Бросаю алкоголь, Антон

Она и не бежала, и не бежит, насколько я понимаю.

Бежал я.
К бутылке. Почему - тоже понятно. Потому что зависимость. Придумывал несуществующую реальность.
Если вернуться к даче, всё там было так. Меня же никто не удерживал. Приехал, попил чай, почитал, уехал.

Но мне нужна была стрессовая ситуация, чтобы выпить. Вариант с дачей работал ИДЕАЛЬНО.
Жена уезжает (такая-сякая), ребенок с ней к бабушке (ах, негодяй).
Выжидаем 20 минут, смс о том, что добрались. Вот! Дорвался. И повод. И поругаться можно. Меня же бросили.

Я понимаю это.
Осознал пару месяцев назад. И ей именно такую схему рассказал.
Она согласилась.
Пару месяцев назад я начал предпринимать первые шаги, осознав болезнь.

 

Понял ошибку. Оправдываться нельзя.
Просто не до конца понимаю правила игры.

 

Значит, я не понимаю.
Честно, не понимаю.
Какая в душе потребность должна быть, когда я прихожу домой с работы и убираюсь на кухне?
Это же и есть потребность. Включаю музыку, с радостью убираюсь.
Замок чинил. Какая еще потребность? Сломался - чинишь. Или я в быту должен был думать, как ПОРАДОВАТЬ жену?
Я делал домашние обязанности. С радостью, с удовольствием. Всегда с удовольствием гладил одежду тебе, себе, сыну.

В каких учебниках написано проходя с работы мимо цветочного купить цветочек?
Просто так, без инструкции. Потому что захотел.

Или из магазина тебе постоянно звонил: что тебе вкусного купить. Я инструкции что ли читал? Я просто хотел.
Или у тебя у дивана по утрам, после спортклуба в мае сидел, гладил. НЕ ПРИСТАВАЛ. А просто гладил.

Не понимаю.
Ну оправдываться, по-видимому, не стоит. Нужно терпеть упреки.

И когда я тебе пишу сейчас, вчера, позавчера, что очень скучаю. Я следую инструкции?
Я всегда держал тебя за руку, всегда прикасался. Везде: в транспорте, в театре, в кино, дома. Постоянно. Не мог отлипнуть.

Всё не то, всё не так.
Просто отношения себя исчерпали, наверное, вот и всё. Ты выросла, ты взрослая женщина, я в.зрослый мужчина. На другой уровень мы перейти не смогли, вот и все.

 

По инерции мышления пытаюсь да. Привык мыслить логически, выстраивать схемы диалогов, ищу какую-то цель.
А оскорбления в свой адрес терпеть не буду.

 

Я благодарен тебе за помощь. Очень благодарен. Но слово "надавила" не очень применимо, мне кажется.
Может быть, объяснила.

И я принял.
Ипотеку обсуждали, я сомневался, несомненно. Сомневаться - нормально. Но мы сделали это.
С путешествиями - никогда не было сомнений. Я планировал кучу поездок, не боялся экспериментировать, тащился в новые места и страны. Всегда мечтал о поездках.
Куда угодно был готов поехать. Лишь бы не на дачу (ха-ха, попытка пошутить).
Алкоголь и что-то другое я пить не хочу. Мечтаю не прикасаться. И у нас было огромное, огромное количество дней и событий, где я не пил.
Кафе, прогулки, дома, на даче. Ты употребляла (это не упрек, нет, для тебя это не проблема), а я просто был рядом, пил чай, колу. И НЕ СТРАДАЛ ОТ ЭТОГО.

Прекрасно знаю, что в жизни много интересного. Но моя (наша) проблема еще и в том, что мы стали работать круглосуточно.
Это не оправдание в свой адрес, что я пью. Нет. Просто факт. Очень тяжелые работы. И прогулки, рестораны после работы мне давались тяжело. Как и тебе.
А выходные втроем всегда (всегда!!!!!!!) были великолепны. И ты это знаешь не хуже моего. Мы великолепно гуляли и катались по Москве. ВСЕГДА. Не припомню за последний год ни одной плохой совместной прогулки с тобой и сыном. И всегда вкусно кушали в ресторанах при этом.

 

Может быть, я слишком болезненно воспринял комментарий Виктории, возможно, так и должно быть. Приму к сведению.

Я уже забыл. Отходчивый :)

 

Почему-то меня постоянно провоцируют на какие-то оправдания.
Не понимаю правила игры: мне принимать упрёки или оправдываться и пытаться описать ситуацию, как я её видел?

Окей, манипуляции, возможно. Разумеется, когда несколько разных людей видят одно и то, же, наверное, так и есть.
Но я сейчас пишу, то, что чувствую. Я так вижу. Что мне делать? Не понимаю формат.

Я должен молчать или оправдываться?
Вообще не понимаю, что я здесь делаю, в этом месте.
Не понимаю.

Смотрю на молодых ребят. Все очень классные, своеобразные. Молодцы. Но им по 20 лет, цель их нахождения здесь понятна - скорректировать поведение, дальше учиться, жениться, и по схеме. У большинства всё впереди, их очень ждут родители, перед ними новая жизнь впереди. Ошибки молодости (алко, наркотики) будут исправлены, несомненно.

Мне 42 года. Я здесь что забыл? Выйду через месяц или два. Дальше что?
Не нужно писать про манипуляции, ладно? Это простой вопрос, который я задаю себе 100 раз в день. Просто диалог с близким человеком.
Что дальше-то?
Вернусь домой в СВХ, меня встретят с цветами? Нет. Доверия нет, жены нет. С сыном погуляем, ок. А дальше что?
Костюм - и вперед, на новую работу? И потом 2 раза в месяц рестораны, букет цветов?
Я не понимаю.

Пока я вижу всё это так: я должен буду приехать домой, собрать шмотки и уезжать к родителям. Там будут очень рады.
Работа в сфере образования для меня закрыта с моим диагнозом.
Сына вырастил (почти), дерево посадил, дом построил (почти). Я всё сделал. Завершил жизненный путь. 42 года - не так мало, на самом деле.

Вот эти вопросы меня волнуют больше всего: ЧТО ДАЛЬШЕ?
Я отсюда выйду воодушевленный, счастливый, а жена бросится на шею?
Да, вопросы эгоистичные, думаю о себе.
Но и о тебе тоже. Тебе нужна свобода. За пару месяцев ты и сын полностью привыкните к новому укладу.
Потому первым делом мы пойдем подавать заявление о разводе, к нотариусу разделять имущество, мне нужно будет ехать к родителям.
И с Коробово надо будет что-то делать.
Потому что каждый день проезжать мимо СВХ, мимо жены и сына, я буду выходить, и по-прежнему лезть к бывшей жене и сыну (трезвый, да).
Но насколько меня хватит?

Я всегда планировал, смотрел вперед.
Что впереди?
Окей, я прочитаю этих Братьев Карамазовых, Молодую Гвардию, миллион статей, напишу сотни изложений, поработаю с характером, научусь готовить на 10 человек и убираться в доме по расписанию. Буду без конца переписываться с психологами, слушать грязь в свой адрес, окей. Хорошо. Месяц, два.

Дальше что?
Мне все равно придется заехать в нашу квартиру на пару дней.
И всё будет точно так же. Это пугает.

Вот такое длинное письмо получилось.
Ищу ответ на один вопрос: ЧТО ДАЛЬШЕ?