Между первой и второй- Антон. М

Коржи, сгущёнка вроде бы, какая-то глазурь. Джем можно, наверняка. Жена делала что-то такое. Попрошу напомнить.
Будет закупка, закажу, сделаю.

 

Гнул, конечно. Это больше в эмоциональной сфере было. Мы всегда обсуждали родственников. Её, моих. О работе всегда говорили. В некоторых вопросах я был настойчив.
А в теме продуктов, дома, быта, ремонта, строительства, земельного участка вроде бы всё понимал.
Она говорила, что нужно, ставила задачи, давала задания, а я делал.

Прикидываться дураком? Зачем?
Всегда понимал задачи, знал способ, понимал, что нужно сделать и предвидел результат.
Здесь, во всей этой программе, результат мне не понятен.
Не могу осознать фразу "мыслить иначе, по-новому" потому, что привык жить в материальном мире и эти вопросы для меня в приоритете сейчас.

 

Я не хочу оставаться прежним.
Сейчас мне видна каждая ошибка в Петербурге. Очень важно не повторять их. Сейчас мне удалось осознать некоторые важные вещи.
Поэтому буду пробовать снова.

 

Мне было стыдно поехать к родителям и попросить прощения.

 

Был на 100% уверен, что здоров и это больше со мной не случится.
Стыдно потому, что они бы смеялись и "мы всегда знали, что алкаш".
Мне хотелось сначала доказать, что могу работать, обжиться, чуточку наладить жизнь.
Хотел делами доказать, а потом, уже по факту поделиться достижениями, чтобы было что рассказать, поделиться, попробовать наладить отношения как-то.

 

Не получил бы. Именно поэтому и не поехал. Это выглядело бы глупо: я бы зашел в квартиру, извинился и уехал бы. Всё останется прежним.

У нас был период "нормальных" отношений может быть, 3-4 или 5 лет назад.
Я помогал немного, изредка заезжал в гости, но мы не знали как себя вести друг с другом.
Родители пробовали, я пробовал, супруга пробовала как-то помирить нас, у нас не выходит.
Мы все бросили эти попытки.

 

Очень много лет прошло.
Память всё перемешала, я не могу отличить правдивые воспоминания от искусственных, которые сформировались на почве многолетних взаимных обид, упрёков и моих комплексов.
Это касается не только 20-летнего конфликта с родителями, но и брака той же длины. За это время произошли тысячи событий, всё перемешано. Родители, жена, ребенок, родственники. Никто уже не знает, где правда, а где выдумка и игра мозга.

Эти конфликты неразрешимы.
С родителями тупик, жена перевернула всю 20-летнюю жизнь вверх тормашками - оказывается, что это всё было неправда и несчастье.
Я уже вообще ничего не понимаю, что происходит, куда я двигаюсь, зачем? Безразличие.

Моя задача - постараться закончить эту долбанную программу и сделать попытку построить новую самостоятельную жизнь.
А прошлое - забыть. Не было там ничего хорошего кроме моего 14-летнего сына.

Пожалуйста, простите меня за то, что я не улавливаю какую-то важную суть.
Надо уже признать, что не всем этот метод подходит.

 

23 года совместной жизни - это ошибка, всё было плохо, хорошего ничего не было, одни несчастья, дура, бла-бла и так далее.
Или это я так воспринял, я запутался, Гайка.
Не могу отличить правдивые воспоминания от выдумки. Но теперь знаю, что 23 года жизни жены и мои улетели в мусор.

Одни и те же разговоры на форуме, одни и те же разговоры с бывшей женой, одни и те же темы родителей.
Всё это без остановки уже полтора года, а некоторые вопросы уже 20 или даже 25 лет.
Я вообще ничего не соображаю.
Мне уже наплевать, прости пожалуйста.

Я запутался во всём, и тупой или еще тупее, не имеет значения.

 

В воспоминаниях. Всё перемешано. Форум, сообщения жены, сестры, родителей, события, история своей семьи - сплошная ложь.
Чувство, что 10 месяцев в Петербурге и не было вовсе. Странные ощущения от форума, Виктории и других.
Как будто всё что было и есть - сон, всё это не по настоящему.
После первой программы в жизни всё стало сильно хуже. Какой-то рефлекс уже, что ли.
Очень большие сомнения по поводу этого мероприятия.
Побарахтаюсь еще, там видно будет.