Между первой и второй- Антон. М

А что делать-то нужно?

Вот я пишу:
Я стараюсь, стараюсь уже который раз, но у меня неправильные какие-то установки.
И читаю все это, и разговариваю, сейчас вообще другое ощущение от написанного.
Ну мировосприятие не такое. Отношение к жизни в целом. Ну бесполезно.

Виктория отвечает: задолбал.

Ну месяц прошел с этого сообщения. Ничего не изменилось. Я по-прежнему не понимаю, что от меня требуется!
Мне нужна работа и крыша над головой.
Всё. Мне больше ничего не надо.
Я хочу и буду стремиться к тому, что было раньше. Раньше у меня была работа, дом и семья. Мы жили неплохо.
Была проблема - я пил. Как только я выздоровел и бросил пить, меня все послали и избавились. Зачем мне такое лечение?!

И я снова хочу дом, семью и работу. И буду к этому рваться и стремиться. И гордыню выключать не буду.
Потому что я - ДОЛЖЕН добиться результатов. И да. Я - самый умный в своей сфере деятельности.

Что еще от меня требуется?!
Я мужчина, я должен работать, а не книжки по 2-3 раза читать одни и те же и тратить время здесь.

 

Я пролистал 20 страниц. Одно и то же!
Сначала зацепились за моих родителей, потом квартирные вопросы, потом мои косяки и нытьё по поводу того, что я хочу обрести семью.
И это одно и то же. Потом зацепились за гордыню.
Виктория писала: Так ты и назвай вещи своими именами. Не заплатил, не отдал, не смог. Вот был бы честный ответ!

Вот я и называю вещи своими именами: мне НЕ поняно, что я должен здесь делать. Мне понятно, что это - изоляция.
И мне понятно, что нужно работать, возвращать долги.
Понятно, что нужно оставить всех окружающих в покое. Всё! Это мой план.
Вот совет МамыЛенс: Научишься жить по средствам, искать более оплачиваемую работу, если не будет хватать.

Вот я и хочу этого.
Чушь какая-то без конца.

 

Я обижен лишь на себя! Я виноват! Это моя вина, мои поступки и моё наказание. Никто не виноват в том, что я стал алкоголиком.
Что делать с начала? Перечитать? Уже перечитывал и Майе докладывал об этом.
Не умею я мыслить так, как вы хотите. Мне не понятен ваш образ мыслей. Моя задача - работать, работать, работать и содержать себя и семью.
Я не пью, просто живу. У меня всегда были нормальные мысли. Я не всю жизнь пил, а всегда работал и учился, думал о семье и о деньгах, о благосостоянии.
Что еще от меня требуется?!

 

Какая должна быть суть?!
Всю жизнь работал честно, без махинаций. Помогал коллегам, заваливал себя кучей обязанностей. Всем на работе помогал, грузил-разгружал, полы мыл и убирался в аудиториях заместо уборщиц. Все деньги до копейки показывал жене, экономил на себе, старался делать каждое путешествие комфортным. Всё для семьи. Помогал родителям по мере возможностей, вкладывался в строительство дома для мамы жены, помогал оборудованием для дома родителей.

Да что не так-то?!
Да, я просил внимания и хотел, чтобы жена меня держала за руку. Просил у неё похвалы. И получал. Что в этом такого?
Увы, пил. Но я знал о проблеме и мы ходили к разным специалистам, мы просили о помощи, я просил.

Сейчас надо работать. Всё!

 

Да. Терял из-за алкоголя. Не мог работать. Потому что был зависим.
И не в состоянии выживать в одиночку. Мне не хватает семьи и поддержки. Всё!

 

Я не святой человек. Я не знал, что со мной происходит! Никто не знал.
Ни жена, ни родители, ни родственники жены. Я не виноват в этом.

Лечил депрессию и стресс алкоголем, как все. Боролся годами и бился, наблюдая как всё разрушается.
Хватит этой ерунды.

Надо работать - и всё.

 

Думать о работе, искать, решать вопрос с жильем, не допускать ошибок, которые были в течение года.
Да и не было особых ошибок: я старался лишь зарекомендовать себя на работе, старался помогать и участвовать во всех активностях.
Хотел познакомиться с женщиной, пытался сформировать новый круг общения. Всё!
Ничего такого не делал.

 

Нет у меня никакого зависимого мышления. Да, еще полтора года назад я прятался в алкоголе.
Но я больше не делаю этого. И в Петербурге не пил, но вёл себя не правильно. Теперь я знаю.

 

Отсутствие знаний об алкоголизме, о том, как работает зависимость. Теперь я знаю.
Мне просто нужна работа и какая-то поддержка на первое время. Но так как у меня ничего этого нет, то нужно самому следить за собой и постоянно править мысли.
Но тут тоже проблема.
Потому что смысла в жизни никакого нет. Ну пока нет. Работа только.