Между первой и второй- Антон. М

Вспомнилась "песня"..
Только они торчки бывшие (вроде как), потому и мысли в песне такие
А у тебя, получается, мышление то же самое осталось (как у них). Поэтому и не получается вылезти.
Но ты не хочешь посмотреть на мир под другим углом.

 

Виктория, я хожу по кругу уже второй год.
Это мне не доставляет никакого удовольствия.
Идиот - верно.

 

Я не понимаю, что от меня требуется.
Мне не доставляет удовольствия всё это.
Хочу понять, что делаю не так, но я не вижу ни ответов, ни намёков в своей голове.
Повторюсь: это бессмысленная затея.

 

Здесь нет возможности зарабатывать, поэтому разговор о том, что здесь дешевле не имеет никакого смысла. Это расходы.
В плане общения - правда. Здесь я не чувствую себя таким потерянным, как в течение 10 месяцев в Петербурге.
Терпеть меня никому не придётся, потому что после выхода из РЦ я буду жить один.

 

Маша, привет!

Второй год многие говорят мне одни и те же слова, они одинаковые у всех:
1. Мыслить - иначе.
2. Смотреть на мир под другим углом.
3. Жить по-новому.

Это прекрасные лозунги, красивые плакаты.
Мне не удаётся понять, что от меня требуется.
Называют разными словами: баран, тупой, слизняк, идиот, клоун, дурак, прикидывается, но мне не удается понять, что я должен делать.

Год назад я вышел отсюда и начал строить новую жизнь, что-то получалось, что-то не очень. Я допустил множество именно поведенческих ошибок.
Вселенная ответила мне. Ошибки я уяснил, выводы сделал.
Через некоторое время закончу здесь, буду делать новую попытку.

Здорово, что ты что-то понимаешь, другие что-то знают секретное.
Классно. Молодцы. Правда.

Но мне - не удаётся.
То ли это поражение мозга, то ли психиатрический диагноз, я уже не знаю. Безразлично.
Это пустая трата времени, сил и эмоций окружающих людей.

 

Дело тут не столько в понимании, сколько в желании.
Можно хорошо петь, поставить голос, петь на сцене, потому что, например, отец оперный певец и тебе сказали идти по его стопам.
Можно заниматься спортом и иметь красивое тело, потому что так "модно", например.
Можно построить семью - жениться, родить детей, завести собаку, потому что общество давит и считает, что именно такая модель жизни и существования правильная.
Но! Если всё это делать без души, без желания, то не будет никакого чувства удовлетворения. Не будет удовольствия от этих действий. Соответственно - и от жизни.
И ты абсолютно все действия своей жизни пытаешься подогнать под этот шаблон - просишь инструкцию.
Но не можешь, или не хочешь понять, что к жизни нет инструкции. Да, есть определенные нормы морали, но даже они иной раз рассматриваются индивидуально, как пример - превышение самообороны, повлекшее за собой тяжелые увечья оппонента. В такой ситуации суд будет рассматривать ситуацию под разными углами, чтобы понять почему было превышение, что было бы, если бы человек не защищался и т.д. и т.п.
Так и жизнь имеет множество граней. Но ты загнал себя в рамки тобою же выдуманного шаблонного мышления. А алкоголь - это бегство от реальности, с которой ты, как оказалось, не умел взаимодействовать и нашел утешение в бутылке, потому что с ней реальность становилась другой. Искажалась. И ты привык в ней жить.
А сейчас, отодвинув бутылку, ты лоб в лоб столкнулся с окружающим миром, к которому ты не привык, которого ты не видел таким, какой он на самом деле есть.
Это страх.
Это как ребенок, вылезший из утробы матери во внешний мир. Ему холодно и страшно. Его достали из теплого убежища, где его кормили 9 месяцев, а он и в ус не дул, рос и ничего не делал. А тут вдруг из этого комфорта в новую жизнь. Стресс.

Нет секретов. Есть реальность. И от нас зависит как мы в ней будем существовать.

 

Я получал удовлетворение и радость от работы, от семьи, от поездок, от дачи, от домашних дел.
Моя жизнь была по шаблону, Работа - дом - учеба - ребенок. Что в этом плохого? Мы гуляли, развлекались, разное было.
Я понимал, какой результат я получу, предсказывал его, планировал.

Ну я снова смотрю в прошлое и второй год говорю одно и то же.
Не понимаю. Не могу принять.

Отодвинув бутылку год назад, я просто жил, старался из всех сил, хотел что-то изменить, попробовать построить что-то другое.
Оказалось, что старался плохо, совершал ошибки. Буду пробовать еще раз.

 

Спасибо за рассказ.
Некоторое сходство нашёл. Мне было сложно с друзьями в детстве, предпочитал одиночество. У меня нет друзей, да и даже добрых знакомых нет.
Нравятся алгоритмы и предсказуемые, чёткие процессы, стараюсь мыслить так же.
На работе всегда занимался выстраиванием процедур и регламентов, всегда наводил порядок в запущенных делах организаций, хвалили.

Новых людей боюсь, мне сложно, не знаю, о чем говорить и что делать дальше.
Из-за этого в Петербурге после пары встреч потом избегал контактов: я не понимал, что нужно делать дальше: спать, жить, переезжать, в магазины ходить, быт?
Был в тупике.
Про рубашку интересный пример. Я не могу покупать вещи в магазинах. Меня это стопорит.
Из двух рубашек еще могу выбрать что-то, но если больше, я зависаю и не могу принять решение.
Ну и очень сильно за долгие годы привязался к жене и (дразните тряпкой, подкаблучником) просто не понимаю сейчас, что нужно делать дальше.

Знаете, подумалось, я как будто завис второй год уже.
Мигает табличка в голове, в мозгу "ожидайте инструкций". И всё. И больше ничего нет.

Наверное, я как робот действовал по алгоритму после РЦ: дистанция от семьи, всё сам, нужны опоры, работа, жильё, выполнение обязательств, познакомиться.
Как программа. Но это закончилось срывом. Сброс. Теперь повторяю цикл и тот же алгоритм снова.

Иду по программе, делаю уроки. Эта задача мне понятна.
Но в остальном я действительно не понимаю, что нужно делать.
Мне немного жаль, если я "того" и все усилия не имели никакого смысла.

Выйду, освобожу место, попробую снова.

 

Выполнять алгоритм.
Делать уроки, освобождать место, пробовать заново.

 

Я свою линию не гну.
Всё что ты расписала, всякие дела, мы же делали это вместе. И ты меня хвалила всегда.
А потом в один миг я стал плохим говном. Пытаюсь это всё осознать как-то.
Ну да ладно, три года, Катя.
Мне нужна работа на какой-нибудь полярной станции, в море вахтой на буровой, полгода-год. Космос.
Маленький посёлок, производство, домишко в тайге.
Надо думать в этом направлении.

Беда в том, что в тайге или на буровой нужны здоровые трудяги, а не экономисты с моим здоровьем по глазам.
Ну в любом случае мне нужно что-то этакое.
Большие города, коммуникация скорость, трень-трень телефона меня сводят с ума.

 

Я пытался взаимодействовать с людьми по-другому. К людям не лип, держал дистанцию, был культурным, не навязывался, был скромным, ни к чему не склонял, просто жил и гулял + не пил.
Это и была другая точка общения потому, что до этого я всю жизнь общался только с одним человеком - с женой.
Сына я учил электрике, фотографии, мы с ним обрабатывали фотки, вместе фотографировали и занимались ремонтом дома, обслуживанием скважины. Пилили, строгали, что-то мастерили.
Он очень подкован в ремонтных вопросах и в вопросах обслуживания загородного дома, всё может решить и многое починить. Я рад, что научил его многому.
Я общался с женой как с матерью ребенка, поддерживал воспитательные функции, выполнял законные обязательства.
Похвалы.. Ну ждал, да, делился с ней всеми событиями жизни.
Друзей у меня нет.

Ну а программа.
Прочитаю, задания выполню, буду строить новую жизнь.

 

Ты во всём права.

 

Оказывается, это игра.
Классно поиграли. 23 года. Хороший раунд. Ты победила.
Мне с самого начала было не угнаться.