Бросаю алкоголь, Антон

Виктория, я вынужден обращаться к прошлому, анализировать.
Комиссарова требует примеров.

Но я себя не виню и пепел на голову не сыплю, стараюсь смотреть и трезво описывать события и факты семейной жизни через её теорию.
Жизнь продолжается.

 

Доброе утро, Катя!

Еще раз перечитал твое сообщение, нашу историю.

Я сожалею, что многое не получилось.
Не виню себя, не ругаю, а именно сожалею о допущенных ошибках.
Прожитого времени не жаль.
Хорошего и прекрасного, добрых эмоций было очень много. Больше, чем плохого.

 

Саша, доброе утро!

Мой ведущий баг - это Попрошайка, а из него всё время вылуплялся Обиженка.
Попрошайка проявлялся в постоянном требовании от жены внимания, заботы, ласки, любви.
Разумеется, для человека это было мучительно, поэтому у меня включалась Обиженка.
После Обиженки включалась небольшая Кривляка, которая пыталась всё обернуть в шутку, потом Оправдашка.
Выстраивалась цепочка последовательных багов в поведении: Попрошайка -> Обиженка -> Кривляка -> Оправдашка.
Редко включался Штурман. Это бывало в поездках и путешествиях.

У ребиков заметить баги не просто.
Большинство что-то знает, поэтому, возможно, пытаются контролировать.

У Полины - Училка и ищейка
Мне кажется, что ты - Попрошайка
Лена - Выскочка
Даша - сложно сказать.
Денис старший - Выскочка.
Колян - Оправдашка
Вадим - Выскочка
По другим трудно сказать.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Разделение в быту. Часть 1

Иногда в семьях один из партнеров не желает принимать участие в решении бытовых проблем. Чаще это мужчина, но и за женщинами иногда наблюдается такой косяк.
Необходимо снять с партнера колпак глупыша, бедняши и постараться понять причину поведения человека.

Бывает, что человек очень сильно вкладывается в семейный бюджет, поэтому не хочет на себя вешать бытовые вопросы. В такой ситуации необходимо не ссориться, а сместить локус контроля на себя и попросить не о бытовой помощи, а заняться собственным развитием, попросить помощи в карьере, в образовании. Мужчина может пойти навстречу, тем самым самостоятельно возьмет на себя часть бытовых вопросов.

Если убрать из семейных отношений слово "должен", не тянуть щипцами из человека, что он должен что-то сделать, а искренне просить о помощи, это вернет ситуацию в адекватное состояние. Мужчина сделает что-то добровольно и подрастит свою СЗ.

ПРИМЕРЫ
В моей семье никогда не было проблем с разделением бытовых обязанностей. Домашние дела распределялись между мной и женой как бы сами собой, без расписания, без просьб, без ссор и ругани. Кто-то что-то постоянно делал, сам решал, убраться или постирать, или помыть. В этом вопросе всё было хорошо, ссор никогда не бывало.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Гарантия баланса

Баланс в отношениях - это любовь без слияния.
Если границы слиты, то человек воспринимает второго как физическую часть себя.
Человек подумал что-то, ему кажется, что подумали вдвоем. Захотел, показалось, что захотели оба. Поэтому он постоянно куда-то тащит партнера.
Влюбленный человек на эмоциональном уровне перестает отличать свои желания от желания другого. Все потреблности и переживания переносятся на любимого человека, при этом перестает понимать другого человека и не видит его реальных эмоций.
Каждую свою потребность человек принимает за желание другой стороны. Эта динамика постоянно растет. При этом партнер видит лишь эгоизм второй стороны.

Если в отношениях произошло слияние, это провоцирует постоянные конфликты.
Потому что каждый уверен, что партнер хочет то же, что и хочет он, а поступает не так из вредности -> скандал.

Человек сливает границы, пытается присвоить второго. Если второй слаб и зависим, боится конфликтовать, он бессознательно уступает, отказывается от своих желаний. Если люди равны по силе эмоций, они конфликтуют непрерывно. Такие отношения разваливаются.

Если границы разделены, то не возникает конфликтов. Партнер воспринимается другим человеком, субъектом со своим внутренним миром. Он не надоедает, у него есть интересы, собственные желания, с таким человеком интересно общаться. Люди начинают договариваться друг с другом, учитывают интересы, общение становится увлекательным. Даже мезальянс в отношениях, разницу в доходах или взглядах можно преодолеть таким образом.

Основная задача любых отношений мужчины и женщины - отделить друг от друга, осознать другого отдельной личностью со своим мировоззрением и желаниями. Искать компромисс.

ПРИМЕРЫ
Очень полезная информация, которую с радостью буду применять в новой жизни.
В моем браке границы были полностью слиты. Часто шли на уступки друг другу, при этом каждый злился. Меня тащили к родственникам, а заставлял смотреть свои любимые фильмы. Желания одного действительно приравнивались к желаниям второго.

Каждый считал вторую половину на 100% исследованным человеком, никакого интереса и влечения друг у друга не испытывали.
Я был уверен, что знаю жену как облупленную. Она была уверена в том же.
Прекратился поиск чего-то нового и интересного друг в друге.
Общение замкнулось исключительно на обсуждении работы друг друга. Никакого развития отношений не было. Друг с другом было просто не интересно. Скучно.
Отношения разваливались на глазах, мы отдалялись друг от друга в эмоциональном плане, в физическом смысле. Превратились в соседей.

Приобретенные знания обязательно помогут в будущем и позволят лучше узнавать близкого человека.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Секрет баланса

Если баланс в отношениях пропадает, он приводит к дефолту, а это настоящий ад в семейной паре. Но когда вы разделите границы, вы очень быстро возвращаетесь к нормальной и очень комфортной жизни.

Люди совершают огромную ошибку, сливая границы с другими. Это касается отношений с друзьями, на работе, с любимым, с родителями и детьми.

Слияние границ всегда приводит к вражде. Потому что каждый человек на интуитивном уровне стремится отстоять свои личные интересы.

Муж хочет одного, а женщина - другого. Это нормальная ситуация. Необходимо понять мотивацию и желания партнера, искать компромисс и договариваться, а не отмораживаться, оправдываться и переубедить свою половину, навязать ей своё решение или видение проблемы.

ПРИМЕРЫ
Если бы не мой алкоголизм, в семье были бы прекрасные отношения.
В целом, я не конфликтный человек, довольно спокойный и уравновешенный.
В прошлом всегда старался понять желания и позицию жены, старался отдавать ей свои эмоции и чувства, искренне, с радостью помогал во всех делах. Долгое время в отношениях была почти идиллия.

Единственное, о чем мы никогда не сможем договориться и 20 лет конфликтовали (в основном я подчинялся и прогибался) из-за дачи и родственников жены. Шла многолетняя война. Никто не хотел (или не мог) уступить другому. Почему-то не получалось договориться. Весна, лето и осень каждого года - непрекращающиеся ссоры, ад.

Очень интересно, не терпится проверить работу новой системы Комиссаровой в отношениях с людьми в действии.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Менять другого.

Если человек грубиян и бездельник, изменить его не получится, нужно уходить от такого.
Если же он не совсем конченный, не всегда грубиян и не совсем бездельник, то решение принять сложнее.
Для принятия решения нужно осознать несколько моментов.
1. Люди меняются.
В течение жизни человек постоянно меняется. На это влияет окружение, обстоятельства. Часто случается, что человек с возрастом меняется в худшую сторону от того, что деградировать легко, а развиваться труднее. Бывает и наоборот, что у человека появляется мотивация и желание встать на ноги. Мотивируют события, ситуации, очень часто любимый человек.
2. Влиять на другого можно, если ваша значимость для него велика.
Если ваша значимость для человека низка, человек будет вас бить, оскорблять. Если вы в отношениях, скорее всего, раньше такого поведения не было, а была любовь (ваша значимость была высокой). Со снижением вашей значимости человек начинает на вас раздражаться, потому что вы всё время к нему лезете, пытаетесь воспитывать и менять человека, появляется ненависть. Отношение к вам меняется вместе с ростом вашей значимости для партнера. В начале отношений значимость очень велика, поэтому партнер щедр, любит, испытывает эмоции, готов меняться для вас, совершать поступки, чтобы получить положительное подкрепление и получить встречную любовь. Когда значимость снижается, человек уже не может получить от вас то, что его замотивирует.
3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно.
При своей высокой значимости вы влияете на человека очень легко, он сам по себе хочет становиться лучше.
А если у вас возникает недовольство, вы хотите что-то изменить в человеке, значит ваша значимость для него очень мала. Но уйти он не хочет из-за привычки, инерции. Вы больше не можете влиять на человека положительно. Ваше влияние имеет отрицательный вектор. Ваш партнер становится злее, угрюмее, ленивей, начинает врать, больше пить. Вы превращаетесь для него в негатив, вы разрушаете его. Вам нужно остановиться и начать разделение границ, отлипнуть, увеличить дистанцию.

Случаются ситуации, когда, напротив, для вас значимость партнера очень низка. Вам хочется, чтобы он изменился, но по сути вы ищите кого-то другого. Ваш партнер не может нащупать в себе силы, он очень зависит от вашего мнения, испытывает сомнения и страх, он чувствует себя не важным для вас.

Если значимость партнеров в паре обоюдно низка, они влияют друг на друга отрицательно, разрушают друг друга.
Если значимость подрастить, то каждому начинает хотеться стать лучше, люди положительно влияют друг на друга, стремятся развиваться. В сбалансированных отношениях никто не хочет никого менять, люди и так устраивают друг друга, люди автоматически меняются в лучшую сторону.

ПРИМЕРЫ
Разумеется, жена все время хотела, чтобы я не пил.
На самом же деле она хотела, чтобы я пил меньше, чтобы не напивался, а пил, как она. Но у меня так не получалось.
Баланс в отношениях исчез очень давно. Видимо, с годами значимость друг для друга снижалась. Жена становилась более самостоятельной, очевидно, что моя значимость для неё снижалась. Я же носил на голове корону сокровища, был уверен, что со всеми трудностями справлюсь сам, был уверен в своей работе, в финансах. Значимость жены в моих глазах снижалась. Но это было искажение картины. Сейчас-то я понимаю, что и работа была не денежной (любимой - да, но надо было стремиться к большим деньгам), и значимость жены на самом деле была колоссальной, хотя я ее снижал.

В общем, я постоянно хотел изменить жену, она меня. Эти попытки вызывали раздражение и полное, встречное непонимание. Возможно, сейчас повлияла дистанция, отсутствие короны, СЗ жены подрастает, очень хочется изменить себя и свою жизнь. Но не ради второй половины, а для себя. Хочется стать увереннее и почувствовать свои силы, а не зависеть от другого.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Дырявые границы и нелюбовь к себе.

У человека, который носит корону сокровища, который стремится что-то доказать и показать другим с целью получить их реакцию, в собственных границах большие дыры. Энергия человека направлена вовне, а не на себя.
В душе у такого человека пустота. Только внимание других или одобрение и восхищение могут на какое-то время наполнить человека.

Человеку становится всё скучно, все приятные события связываются не с процессом, а с вознаграждением от особо значимого человека. Пропадает любовь к себе, Так как у человека нет самого себя, он полностью зависит от другого.

Нужно латать дырки в собственных границах и действовать для себя.
Делать что-то не напоказ, а для себя, не ждать, не оправдываться, не доказывать, не объяснять, заботится об организме для себя.

Человек должен отвечать сам за себя. В этом случае самооценка будет расти.
Люди, которые зависят от оценок других всегда переживают взлеты и падения, дыры в ресурсах большие, эти люди слабые, пытаются прилипнуть к кому-нибудь, назначив авторитетной фигурой.

Что делать:
1. Не делать ничего напоказ.
2. Молчать о хороших поступках. Хвалить себя самому.
3. Не говорить никому о планах, тревогах и сомнениях. Справляться самому.

Нужно сформировать самого себя.

ПРИМЕРЫ
Я часто говорил себе и жене, что себя не люблю. И ощущал так же, этот, собственный человек был не приятен.
Как написано в статье, создал и прилип к образу авторитетного человека - к жене. Каждое событие и поступок проецировал на неё.

Ну и дальше совершал ошибки, которые рекомендуется не делать:
1. Делал всё напоказ, ожидая одобрение жены.
2. О всех поступках и мелочах докладывал жене, ждал ее одобрения.
3. Постоянно, всегда делился тревогами и сомнениями, страхами, планами с женой.
У меня не было самого себя. При этом имел своё мнение, позицию, штурманил.

Явным подкаблучником не был. Но вся жизнь вертелась исключительно вокруг жены.
Я даже гордился этим, что примерный семьянин, все для семьи.


Радует то, что работа была исключением. А работа - это очень важная часть жизни. Наверное, поэтому полностью не смог растворить и растерять самоуважение и самооценку.
За работу и успехи я себя любил. На работе вел себя совсем иначе. Интуитивно следовал описанной схеме:

1. Никогда не делал ничего напоказ. Делал работу, выполнял задачи, никогда не хвастался результатами, был скромен.
2. Не докладывал руководству и не хвастался успехами перед коллегами. Делал своё дело, сообщал о результатах без показухи.
3. Никогда не делился планами и проектами. Молчал и делал, самостоятельно ставил цели и задачи. Страхи и сомнения, отсутствие опыта преодолевал изучением инструкций, статей, книг и материалов, форумов о программировании.

И ведь всё получалось!
На работе были великолепные отношения с людьми, с руководителем, большие успехи, были силы и амбиции.
Было уважение и самодостаточность, с радостью выполнял задачи.

Так что опыт правильного поведения у меня есть.
Если бы не алкоголизм и умение спроецировать поведение и границы на работе на семью, я был бы самым счастливым человеком. Уверен, что всё получится!

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Рецепт победы.

Очень часто родители надевают на своего ребенка корону победителя.
Считается, что ребенок не должен никогда проигрывать, должен стремиться к постоянной победе, без неудач.
Это не правильно. Каждый человек должен сталкиваться с неудачами и осознавать ограниченность своих собственных ресурсов для того, чтобы иметь возможность их развивать.
Ребенок должен уметь проигрывать, понимать причину проигрыша, сохраняя веру в себя и душевное равновесие.
Родители, которые во всё потакают ребенку, внушают ему, что он лучший, достоин большего растят на человеке корону победителей, которая в будущем может сыграть злую шутку. В будущем такой человек не будет чувствовать границ, ограничений, идти напролом к цели, он не будет уважать других людей, может стать агрессивным.

В ребенке необходимо воспитывать скромность, веру в себя, в необходимость саморазвития и роста для преодоления ограничений. Тогда человек сможет вырасти зрелой личностью с объективным взглядом на мир.

ПРИМЕРЫ
Мы не надеваем корону на сына. Сами не победители, не носим такой короны, поэтому живем спокойно.
Стараемся растить ребенка сбалансированным и скромным человеком, чтобы полагался на свои силы.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сними корону, поправь локус.

Поправить локус и сместить центр на себя помогает вопрос: "Что я могу сделать?".
В этом случае фокус окажется на себе, а собственные границы будут ограничены реальными возможностями.
Все что внутри вас, вы делаете, а что вне вас - вас не касается, ты не можешь на это повлиять, не нужно даже думать об этом.

Бывают ситуации, когда люди заостряют внимание не на себе, а на том, что должны сделать другие для него.
В этом случае центр смещен вовне, человек очень много энергии и внимания тратит на то, что никто для него делать не собирается. Человек может требовать, теряя энергию, в ответ получает лишь негатив.

Случаются и обратные вещи, когда человек задает себе вопрос: "Что я должен сделать?".
При таком варианте человек проецирует на себя и считает своим долгом выполнять то, что от него ожидают другие, даже если это вне его возможностей. Происходит внутренний конфликт, человек чувствует себя виноватым, что не оправдал надежд. Человек надевает на себя корону спасателя и сгорает в ней.

Задача - снять с себя корону, объективно оценить свои возможности. Делать то, что ты МОЖЕШЬ, стараться делать это хорошо, с максимальной отдачей, прокачивать ресурс образования, учиться и развиваться, расширяя свои возможности. Помогать близким. Но не вешать на себя желания других людей, если нет возможности или желания. Такой подход вызовет обиды и злость, снизит вашу собственную значимость самого себя и самооценку.

ПРИМЕРЫ
Выяснилось, что корону спасателя я тоже носил на себе много лет.
Разумеется, всё что было связано с дачами - это моя корона. Я постоянно отвечал себе на вопрос: "Что я должен делать?" Проецировал чужие проблемы на себя, зачастую взваливал на себя непосильную ношу, не мог выполнить свои обязательства и обещания, при этом постоянно кормил корону, внушал самому себе, что я должен, что я смогу.
Я должен был ездить к родственникам, должен был заниматься ремонтом, помощью по участку, организацией работ, следить за строителями и так далее. Когда что-то не получалось, всегда испытывал вину, раздражение на самого себя, чувствовал неудачником и никчёмным человеком.

На самом деле это были не мои проблемы. И даже не проблемы моей жены или семьи.
Я очень сильно ошибся в своих решениях, повесил на себя то, что не должен был.

Очень важный совет: не думать о том, что сделать не можешь, ограничить себя, мысли своими возможностями.
Сейчас в РЦ моя свобода и возможности ограниченны программой и обязанностями по дому.
Нет никакого смысла грузить мозги внешней жизнью. Это лишь мечтает. Нет нужды мечтать о супруге, это лишь растит лярву в голове. Живем здесь и сейчас.

 

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Правка локуса.

Поправить локус и сменить фокус внимания на себя возможно лишь тогда, когда вы снимите с себя корону.
Любая корона руководит не только вашими действиями (сокровище, спасатель, победитель), но говорит о вашей липучести по отношению к другому человеку.
Необходимо не только осознать корону и перестать ждать одобрения (сокровище), спасать (спасатель), завоевывать любой ценой (победитель), а в первую очередь освободится от паталогической привязанности к другому человеку.
Своими действиями вы пытаетесь вытащить что-то из другой личности.
Именно это необходимо корректировать и убирать.

Убрав корону, объективно оценив себя, появится возможность посмотреть внутрь и сконцентрироваться на собственных желаниях.

ПРИМЕРЫ
Благодаря этой статье увидел у себя еще одну небольшую корону - спасатель.
Моё паталогическое желание помогать родственникам на даче жены, помогать дома во всех компьютерных делах - это корона, которую я кормил и похваливал себя за поступки. На самом деле все определялось всё той же паталогической привязанностью к супруге.

Благодаря дистанции и лечению в РЦ, спасательством, сокровищем и победительством заниматься не получается. Всё внимание направлено исключительно в центр самого себя. Надеюсь, что эта способность сохранится и будет применяться в жизни в будущем.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Правильные настройки.

Прошлое человека - материальные и физические достижения. Нельзя эмоционально застревать в прошлом и постоянно крутить мысли и воспоминания в голове. Прошлое - это поступки, материальный результат которых вы видите в настоящем. Дом, работа, партнер, ребенок. Это - настоящее.
Если достижения прошлого вас не устраивают, это значит, что в будущем нужно действовать не так, как в прошлом.

Эмоции, ощущения - это настоящее, которое меняется в реальном времени.
Нужно стараться жить в потоке, так как жизнь в основном состоит из случайностей, на которые человек повлиять не может. Текущий момент - это результат взаимодействия огромного количества событий и поступков других людей. У вас нет возможности влиять на это. Необходимо извлекать максимальную пользу из текущего времени. При этом что-то кардинально изменить скорее всего вы не в силах. Все возможности повлиять на текущую ситуацию - это уже в прошлом.

Планы должны быть направлены в будущее. Чувственные образы и предвкушение эмоций в будущее направлять не нужно.
Мечтая об эмоциях и удовольствиях, которые человек рисует в будущем, он проживает их в настоящем, но в своих иллюзиях. Что будет, если реальная картина эмоций в будущем будет иной? Наступит разочарование.
Поэтому в будущее направляются лишь рациональные планы.

Неудовлетворенность текущим моментом не должна растить корону, нельзя искать оправдания.
Необходимо задуматься и принять решение о корректировки ситуации в будущем.

ПРИМЕРЫ
Мне мешает застревание в прошлом. Очень часто я погружаюсь в воспоминания, буквально проживаю прошлую радость, эмоции, любовь. Даже до статьи понимал, что это очень мешает жить, так как постоянно нахожусь в иллюзорном мире.
Аналогичная ситуация с мечтами об эмоциях в будущем. Голова рисует себе фантазии и эмоциональные мечты.

В текущем моменте жить никогда не удавалось. Всегда присутствовала тревога, депрессия, тоска.
Причиной этих эмоций, разумеется, был алкоголизм. Поэтому я не мог жить в нормальном мире, в настоящем всё было плохо: ссоры, расставания, стресс, неудачи, требования от жены, упрёки. Плюс постоянный негатив в мой адрес.

Употребляя алкоголь я либо погружался в мечты и сожаления о том, что события в прошлом прошли, либо рисовал себе фантастически успешное и вкусное будущее, наполненное эмоциями, впечатлениями и любовью.
Перед каждым путешествием или делом я словно проживал его наперед. Всегда думал о будущем, но не о материальной составляющей, а лишь об эмоциональной его части, потому что настоящее вызывало страх и дискомфорт.

РЦ помогает проживать только текущий момент жизни. Программа и реабилитация отрезала всё прошлое, обнулив его и все прежние достижения. Будущего нет: свобода ограничена домом и программой.
А в настоящем - программа, которую необходимо выполнять.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Основное - про локус контроля.

Локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы.

Человек с направленным локусом контроля вовне ищет оправдание внешним причинам, ищет у них защиту.
У бога, у жены, у родителей.
Все внешние проблемы, на которые человек не может повлять, необходимо отпускать и принимать, не тратить на это энергию.
Нужно ориентироваться на то, что ты САМ можешь исправить.
То что вне зоны твоего влияния изменить нельзя! Если проблема не зависит от вас, нужно убирать внимание из этой зоны, продолжать решать проблемы, на которые влияние есть.

Реактивный человек - это тот, кто реагирует и выплескивает энергию, показывает свою реакцию на внешние факторы: погода, политика, мировой заговор. Все эти люди очень предсказуемые, так как одинаково реагируют на стимулы внешнего мира. Но миру на тебя наплевать.

Правильный локус контроля - это понимание того, где твои проблемы, а где - нет.

Человек с правильным локусом контроля и хорошими личными границами всегда положительно влияет на близких людей. Они интуитивно чувствуют границы человека, не стараются их нарушить, тем самым слияние границ становится невозможным, отношения улучшаются. И наоборот.

ПРИМЕРЫ
Очевидно, что наши границы с супругой были очень размыты. Мы редко рассматривали друг друга как отдельных субъектов, считая, что являемся чем-то единым целым. Таким образом, локус контроля каждого был направлен на другого. Очень много внимания уделяли вещам, на которые было невозможно повлиять: решения руководства на работе, какие-то другие ситуации.

Самое важное - это контроль за собственными границами, осознание того, что ты можешь решить, а что нет. Нельзя понапрасну расходовать ресурсы и эмоции на то, на что ты не в силах повлиять. Именно такой растратой я занимался долгое время: бесконечное обсуждение рабочих проблем, ситуаций, на которые я не влиял, переживания по поводу дачи, родителей, сожаление о будущем. Необходимо концентрироваться на текущих задачах и заниматься планированием будущего без погружения в мечты.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Ловля фокуса.

Локус контроля всегда должен быть обращен во внутрь себя.
Нельзя в своих бедах обвинять кого-то другого. Нужно принимать решение, как выйти из сложившейся ситуации, предпринимать собственные шаги и действия для недопущения повторения инцидента.
Нельзя смотреть в прошлое и жалеть о нем, винить себя, что вышла не за того человека замуж.
Необходимо думать, как изменить собственное будущее. Это и есть поиск локуса, направление его на решение собственных проблем. Решить проблемы другого человека никто не в состоянии. Это должен делать он сам.

ПРИМЕРЫ
Никто: ни команда форума, ни уважаемая Комиссарова, ни жена, ни родители не смогут решить мою проблему с алкоголизмом. Они могут дать совет, ответить на вопросы. Но осознать желание изменений должен я сам. Для этого необходимо перестать ждать решения своих проблем извне, не искать виноватых в прошлом, а задуматься о будущем, и в настоящем предпринимать шаги для того, чтобы в будущем, завтра, через месяц, через год, я был иным.
Это и есть ловля фокуса на самом себе, поиск ответа на вопрос, что Я могу сделать для самого себя?

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Фокус и локус

Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание.
Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство.

Идеальная ситуация - это когда человек черпает ресурсы, опираясь на внутренние ресурсы (локус контроля направлен внутрь), а фокус, внимание, интерес направлен вовне (на человека, на мир вокруг). Тогда человек находится в балансе.
Если локус контроля направлен вовне и фокус вовне, человек сливает себя сам, жизнь становится невозможной, он существует за счет другого человека.
Локус и фокус внутрь - это эгоцентрик, его не интересует ничего кроме самого себя.


ПРИМЕРЫ
В молодости фокус был направлен вовне, во внешний мир: учеба, университет, работа.
Со временем фокус сместилс на жену, её фигура и СЗ внутри меня постонно росла, заслонила все остальные сферы.
Далее, с развитием алкоголизма фокус стал смещаться внутрь самого себя, рос эгоизм. Это симптом заболевания.

А вот с локусом контроля все намного хуже.
В детстве у каждого ребенка он направлен вовне, на родителей.
На собственные силы я опирался совсем недолго, буквально пару лет, когда появилась работа и съемная квартира.
Алкоголизм мешал развитию карьеры, мешал развитию внутренних сил, самоуважения.
Поэтому с появлением жены локус контроля переключился на неё, снова вовне. И далее всю оставшуюся жизнь в целом оставался там.

Сейчас я первый раз в жизни осознаю, что нужно делать, как делать, на что обратить внимание.
В моей ситуации необходимо рассчитывать исключительно на собственные силы, сместить локус контроля на себя, на собственные ресурсы, при этом фокус внимания в первое время необходимо направить на работу, на полезную деятельность, чтобы обеспечить свое существование и возврат долгов.

 

УРОК 36

ВСЁ ПРО ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Личные границы и локус контроля.

Прокачка, увеличение внутренних ресурсов способствует укреплению личных границ, росту самоуважения, самооценки, собственного я. У каждого человека есть 2 важных элемента самосознания, которые управляют его жизнью: это воля (надо) и спонтанность (хочу). У сбалансированного человека эти элементы находятся в согласии, уживаются без конфликтов. Сильная воля укрепляет характер, способствует развитию ресурсов.
Но у любого человека могут возникнуть вот такие проблемы:

1. Внешний эгоцентрический локус - жертва.

Это люди, которые считают, что им все должны, чувствуют себя жертвой. Часто находят себе в пару спасателей, у которых локус также направлен вовне, но имеет альтруистическую направленность.

2. Внешний альтруистический локус - спасатель.

Хочет всем помогать. У таких людей слишком большая ответственность, мания величия, они ощущают внутреннее превосходство над другими. Считает себя умнее, успешнее, гордится собой.
Корректировка жертвы очень проста. Необходимо осознать, что вокруг точно такие же люди, которые тебе ничего не должны.
Спасателю же необходимо осознать корону на своей голове. Причина короны - гордыня. Нужно перестать чувствовать себя более важным, принять, что вокруг них обычные люди и самостоятельные субъекты

ПРИМЕРЫ
В статье было написано, что очень часто жертва и спасатель находят друг друга.
Именно так и было. Супруга - спасатель, я жертва.
Постараюсь работать над собой, осознать и применять все изученные знания.