Между первой и второй- Антон. М

Здравствуйте, Юлия!
Мне понятно, что такое ответственность за свою жизнь и независимость.
Зависимость от чужого одобрения у меня есть. Это очень мешает, я 20+ лет ходил за женой с протянутой рукой, выманивая одобрение и ласку.
Это мой косяк, признаю. Как лечить - пока не знаю.

Мне жаль, но я не могу ничего понять из того, что мне пишут на форуме.
Тэйли предположила, что у меня психическое отклонение, жена тоже видит что-то, а я сам не могу понять, что такое "кривые мысли", "мыслить иначе", "жить по-другому". Остается расслабиться и глупо улыбаться, потому что все вокруг считают меня тупым идиотом, который ничего не понимает.

Всем вокруг открыт какой-то секретный секрет, все только хмыкают и тычут пальцем.
Увы, мне не дано понять и познать эту особую истину.

 

Этот совет - ни о чем! Это очевидная вещь. Меняй себя - и мир изменится. Менять - ЧТО?! Поведение - окей.
Скорее всего, речь идет о реакциях и о сообщениях на форуме. Мой косяк в том, что я по-прежнему привязан к дому и семье.
Тот факт, что я отказываюсь принять исчезновение этого - и есть основная кривая мысль.
Я верю в иллюзию. В фантом. Нет больше дома. И мне это нужно принять.
Но мне больно и я отказываюсь это делать.
Вот и всё.

 

Спасибо!
Именно это я и пишу везде. Я смог. У меня получилось. Ошибки - были. Признаю. Причину срыва знаю. Вижу, понимаю.
Про деньги - да. Это очень сильно било по мозгам, сделал выводы, что теперь будет вахта. Будет легче.
Приобрел кучу новых знаниях о малоизвестной сфере работы. Осознал, что одиночество меня лупит по мозгам => нужен коллектив (вахта) или зарабатывать больше для того, чтобы можно было через какой-то разумный промежуток снимать жильё и жить с кем-то.

Всё прекрасно.
И у меня - нормальные мысли. Как любому здоровому человеку мне нужна: а) работа; б) дом; в) адекватные бытовые условия; г) женщина.
В чем тут кривизна? Другой дорогой идти? У меня описана правильная дорога!

 

Спасибо, Юлия!
Мне жизненно необходима поддержка психолога или психотерапевта в сложившейся ситуации.
Выйду из РЦ, начну работать и займусь своим психическим здоровьем, потому что я натуральный псих.
Мне не удаётся самостоятельно справиться со своими тараканами, комплексами, привязанностью, обидами и кучей других проблем, которые я копил десятилетиями.

 

"Не нравится".
Что не так я написал? Я должен, я обязан планировать свою жизнь. Мне нужно тебе деньги вернуть, нужно алименты платить.
Много думаю о работе, да. Это плохо?
Тяжело жить в одиночестве. В чем моя вина?
Хочу жить с кем-то, женщину хочу, ёлки-палки. Это плохо? Я виноват в этом?

 

Нет, нет. Ты уже привыкла все мои слова переворачивать с ног на голову.

Я писал о том, что это будет НЕ ПРОСТО.
Потому что я не буровик и не газовик какой-нибудь.
Писал о том, что моё здоровье, глаза и возраст не позволяют работать и впахивать на лесоповале.
Писал о том, что не умею ничего делать руками, а экономисту не просто будет найти какой-нибудь посёлок в тайге для работы вахтовым методом.

Вот что я писал.
А не о том, что не мой путь.

 

Да я и в Петербурге искал. И контакты мне дали.
Бюджет не позволял платить приличные суммы за консультации и лекарства, я решил, что сам справлюсь со своими комплексами и отправился покорять ВК.

 

Я знаю, что надо отпустить и выкинуть. Но это часть моей жизни и мозг упорно цепляется.
Осознать, что я больше не в этом круге, что я навсегда потерял единственных близких людей, у меня пока не выходит.

 

Может быть, через 3 года.
Я очень хочу туда. Но я не стабилен буду еще пару лет точно. Признаюсь, у меня большие сомнения, я волнуюсь, думаю, мне боязно.
Если меня опять начнет растаскивать в стороны, если мозги и мысли поедут в неправильном направлении, как это произошло, то не понятно, что делать.
Про контроль, о котором в книге написано, все говорят о нем - это не шутка.
Я себя со стороны не вижу. Поэтому с работой - не знаю. Замкнутый круг, понимаешь? Нужны деньги, буду опять рваться куда-то руководить.
Но снова боюсь не потянуть. И вот. Не решил еще. Не знаю.