Серёга. Бросаю бухать и торчать

Да, что было, то было, ничего не вернёшь и не исправишь. Но не зря же Господь дал нам всем такое испытание, и шанс на восстановление здоровой, полноценной жизни. Просто я думаю, если ты и этот шанс просрешь, другого не будет точно. У меня нет ни физических, ни душевных сил вытаскивать тебя раз за разом. Это ты должен запомнить на всю жизнь.

 

Я запомнил и забил себе на подкорку изначально как прибыл сюда - это мой последний шанс! Поэтому все и думают что я в масках каких-то а я просто хочу жить и на всё согласен лишь-бы не возвращаться к старому. В последнем своём похмелье я молился как проклятый и говорил что хочу жить.

 

Пусть это ужасное, отвратительное состояние запомнить я тебе на всю жизнь, и как только мозг начнёт тебя шатать, вспоминай это состояние и как тебе было плохо.

 

Ну может не на всю жизнь, а на первые 3-5 лет здоровой жизни.

 

Ну да, сразу плохое вспоминать в принципе должно работать.
Я помню всё из последнего и хотел-бы всё-таки запомнить этот ужас. У меня были такие жуткие галлюцинации по которым можно написать целую книгу. И я уже задумывался об этом. Может-быть стоит осветить моё состояние и часть жизни, хотя-бы, в употреблении, как историю здесь для тех кто только начнёт бросать. Возможно кому-то это поможет.

 

Да, главное укрепиться в начале...

 

@МамаЛара @МамаLens @Отец @Ятут
21-28
Многого и не упомнить, столько лет я просто спустил в унитаз, и очень жаль что ничего нельзя изменить, но, это всё пустое, так что будем работать дальше.
В 21-22 года я точно не помню во сколько я впервые попробовал так называемые «скорости». Мы с другом детства до сих пор дружили и давно слышали об этом и очень интересовались какого это. Это был жуткий интерес изменённого состояния какой был и раньше( говорю сейчас так как мне тогда понималось и казалось, сейчас моё мнение другое после понимания метода ). Нам очень хотелось попробовать какого это, разные рассказы нас очень заинтересовывали и очень хотелось ощущить то что мы слышали. Таким образом от более старших товарищей нам удалось добиться этого вещества и первый опыт конечно-же нам понравился, ведь всё было безобидно ( как мы думали ). Мы ни перед кем не «засветились» и ничего плохого не произошло ( К СОЖАЛЕНИЮ !!!). Мы употребили в общежитии, где тогда обитал мой друг и начали бегать по этажам, потому-что у нас была работа оконщиками и нам нужно было поставить окна в нескольких комнатах общежития. Тем самым работу мы выполнили и эффект тогда нам понравился, нам казалось что мы всесильны, что всё можем и наркотик разгоняет наш мозг, на самом деле это были курицы без головы хватающиеся за всё что только можно и совершающие бездумные действия. После этого употребления мы сразу-же не стали искать денег чтобы употреблять и дальше но употребление нам понравилось и конечно мы хотели ещё, а так-как рефлекс на наркоту уже был то мысль об этом преследовала теперь постоянно. Ну и понеслось, тогда мы всеми способами начали искать такого-же эффекта но такого-же уже не было, да и вообще не помню какие они были другие эти употребления. Также как и не помню как начались потом эти самые пресловутые соли.
В период с 21-28 лет жизнь моя просто проходила мимо, я толком нигде не задерживался в работе, также бухал и употреблял периодически. Употребления эти были редки но мысли о солях были постоянны. Жизнь меня не радовала, в какой-то момент жизнь и превратилась в постоянный поиск этого самого «счастья», «ощущений». Мозг требовал эйфории, которая с каждым разом превращалась уже только в боль, и в постоянные муки совести.
Однажды я устроился на городской рынок инженером и тогда я активно употреблял эти самые соли, а тут ещё девушка бросила из-за того что я бухал с ней активно. Мы расстались, а пока я был с ней не употреблял и я сразу сьехал на соли, разрешил себе сразу. Проработав от силы полмесяца я отчего-то срываюсь, напиваюсь прям на работе, уволился я ещё до этого дня, прям на работе покупаю наркоту через интернет и ухожу оттуда и пропадаю на сутки просто со всех радаров. Потрёпанный, уставший, голодный я возвращаюсь домой после суток употребления. Я своровал деньги у бабушки однажды и употреблял. Я употреблял и срывался на людей с агрессией и паранойей. После того как меня бросила девушка когда я работал на рынке я сорвался в полный марафон. Я тогда после суток опять потом продолжил употреблять, напился алкоголя, обдолбался солей, собрал вещи из дома и ушёл поругавшись с родителями, мне звонили все, брат, родители, я ныл и нёс какой-то бред по телефону о любви и всякой херне. Ушёл в сад жить, провёл там сутки вроде-как и вернулся домой.
Много чего забытого и уже не вспомню видимо из тех годов, употреблений было бесчисленное множество – за счёт друзей, за свой счёт, за счёт барыг в интернете – там разыгрывалась наркота периодически в магазинах и раздавалась бесплатно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Скоты, мрази и твари!!!!!!!!! А мы как радостные овечки бежали и радовались за закладками бесплатными. Но бесплатный сыр был в огромной человеческой мышеловке.
Самый большой случай я помню когда «выйграл» большого размера закладку и побежал чуть-ли не среди ночи за ней. После найденного я употреблял чуть-ли не неделю, встречался с незнакомыми людьми из телеграммных чатов, угощал смертью, употреблял с ними. Практически неделю я зависал на каких-то квартирах, комнатах в общагах, и мы курили и курили и курили это дерь.мо без конца. У всех рвало крышу, была жуткая паранойя, я всех боялся но всё-равно с ними употреблял. После этого я помню сказал когда они меня сами позвали употреблять я сказал что я завязываю, и завязал на какое-то время. Тогда, в те времена я употреблял всегда как я думал с умом, у меня были жуткие терзания совести за родных после каждого употребления, я переживал что они всё замечают и понимают и что я пропадаю сутками или на ночь уходил непонятно где когда жил с родителями в то время. Поэтому я мог употребить и потом месяц не употреблять. Но всё-равно рефлекс был сильнее меня и он тянул. Я помню всё это дерь.мо и как одна лишь только мысль о употреблении у меня вызывала даже слюну как у собак Павлова. МЕРЗОСТЬ!!!!!!!! Животные, вот кем мы были в то время все кто употреблял и кто до сих пор употребляет теми и остаются.
Не помню как я пришел к этому но тогда в эти года я побывал на первой своей реабилитации. Это была религиозная РЦ – протестантская церковь. Ничего против веры в Бога не имею но это была больше секта и замануха для получения денег как я понял, лечить там никто не собирался, мы работали на стройках, ходили на собрания церкви и читали Библию. Вот и всё. Это не помогло. Буквально через некоторое время после выхода с реабилитации я снова начал пить, употреблять, и всего я и не могу вспомнить. Держался я недолго.

 

Я помню отлично это кошмарное время. Я вообще не понимала, что происходит. Просто видела, что ты стремительно катишься в пропасть, а что делать и как тебя спасать мы с отцом не понимали.

 

Это хорошая мысль, насчёт воспоминаний наркомана. Стоит подумать

 

В каком ужасе жили мы, ты даже себе не представляешь. Это бессонные ночи, страшные картины, когда не могла дозвониться до тебя. А утром на работу, в душе полная катастрофа, а на лице приветливая улыбка. Как я выжила только, не знаю.

 

Дааа! От твоих откровений мурашки по коже! Охренеть можно что люди творят ради этой дряни.И сколько можно просрать жизни находясь под этой дурью.

 

Я и сам отчасти понимал что что-то не так, проблески были иногда и только это возможно периодически останавливало. Хотя конечно если-бы у меня было больше денег на это дерь.мо я-бы уже где-нибудь сдох от передоза.
Говори всё что помнишь мам, осуждай, оскорбляй, "антирефлексируй" меня. Пожалуйста!

 

Мне очень жаль мам что я принёс вам одну только боль в жизни...Очень жаль, незнаю только как загладить вину и кажется мне что одной лишь моей трезвости будет недостаточно. Оххх...
Столько просранных лет и ужаса употреблений моих всей семье, пиявка на семье и гость в семье. Таким отчасти я себя считал, я не понимал ни вас и ни себя, никого вокруг, меня интересовало только одно. Я иногда останавливался и понимал что мне ничего не интересно уже.

 

Да. И тот кто это придумал самое что ни на есть чудовище! ...наркоманы на всё готовы ради этого дерьма.
Хорошо что саму жизнь я ещё не просрал. Я сам в шоке пап от того что вспоминаю, какое-то можно сказать озарение. Сижу в последнее время часто как со стороны смотрю на прожитые года и понимаю что она пролетела как миг - во сне, бесцельно, бездумно, тупо, грязно, мерзко, низко, противно, как животное.

 

Вот теперь ты понимаешь, каково было нам находиться в одной квартире с наркоманом и алкашом. Я последнее время тебя просто боялась, мне с тобой было страшно, противно. Вот пишут в статья, что наркоманы душные люди. Вот это очень удачное слово. Мне всегда хотелось уйти, и не видеть тебя. А когда ты был на отходняках, терпел, ты был вообще невыносимым. Мне приходилось подбирать слова, чтобы не выводить тебя на скандал. Ну это был полный кошмар.

 

@Сергей_Бел, вот чтобы нам всем вновь не вернуться в этот омут, я предлагаю с завтрашнего дня готовиться к выходу в здоровую жизнь. Прежде всего надо быть готовым к разным ситуациям, которых не избежать в реальной жизни. Я буду тебе подкидывать эти ситуации, а ты будешь подробно описывать, как ты будешь из этих ситуаций выходить. Таким образом, у тебя в голове будут готовые варианты на разные ситуации.

 

@Сергей_Бел, на сегодня закончим разбор твоей непутевой жизни. Спокойной ночи, до завтра.

 

Представляю и понимаю отчасти ну уж точно не в полной мере каково было вам. Одно знаю я-то уж точно мерзок был и невыносимым уж точно, хотя я и боялся разговаривать и вообще всех боялся, всегда прятался от всех на отходняках этих.

 

Я только за! Вот это идея! Отлично! Спасибо мам большущее это будет замечательно просто!!!!!! Только чтобы завтра открыть новую книгу я должен закрыть старую и до конца описать свою жизнь до этого рц. Мне осталось чуть-чуть.

 

Я допишу последнюю "главу" жизни прошлой и всё. Если-что завтра прочитаете. Доброй ночи мам, до завтра, спасибо большое что вы со мной!!