Бросаю алкоголь, Антон

Про отсутствие выбора мозгом понимаю.
Но все равно где-то крутятся иллюзии, что вроде бы как я решал, употреблять или не употреблять. Нужно вбить в голову, что я ничего не решал, не мог это контролировать.
Получается, что всё что я делал в жизни, это был и не я вовсе? Любые решение принимались просто больным мозгом?
Может быть, и работа мне эта не подходила, и женщина реально была не та, которая нужна на самом деле? Все решения принимались исключительно больным мозгом под управлением алкоголя.

Получается так?

 

Алина, наверное, начинаю понимать.
Даже все мои сопли по поводу расставания с женой - это привычный путь. Вся эта история с разводом длится несколько лет, и просто привык идти этим путем. Разговор -> ссора -> повод -> употребление. И сейчас голова меня привычно возвращает на эти рельсы, только немного в другой последовательности: Хочется выпить -> мозг подбирает повод -> "больная тема" - расставание -> начинает писать тексты, чтобы загнать себя в привычное состояние стресса, обосновать употребление и тягу. Мол, вот она причина.
Поэтому и жую без конца эту тему, думая, что это причина.

А на самом деле я не должен хотеть вернуться туда.
И расставание - как раз единственная возможность разорвать привычный круг событий.

Так что, это как раз тот самый выход, который я ищу. Если не выйти из этой повторяющейся 20 лет цепочки событий, ничего не сможет измениться!!!

 

Я понял!!!
Моя голова специально сейчас возвращает в прошлое, копается в воспоминаниях, так как я там употреблял. Поэтому я и ною без конца, постоянно совершаю попытки поругаться, поспорить с женой, так как в прошлом в большинстве случаев ссоры приводили к употреблению. Поэтому сейчас мозг искусственно создает такие же ситуации, так как изо всех сил хочет получить привычное вещество. И мозгу наплевать, что человека рядом нет, мозг все равно пытается спровоцировать выяснение отношений даже в печатной форме.

Нужно понять, что это старая дорога. Гнать это всё.

 

Мне нужна была эмоция от другого человека, привлечение внимания. Если меня жалели, я сам себя жалел, грустил, шел бухать.

 

Здесь то же самое. Я специально придумывал какую-то чушь. Придумывал и реализовывал переписки в телеграме. Специально создавал ситуацию, при которой я по-любому был бы в выигрыше. Я показывл и докладывал об этих переписках жене. Она не реагировала, я понимал, что меня не любят, это был повод.

Если она реагировала, начинала ругаться, я пытался обосновать, что делаю это всё потому что мне мало внимания, заботы, любви, интимных отношений, обижался, чувствовал себя несчастным, меня никто не любят и снова повод был найден!

 

Если подумать хорошенько и признаться, наверное, не было у меня желания лечиться. Мне было просто хреново в тот момент. Если бы я пару дней переболел бы, почувствовал себя лучше, то снова продолжил бы бухать.

А сдала меня жена, так как не могла больше терпеть этого урода.
Она просто решила сберечь квартиру, в которой нужно жить ей и ребенку. Иначе за 2 или 3 недели пьянки я мог бы ее сжечь или разнести.

Вот и всё.

 

Наверное, есть.
Возможно, начинаю что-то понимать.

 

Согласен. Что если (вдруг, маловероятно) найду хорошую работу, в тот же вечер позволю себе пару пива отметить (только парочку!!!!!! я же здоров).
Я еще не здоров. Совсем не здоров.

НО! 2-3 месяца - это хорошо, это отлично.

Но триггеры вернутся. Они никуда не денутся. Метро, толпы людей, работа где-нибудь курьером, расслабление после работы, разговор с женой, оформление бумаг, раздел имущества. Я сорвусь 100%

 

Понимаю. И осознаю, что одна половина сознания, разум говорит, что нельзя, забыть, убрать это навсегда. А мозг усиленно ищет лазейку, чтобы обосновать и найти повод.

Выходит, что и на форуме больной мозг постоянно пытается создать привычную стрессовую ситуацию, поругаться, возмутиться, обидеться, притвориться, что "ничего не понимаю" для того, чтобы хлопнуть дверью, обидеться, уйти на лавку и употребить.

 

А. В целом понимаю, начинаю догадываться.
И вот эта моя нездоровая привязанность к жене лишь рефлекс к употреблению. Получается, что она сама по себе рефлекс и повод. А любви-то нет давным давно. Мои истерики и боязнь потерять человека - это, в первую очередь, боязнь мозга вырваться из привычной системы, где было очень удобно, потому что за 20 лет поводы были уже на каждом шагу.

Выходит, что так.