьями, а его лучший друг - наркоман. Он говорил мне, что когда первый раз меня увидел, подумал что я забитая закомплексованная девочка, и он заменит мне весь мир. Потом он сказал что ревнует к друзьям, но если бы меня кто-то изнасиловал, он был бы очень доволен.

Весной мы вроде полюбовно расстались. Летом мы с двумя одногруппниками пошли на концерт, один из них - из Питера - напился и написал с моего телефона себе признание, прочитал, подумал что я сама ему это написала, и начал приставать. Наутро после концерта мы встретились и он сказал что не испытывает ко мне чувств в ответ на моё признание, я объяснила что спьяну он неправильно всё понял, он смутился и сказал что если бы мы и начали встречаться, то это только свободные отношения, и никакой любви не будет, я не хотела после первых отношений больше никогда никаких не иметь.
Мы начали по-дружески гулять, собеседник он был интересный, потом он начал просить сделать ему засосы на шее, я отказывала, но после очередной просьбы, чтобы не обижать, делала. Один раз мы поехали за город на экскурсию, он подумал что я хочу с ним переспать, я впала в ступор, он попросил хотя бы отсосать ему. Сделала. Тогда у меня на дёснах были ещё не зажившие шрамы после удаления зубов мудрости. С этого момента мы начали встречаться, хотя я сомневалась в выборе, и он попросил рассказать об этом моему бывшему. Рассказала. Бывший сказал что я ш.люха, а он был мне верен.
Дальше мы просто общались месяц. Один раз гуляли в лесу, там же он попросил переспать с ним. Я не хотела, но подумала что нельзя отказывать, мы же в отношениях. Один раз мы гуляли ночью, всё было хорошо, но в конце прогулки я сказала что гуляла с одноклассником, он не писал мне 2 дня, я приехала к нему на следующее утро, сидела под подъездом, писала - он не отвечал. Прошло 5 часов, начался дождь, я попросилась к нему домой, он просто вышел с зонтиком и попросил перестать меня общаться со всеми своими знакомыми. Я обещала, но в тайне от него всё равно виделась.

В конце июля он уехал в Питер, я приехала к нему и в первый же день он предложил мне траву, я первый раз покурила. В Питере жила 2 недели, периодически курили. Один раз в разговоре упомянула своего одногруппника. Он не разговаривал со мной 2 дня, я пошла на экскурсию с девочкой, вернулась поздно, он подумал что я изменила ему с этой девочкой и предложил расстаться, я в слезах на коленях умоляла его не бросать меня.
Последние 3 недели августа я была в Воронеже и мечтала с ним увидеться, он приехал 31 августа, я встретила его с поезда, он вышел с перегаром, расширенными зрачками и засосом. Рассказал, что курил, нюхал и пил всё это время, а теперь сидит на антидепрессантах.

С сентября я каждый день начала приходить к нему в гости, всё что мы делали это лежали, он смотрел тик ток, иногда отвлекался и предлагал переспать с ним, я не имела права отказаться. Домой я выходила когда маршрутки не ходили и шла по трассе больше часа до дома, на прощание он говорил "смотри чтобы тебя по пути не изнасиловали".

Один раз он обиделся на то, что в универе я нормально одеваюсь, а у него дома не в юбке и не в чулках хожу, я обещала исправиться, он написал "приезжай, отсосёшь если не занята", я всё сделала чтобы он меня простил.

В середине октября он перестал со мной говорить из-за того что подумал что я начала общаться с бывшим. О том что он меня бросил я узнала когда спросила у его младшего брата. В этот же день написала своим старым друзьям, которых он с моего телефона заблокировал.

Была ещё такая ситуация: мы стоим на остановке, у меня две косички заплетены, у него в руках зажигалка, он берёт и поджигает мне волосы.
Лучший его комплимент "эта собака на тебя похожа - такая же тупая, но красивая".

Через месяц он пришёл ко мне домой и сказал "я стал наркоманом", я говорю "ты серьёзно?", он говорит "нет" и достаёт пакетик, чертит дорогу, я говорю "давай и мне", мы вместе употребили и переспали. На следующий день всё повторилось. Через неделю он принёс бутират. То же самое. На следующий день у него случилась передозировка. Ещё через неделю он попросил отсосать ему в туалете универа, на это я уже не согласилась. Это было последней каплей, я перестала с ним общаться.

Прошло 4 месяца, я уже всё забыла, у меня появились новые хорошие друзья. Когда я гуляла с одним из них, мне написал этот наркоман. У меня затряслись руки, подкосились ноги, я была уверена что больше никогда с ним не увижусь, даже перевелась в другой универ. Он написал "Привет. Свободна?", я говорю "Да", он говорит "Погуляем?", я говорю "Давай". Попросила того друга с кем гуляла не рассказывать остальным, потому что они всё знали и остановили бы меня, он попросил меня рассказать самой, я обещала, но соврала. Я надеялась что при встрече с ним мы просто поговорим и разберёмся во всём, но он приехал пьяный и звал к себе, я раз 5 отказалась, но он взял меня за руку и потащил в маршрутку, перед этим напоив коньяком с колой. Переспали. Я сразу же поехала к своему лучшему другу, рассказала всё и начала рыдать взахлёб. Мне было так страшно, что я не хотела просыпаться, потому что тогда бы опять поехала к нему. Друг сказал что это считается изнасилованием, утешал и поддерживал как мог, плакал вместе со мной, просил предупреждать его, если мне опять напишут. Но на следующий день я опять к нему приехала, он наговорил мне хорошего, и мы вроде как опять начали встречаться.

Он сказал что после передозировки амфетамином больше не употребляет химические наркотики, "набаловался", и теперь только курит траву и пьёт, я познакомила его со своим соседом, мы начали курить втроём. Потом он случайным образом нашёл 5 граммов мефедрона, сказал что устроим марафон, и больше никогда не будем употреблять. После марафона я захотела ещё больше и начала заказывать на сайте и употреблять вместе с соседом. Он узнал об этом, потому что проверял мой телефон, и сказал что он особенный, справился со своей зависимостью, а я если не прекращу, он уйдёт из моей жизни, и сказал чтобы я не смела всем врать, что он меня подсадил, ведь я сама выбрала такую участь, я опять в слезах, в истерике обещала что остановлюсь, но в этот же день продолжила употреблять, и скрывала от него месяц.

Купила нам с ним билеты на концерт, мы там выпили и мне стало плохо, он сказал что я испортила ему концерт, больше он никогда не будет ходить, попросил вызвать ему такси, а сама я уехала на автобусе. Опять несколько дней не общались, потом встретились по его инициативе и он меня простил.
6 мая днём я не смогла с ним погулять, потому что употребляла, он обиделся и опять игнорировал меня, а в ночь с 6 на 7 мама заметила что со мной что-то не так, я подумала что если она узнает, то расскажет ему, поэтому я написала ему первая, извинилась, позвонила по видео, он не отвечал, я умоляла что это последний раз, хотела перед смертью его увидеть. На видеозвонке я отрезала волосы, села на подоконник и порезала вены, всё это время на его лице была презрительная эмоция, но я была счастлива что последнее что я вижу - он, потом я прыгнула вместе с телефоном, из-за того что мама зашла в комнату, встала, побежала по улице, потом упала и где-то по дороге потеряла телефон.

Попала в реанимацию, ко мне приехал сосед, сфоткал меня и отправил парню. Потом, когда я была в психушке, парень приехал один раз с моей мамой и сказал что в ту ночь он хотел приехать, но у него не было денег на такси, поэтому он подумал что всё будет в порядке, и попросил соседа вызвать скорую. Также когда он узнал что я еду на реабилитацию на 4 месяца после психушки, он сказал что не будет меня ждать, я сказала что сбегу. Через неделю мама приходит ко мне на встречу, показывает сообщение, что он кинул меня через неё, потому что она рассказала его родителям что он мешает мне лечиться и употребляет. Я убежала в отделение, начала рыдать, мне вкололи успокоительное, и следующие 2 дня я планировала как выйду из психушки и спрыгну с 25-этажки, потому что жить мне было незачем.

 

Вообще до свадьбы на достойном мужчине ни с кем не буду спать.

В нашем обществе исключительно редко встречаются платонические отношения. Поэтому я осознавала чтобы близко общаться с мальчиками, надо будет с ними спать.

 

Ну мы же выбираем не по "достоин - не достоин". И дело не в этом, я просто не хочу с мужчинами спать, боюсь.

 

Хм, да и про тех, и про тех.

Ага, но невозможно описать весь треш тех отношений.

Почему-то уверена что пока не наркоман, ну может не абъюзер, а собственник и истеричка. Да дура потому что, клиническая.

Ну я помню как скучно было несколько часов ждать когда он от телефона отлипнет, поэтому придумывала всякие песни, танцы, рисование, но он не поддерживал. Ещё тогда думала что проблема в том, что мы каждый день видимся и нам уже скучно, он не хотел выходить из квартиры. А насчёт того что он говорил - я думала что просто не заслужила доверие и через пару месяцев он будет нормально себя вести. А ещё хотелось показать что я сильная, и могу всё сама делать.

Траву - в конце июля 2022 года, мефедрон - в середине ноября 2022 года.

 

Да, за 2 дня мозги на место встали, кажется, даже грусть была ненастоящая.

 

Ну в интернете только прочитала про синего кита, думала раз меня в вк нет, значит без куратора смогу порезаться, потом ещё помню когда задумалась о смысле жизни нашла в интернете таблицу в которой написано какое с.амоубийство сколько длится по времени и насколько сильно по шкале боли. Ещё помню слушала песню "Кукла Вуду" и в классе рассказали про страшилки Джефф у.бийца и Слендерменен.

 

Ну умереть хотела. А интернет на компьютере был.