Между первой и второй- Антон. М

Увы - именно так и было.

 

Спасибо. Я сделал выводы.
Слишком эмоционально реагирую, это говорит о нестабильной психике.
Моя задача - делать уроки, а не делиться проблемами и глупостями.

 

Да. Условия.
Купить за свои деньги те ингредиенты, которые я сочту нужными для изготовления своего торта.
Результаты были удовлетворительными. Менять нужно поведение, работа над ошибками проделана.
Буду жить так, как смогу. Зато сам. И ответственность моя.

 

Да. Спасибо.

 

Нет у меня никаких психических отклонений.
Я просто живу "не так" и у меня "кривые мысли".
Мне не понятно, что значит жить "не так" и не понятно, что такое "кривые мысли".
Виктория, не работает. Я не пойму. Прости, пожалуйста.

 

А я не понимаю, в чем здесь прикол и юмор, что смешного в том, что я увидел свои поведенческие ошибки в течение года?
Что смешного в том, что я два часа назад объявил сроки изготовления продукта + запланировал закупку нужных ингредиентов.

Мне не понятно, что здесь юморного, Виктория.
Прости.

 

Я долго наблюдала и молчала.

Во-первых, по причине бана, а во-вторых из-за нежелания что либо писать, потому что снова хождение по кругу, ничего нового.
Но то, что прочитала сегодня, вновь вызвало во мне волну возмущения, потому что всё настолько гротескно выставлено, да и в большинстве своем неправда. Хочу это опровергнуть не с целью помощи в лечении, а с целью, чтобы защитить свою семью, которую тут малюют невесть как и с говном мешают.

Издевки и злость?
Я лишь комментировала твои записи в вк, которые (как мы сразу поняли) были неискренними, литературно-украшенными и показушными.
Да, я написала к посту, в котором ты восхищался бегунами на стадионе, типа вау, как это круто, настоящие спортсмены! Я прокомментировала – ну надо же! Сестра 5 лет бегает, а он только щас обратил внимание на бегунов. Под*ебнула, да. Потому что тошно читать фальш.
Потом я ответила на твой коммент в группе, где ты написал, что не гоже родителям, которые в жизни ничего не добились, учить детей жизни на кухне. Меня это возмутило, и я спросила, неужели, все должны добиваться материальных ценностей, чтобы воспитывать детей и давать советы.
И про город помню, когда ты в каждом (тьфу) посте восхвалял – ах, Петербург! Город добрых людей! Тут всё другое! Он самый прекрасный! Так приторно и тошнотворно…
На это я тебе ответила – как так?! Ведь ты так восхищался Москвой, непосредственно МГУ! Самое лучшее прекрасное место! Восхищался Адлером. Восхищался Бангкоком. А переехав в Питер, резко обо всём забыл.
Считай, что выводила тебя на чистую воду, перед самим же собой.
Но ты обличил это в злость и издевки.

Ложь. Я еще в прошлом году спрашивала у родителей про этот «нож». По квартире ты с криками не бегал, я бы помнила. Да, меня наказывали ремнем, но даже у меня уже это почти всё стерлось и я не держу зла и не считаю это травмой. Жизнь многогранна и слишком глупо зацикливаться на детских обидах и несправедливостях. А ты смакуешь это. Вспомни, ведь ты каждую нашу совместную пьянку в молодости вспоминал это, как меня били. Ты мусолишь это уже десятилетиями. Не надоело?
И мать никогда не говорила «знала бы, не рожала». Чтобы мать такое сказала (не наша, а вообще), я не знаю, что должно произойти. Либо мать должна быть каким-то конченным маргиналом с отклонениями. И никогда не "тыкала" в тебя настоящим отцом. Плюс я, естественно, спрашивала обо всех этих моментах еще год назад.

Тебе отвечали на вопрос про «как дела», и даже иногда спрашивали то же самое. Или что нужно было делать маме? Ты писал шаблонно, а ей сочинения в ответ?

Может это лишь твое восприятие? А ты помнишь, что родители отца приезжали к нам в Москву, и не раз? И были на даче на Партизанской?

Серьезно? Нас воспитывали в одинаковых условиях, никогда не слышала, что деньги это главное и нужно пахать. Да, у отца был бизнес, да мы жили хорошо до дефолта, да, отец сорил деньгами. А почему бы и нет?! Он приехал из глубинки и нормально так чего добился в столице, создал семью, заработал денег. Почему бы не посорить деньгами?!
И мама не «хвалила», она поддерживала. Это у тебя одна «похвала» кругом, да «заслужить».

Были застолья с гостями, да. Только никто почему-то из родителей не спился и даже запойным не был. Но у теб это пьянки.
Меня не избивали – меня наказывали. И еще раз – всё давно стерлось, важно, какие отношения с родителями у меня сейчас, а не 30 лет назад. Я не смакую это, в отличие от тебя, чтоб потом тыкать этим в лицо и обвинять в своих неудачах.

К линзам приучали, да. Мама мне их надевала, да было неприятно, но сама, в 10 лет, я не умела этого делать. Я не орала на весь дом, но скандалы были, да. Не преувеличивай. И да, спасибо маме, что тогда приучила меня к линзам, во-первых это было для удобства в танцах, во-вторых, я по сей день хожу в них и не представляю себе жизнь без них. Об этом (о линзах) ты тоже каждую пьянку упоминал.

И еще раз – ты ЧЕРЕЗЧУР искажаешь и извращаешь реальность. Действительно, такое ощущение, что ты уже себе сам напридумывал того, чего не было, каждый раз будто приукрашивая. Порой кажется, что с каждым разом твой мозг рисует всё более изощренные картины и ты в это всё веришь.

Но год назад в твоей теме так же упоминалось и то, какие действия делал ТЫ по отношению к матери.

Я не буду сейчас писать за нее. В сентябре она уже написала здесь то, что думает и то, что хотела написать. Думаю, если будет у нее желание, она снова здесь появится. Полагаю, в сентябре КФ убедилась, что никого я не подбиваю, не агитирую, и вполне себе «пускаю» на форум.

Сейчас написала лишь для того, чтобы опровергнуть «ужасы» твоего детства и очернение родителей.

 

@Viktoriia
Я подумал вот о чем.

Может быть, я сейчас перестал понимать что-либо и у меня сильный скепсис из-за первой программы?

Ведь после выхода из РЦ всё стало только хуже. От алкогольной зависимости избавиться удалось, но в остальном - печаль, погружался в себя и вёл не правильно.
Если до РЦ со мной родители хоть как-то общались, то после программы - перестали.
Если до РЦ жена со мной хоть как-то общалась, да и была женой, то через неделю после РЦ пришла бумага о разводе.
До РЦ я жил дома, а после превратился в странника.

Всё же каждый, кто проходит программу надеется на лучшее. Что вот, я стараюсь, вернусь домой и начну налаживать жизнь с поддержкой близких.
Но в моём случае всё это - не сработало. И не сработает через несколько месяцев.

Пожалуйста, не обвиняй меня в рационализации и употреблении.
Я пытался устроить как-то и что-то в своей жизни и очень старался почти год.

 

Привет.
Я пишу то, что чувствую.

 

Возможно. Это было давно, а я возвращаюсь к вспышкам.
Но пишу я то, что помню очень хорошо.

 

Он всё время их вываливал, хвастался, я помню это.
Он очень много работал всегда, я был уверен, что это правильная модель, усилил её и всегда старался наваливать на себя горы обязанностей, работал без выходных, дома, на даче, старался добиться результатов.