Бросаю алкоголь, Антон

Не очень понимаю, для чего всё эта долбанная терапия, эти переписки, статьи, если выход только один?
Какая цель держать меня здесь? Давай подумаем над вариантом с жильем где-нибудь? Наверное, приму любой, чтобы исчезнуть.

Печально из-за всего, что ты написала. Очень печально.
Ничего нельзя исправить. Понимаю твои обиды и грусть.
Лучше сдохнуть, чем вот это всё читать, заниматься какой-то сраной терапией. Для чего? Для того, чтобы через несколько месяцев без конца ругаться и делить эти сраные квартиры, бегать по судам и нотариусам, банкам, все переоформлять?
Ты же знаешь, чем это закончится.

Окей. Я готов подписать всякие бумажки. Но только по пьяни. По трезвому не смогу, потому что хочу совсем другого.

Придумай мне какой-нибудь угол, домик в селе в жопе. Все равно пропью и сдохну, а ты выдохнешь наконец-то.

 

Прости, что сломал жизнь всем, кто был вокруг.

Я за это понесу заслуженное наказание и расплату.
Ты это знаешь.
Хочется лишь сдохнуть поскорее.
Зря сдала. Оставила бы дома.
К осени всё бы закончилось.

 

Я не вылечусь.
И ничего не построю. Не волнуйся на этот счет.
Ты знаешь, чем это закончится.

 

Прекрати вселять в сына какие-то надежды о будущем.
Может быть, внушить ему, что я умер или что-то в этом плане?
Пусть не пишет письма, я не буду писать в ответ. Придумай что-нибудь, как не видеться больше и не общаться. Родственников подключи, пусть внушают.

Нужно что-то делать. Я не знаю, что.
Ничего в голову не идет, перечитываю твое письмо без конца.
Но лечиться, сидеть здесь месяцами и постоянно страдать я больше не хочу.
Надо выйти, завершить дела, и снять с тебя этот груз навсегда. Мне неловко, мне стыдно за всё, что ты делаешь, за переписку, за твое время.

Что я должен подписать и сделать, чтобы прекратить твои мучения?
Нотариуса можно и сюда пригласить, в конце концов.

 

Я должен писать какие-то правильные вещи?
Что я вылечусь, что все будет хорошо? Что мы сможем жить, построить хорошие отношения? Я хочу в это верить, но не могу.
Ты меня постоянно гонишь. В каждом сообщении гонишь, прогоняешь, выгоняешь отовсюду.
Я должен планировать работу, нормальную жизнь, общение с сыном? Как я могу это планировать, если ты меня все время посылаешь и не даешь никаких шансов?

Я и ты знаем, что я больной урод. Ты не даешь мне даже шанса попробовать. Всегда гонишь, гонишь, каждым письмом гонишь и упрекаешь, упрекаешь. Я признаю все ошибки.
Я хочу попробовать. Но у меня нет шансов. Потому что ты приняла решение. Я могу биться и "выздоравливать" сколько угодно. Но я не понимаю, зачем мне это лечение, если идти на улицу.

Без какой-то надежды и стремлений жить не получается.
Пожил - хватит.

 

Опять не так!
Я пытаюсь найти варианты, чтобы обезопасить ТВОЮ жизнь и жизнь НАШЕГО ребенка. Мне нужно исчезнуть, чтобы больше НИКОГДА не беспокоить. НИКОГДА.

А вернуться мне куда-то придется. И я не хочу отравлять вам жизнь своей рожей.

Можно ускорить этот процесс. Выйти отсюда через неделю, ты отдашь мне карточку с остатками денег, телефон, и отпустишь на все четыре стороны.

 

Мне насрать на мое будущее. Его у меня нет.
Но по определенным причинам я опасаюсь выйти и на следующий день оказаться на улице.

Я хочу работать, я мечтаю работать и нормально жить.
Но кроме как жить в подъезде я варианта не вижу сейчас!
Поэтому рассуждаю и думаю без конца, ГДЕ МНЕ ЖИТЬ, когда я выйду. Предлагаю рассмотреть что-нибудь, чтобы с тебя навсегда снять этот груз.

Я выйду отсюда, нагруженный сумками с барахлом и пойду в магазин, пойду бомжевать.
Не очень хочется, но других вариантов я НЕ ВИЖУ!!!!

 

Да делать-то что?!
При чем тут жалость? Это реалии.
В Коробово я жить не смогу. Ты этот факт понимаешь. В Совхозе - нельзя. С родителями тоже нельзя.

Я не должен об этом думать?
Я должен книжки тут сидеть читать? Терапия?
Мне нужно думать о будущем, я о нем думаю.

Человеку нужен кров в первую очередь.
Да, я эмоционален, неправильно рассуждаю. Но я смотрю в будущее!!!!!!!!!!!!! Пытаюсь планировать.
Пить я не буду. Но жить при этом где?

Называй уродом и козлом, нытиком и манипулятором, жалким и ничтожеством. Это всё так.
Но мечты об одном: я хочу жить с семьей.
А семья меня посылает и выселяет.

Меня это волнует, я нервничаю.
Или нужно делать вид, что я выздоравливаю, спокоен, уравновешен?

Так нужно реагировать на твои письма о том, что я мудак?

 

Но моя проблема и беда в том, что я хочу жить ВМЕСТЕ.
Я ищу какую-то зацепку и возможность.
Но такой возможности нет. Поэтому я бешусь сам от себя.
Будь что будет. Окажусь на улице, такова судьба.

Просто меня не отпускает странное ощущение от происходящего.
Я здесь "лечусь", читаю книжки, кушаю, сплю, читаю, читаю. А ты разрываешься. Мне от этого плохо, я хочу помочь, но я бессилен, если нахожусь здесь. Мне нужно выйти и включаться в работу.

 

Снова бесконечные разговоры о квартирах.
Это твоя квартира. Жить в ТВОЕЙ квартире и за твой счет я не смогу.
Потому что я знаю, к чему приведет этот путь.

Повторюсь, я хочу попробовать вернуть. Но я понимаю, что ты этого уже не хочешь и не сможешь. В голове бесконечная борьба.
Я не хочу возвращаться к алкоголю и употреблению.
Не хочу!!! Мечтаю не возвращаться никогда.

Но я анализирую ситуацию, ищу выход, как не раскачать самого себя. И пока я такой возможности не нахожу. Я не хочу попадать в привычные ситуации, в ситуации, от которых я сбегал. Я целый год бегаю от тебя с темой развода. Мне тяжело это принять. Мне тяжело было принять суд, раздел имущества, переезды, съем квартиры. Не получается у меня это принять. Я этого не хочу, поэтому и убегал всегда от этих тем. Злился, бесился, плакал и страдал. И пил.

Сейчас я понимаю, что через пару-тройку месяцев мы вернемся к тому же самому. Я боюсь сам себя.

 

Да у меня стресс всегда происходил из-за одного и того же. Из-за алкоголя, несомненно. И из-за бесконечных ссор по поводу дачи и разводов. ВСЁ!

Меня в жизни устраивало почти ВСЁ. Кроме дачи. Не хотел я туда ездить. НЕ ХОТЕЛ! Когда не ездили, мы нормально проводили выходные. И без алкоголя.

И я понимаю, что НИХРЕНА в жизни не изменится. Выйду отсюда начитанный, поумневший, отдохнувший. И ЧТО?!

ДА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ!!!

 

Неудачная попытка пошутить.