Бросаю алкоголь, Антон

Гайка, здравствуй!

Нормальные и независимые люди в подобные РЦ не попадают. У всех у нас одно прошлое и ошибки.
Одна и та же зависимость, от которой стремимся избавиться навсегда.
Одни и те же косяки и кривые поступки. Увы, но понимание, что мы похожи - сближает.

 

Антон, мне надоело читать твои"воспоминания", тем более правды в них не так уж и много. Всё совершают ошибки в жизни, и вспитание детей не исключение. Наверное мы много делали неправильно. Надо было сразу установить границы в.зрослый - ребёнок, а не общаться на равных. Возможно тебе и не хватало ласки, но ты всегда уворачивался, предпочитая быть один в комнате, тебе сестра мешала. Ты отказывался ездить с нами в гости, отказывался общаться с их детьми(твоими ровесниками) - тебе было скучно. Зато с удовольствием сидел в компании со взрослыми, там интереснее. Наша ошибка, надо было не разрешать наверное.
Мы любили тебя как умели, гордились тобой, твоими способностями, начитанностьб, знаниями и умением разбираться в компьютерах, которые только стали появляться в нашей жизни. И не вижу ничего плохого в желании родителей гордиться своими детьми, тем более когда есть за что.
Я знаю как плохо ребёнку без отца, как его не хватает. И я старалась дать тебе и своему супругу стать сыном и отцом (после того как твой биологический папа с лёгкостью отказался от тебя). Возможно и в этом моя ошибка - пусть бы у тебя был свой папа-алкоголик, но свой, не чужой. Я смотрю у тебя и детства то никакого не было. Всё во мраке и темноте. Хотя тебя ни разу пальцем никто не тронул, никто и не ругал(не за что было, если только по мелочам). Ты от ОВ на шаг не отходил, как будто мёдом намазано было "пап, я с тобой!". Зато теперь по телефону живому человеку - "папа, тебя как х.оронить, в землю или кремировать?" Очень достойно!
Никто не ждёт от тебя благодарности, но говорить такие вещи, пусть чужому, как оказалось, человеку, мягко говоря некрасиво. Ты оказывается презираешь ОВ, но это не мешало тебе от презираемого тобой человека принимать помощь, когда тебе это было нужно. Если уж он настолько презираем тобой, так откажись от него. Зачем тебе все чужое?
Да, именно ОВ оговаривали тебя от свадьбы с Катей. Ты рос в семье, где глава семьи - мужчина. Потому что именно ОВ тащил этот воз, взяв на себя ответственность за семью - меня, тебя, Машу, мою бабушку 85 лет. Он один работал пока твоя сестра была маленькая, содержал всех нас, решал все сложные проблемы( твои в том числе). Мы все жили за ним как за каменной стеной. Но на цыпочках перед ним никто не ходил, и мне он также помогал - стирала, полы мыл, готовил. И не ради похвалы и благодарности - заметь! Просто любил нас всех. А в Катиной семье - матриархат. И ОВ увидел это сразу. Было ясно, что в 20 лет ты не справишься с этим, не умея нести ответственность, не имея даже опыта с женщинами. Ты расстался, отменив свадьбу. Но обвинил ОВ в расставании с Катей. Начал пить беспробудно, обвиняя всех нас в твоих несчастья. Мы наверное с распростертыми обьятиями и счастливыми улыбками должны были встречать пьяного сына, хамившего нам и желающего нам смерти.
И проблемы со зрением - это последствия пьяной драки с соседский сыном в подъезде после оскорбления его матери. Если бы я не встала между вами, закрывая тебя, последствия были бы намного хуже. А ведь ты за меня, ненавидимую тобой мать, не заступился бы, как и за сестру... А дача и тяжести только приблизились твои проблемы со зрением. Хотя деньги у тебя были и можно было нанять людей, чтобы не таскать самому. Но тебе нада было заслужить похвалу и благодарность от родственников жены?
А что касается наказания сестры за её вранье - это было. Так что же ты не заступился, старший брат? Даже малыши заступабтся в таких случаях, а тебе было уже 16! Струсил или тебе было безразлично? Или ты только можешь обвинять других?
Это ведь ты, старший брат, говорил сестре - как красиво она смотрится с сигаретой, поощряя её в этом. Это ведь ты наливал ей стакан в разных кафе, потом записывая траты на неё в книжечку. Это вы с Катей приглашали её в Королев, где снимали жилье. А потом ты об этом рассказал ОВ на кухне. Наверное забыл, увы алкоголь виноват...
Вот такая у тебя семья - ненавидимая и презираем семья "монстров"

 

Привет, мам!

Спасибо за письмо.

Я могу лишь попросить у вас прощения за всё, что сделал.
Это прошлое. Не могу ничего изменить.
Получил наказание сполна, расплачиваюсь за свои поступки, за поведение и злость.
Остался один.
Я же к этом стремился всю жизнь.

Зато теперь, пусть в одиночестве, но смогу жить с чистой совестью, без груза, обид и вины.

 

Я написала все не для того, чтобы ворошить прошлое. Мне казалось что твоё детство не такое плохое, значит я ошибалась. Просто удивительно, на семью в которой ты вырос, и с которой ты практически не общался ты вылил столько грязи. А в семье, где 20 лет пил и унижался по твоим словам, ты пытался заслужить похвалу и благодарность..Удивительно..
А что до одиночества - то каждый сам делает свой выбор.

 

@Ольга_мама
Всё же да, по моему выглядит как отмаза. Уяснил "правила игры" и пишет "как нужно".
Ты ему простынь - как минимуму для того, чтобы не очернял семью "насилием" сестры и "нелюбовью" к нему, а он - это прошлое/ничего не могу поделать.
Наверное и правда мы ничего не понимаем и не пойми чего хотим :)
Пусть возвращается в свою любимую семью! :-D

 

Мне хочется быть частью здорового общества. Очень хочется.
В среде, где я нахожусь мне не очень комфортно.
Некоторые вещи в самом себе меня начинают напрягать. Не во всём нравится моя трансформация.
Нравится то, что стал спокойнее, научился контролировать эмоции. Узнал огромное количество информации о болезни, о том, как нужно мыслить и рассуждать. Счастлив от того, что смог сказать правду семье, полностью снять с себя груз и вину.

Не нравится то, что мне становится здесь слишком комфортно.
Не нравится нарастающая пассивность, чувствую, что становлюсь частью системы. Начал материться, впустую шататься по дому. Сидеть в курилке подолгу, болтать ни о чем, перестает напрягать безделье.
Не пугает потенциальное продление срока нахождения здесь: меня там, за забором никто не ждет, а здесь можно валяться в постели сколько захочешь.
Спишь и жрёшь.
Не нравятся мысли о том, чтобы остаться здесь, уходят желания о том, что нужно работать. Зачем мне карьера и зарплата? На жратву заработаю как-нибудь. Амбиции ушли. Могу валяться и ничего не делать. Хочет жена платить, пусть платит. Перестал хотеть вкусных продуктов. Вон, лежат самые дешёвые вафли. Нормально, пойдет. Пофиг. Снижается интерес к противоположному полу. Пофигу.
Чувствую, что начинает нравиться жить в такой раздолбайской среде. Люди здесь хорошие. Сидят полгода, 9 месяцев. Никто не торопится. Денчик уехал - приехал - уехал - приехал. Шатается туда сюда. Хочу так же.
Я на одной волне.
Становлюсь никаким. Без желаний, стремлений, амбиций.

 

Меня сгубили страсти. Алкоголь, какие-то непонятные, детские амбиции и желание самостоятельности, страсть к женщине.
Одно и то же правит миром. Во всех книжках об этом написано. У Карамазовых всё то же самое, например.

 

Это одержимость и зависимость, Маша.
Я любил. Не смог обуздать сам себя. Алкоголизм развивался. Падал, падал годами. Унижался. Ты права. Тряпка и нытик.
Ну что было делать с этим.... Аддикции, одержимость.
Проходит. Медленно, по капле. Я же знаю, что там больше не нужен, на мне клеймо.

Надо уезжать. Строить себя по-новому, с нуля, заново.

 

Я имел в виду людей. Когда кто-то ждёт, это вселяет веру, стремление, хочется вернуться и обнять.

Цели и планы есть. Это не люди. Они умеют ждать. Куда торопиться?
Ничего не поменяется ни через месяц, ни через год.

 

Знаешь, а вафли вкусные оказывается. Я никогда раньше не ел эту дешевую гадость. А на самом деле - ничего. Жрать можно.
Нужно оказаться в нужной среде.

Я хочу работать, хочу жить, хочу нормальную семью, мечтаю о работе, планов и фантазий навалом!!!

Но сейчас читаю книжки, лежу на диване и вынужден жрать то, что дают.
Гоню мечты и планы. Зачем на это тратить ресурсы?
Потихоньку деградирую. И это не нравится.

 

Для меня описанная ситуация - это АД.
Однако я вынужден подчиняться и принять то, что есть. Я не знаю будущего. Не знаю, что будет через две недели, когда завершу программу.
Я не знаю, смогу ли увидеться с сыном, смогу ли поесть нормально, смогу ли пройтись с женой и подержать её за руку. Я как дурак уже 2,5 месяца сижу ежедневно с ромашкой: любит - не любит? Смогу ли зайти домой? Переночевать, поесть? Или мои шмотки уже валяются в помойке?

Какой смысл ставит цели и планы, если я ничего не контролирую?
Решит жена, чтобы я сидел здесь еще полгода, ну буду сидеть. А что еще остается? У меня есть выбор?

Дайте мне возможность развиваться!
Дайте делать что-нибудь полезное! Или я способен только полы мыть 3 раза в неделю?
Я охренел уже от этих книг. Я работать хочу! Пользу хочу приносить! А не жрать эти сраные вафли с чаем!

 

Я чувствую себя трутнем. Мне стыдно! Стыдно, что жена платит деньги, а я лежу и ЖРУ.

Стыдно от того, что я тупею и ращу живут, от безделья стыдно! Ребятам, которые вокруг, торопиться некуда.
Мамы-папы денег дадут и учёбу оплатят.
А я никогда в жизни не сидел без дела. Книжки - это очень классно. Я рад прочитанному. Очень интересно, нужно, важно.
Но дальше-то что? Я не хочу убежать домой, мне здесь не плохо. ЭТО ПУГАЕТ И ЗАСАСЫВАЕТ.
Хочу видеть чуть-чуть вперёд. Будущее своё хочу хотя бы представлять.