Между первой и второй- Антон. М

Знаю, что рассчитывать нужно только на себя. Для этого мне нужна работа. Здесь, сейчас, завтра.
Сидя на стуле я лишь разгоняю эти мысли и теряю драгоценное время. Мне не интересно читать эти книги. Это - отсидка!
Мне нужен психотерапевт и мои старые таблетки, мне нужен психолог и поиск решения проблемы, как забыть старую семью и научиться одиночеству.

Другое меня вообще не заботит!

 

Аноза начала просыпаться весной. Я это почувствовал, когда стал себя загонять и жить не так.
Но и сейчас - не знаю. Может быть, осталась.

Но и что делать, я не знаю. Мне часто твердят: другой маршрут, другой маршрут. У меня нет другого маршрута!
Мне нужно выходить из РЦ, решать вопрос с жильём, с работой. Всё! Те же вопросы, что и год назад. Ну я стал более опытным - факт.
Но вся жизнь всё равно будет такой же. И хочу я того же самого: дом и семью.
Я хочу ровно того, чего лишился. Без этого я не могу жить.

 

Не пить.
Я не пил. И я был здоров. Но всё стало только хуже, поймите вы.
Наверное, это моя проблема.
Когда я пил, у меня была жена, работа, семья, ребенок, родители, машина. У меня был ДОМ и СЕМЬЯ.

Как только я вылечился, я оказался в полном вакууме. И мне не нравилась такая жизнь. Не было ни общения, ни близких людей, ни денег.
Сын приезжал в гости, я радовался. Но после его отъезда меня накрывала тоска.
Ну и зачем такая жизнь нужна?

 

Из-за алкоголя. Но потом его не стало в моей жизни. Но всё стало хуже!
Вся программа нацелена на восстановление доверия, отношений, на перспективу. Каждый из нас (я в первый раз) надеялся, у меня была цель, я верил.
Верил!!! В то, что можно что-то изменить и попробовать. Но. Увы.
И сейчас я не пью. И не буду.

Мне просто нужен психолог и лекарства от этого состояния, вот и всё.
И расставание со своей семьей мне пережить не удается уже почти два года.

 

Это не обход законов, а управление налоговой нагрузкой и оптимизация денежных потоков.
Я не буду здесь писать варианты. Если интересно, расскажу голосом в курилке.

 

Вот в этом-то вся и проблема.
Я же понимаю, что больной старпёр.
И никакие отношения или семья мне больше не светят. Поэтому я не вижу никакого смысла и будущего. Все эти лозунги жить, чтобы жить - чушь.
Хочется кому-то быть нужным и чтобы рядом человек был, чтобы стараться для него, поддерживать, помогать, любить.
А так... Смысла нет.
Не отпускают мысли, что всё закончено.

 

Да. Алкоголь. С родителями ссорился исключительно на этой почве. И с женой тоже.
Но я хотел лечиться, пытался что-то сделать. Я просто не знал. Вот так и прожил. Поэтому что делать дальше, я не знаю.
Пересидеть в РЦ? Ну а дальше что? Семью не вернуть, родителей тоже.

Такой у меня маршрут. Что именно можно изменить, какую цель поставить, ради чего жить, я не могу понять.
В прошлом году - да. Была мотивация, мечта. Надежды. Стремление, огромное желание. Я был уверен, что помирюсь, что получится вернуть родителей в жизнь, семью, супругу.

А сейчас - махнул рукой.

 

Ну вот как-то всё так совпало, что в один момент обрушилось, всё сразу, вот и всё.
Закономерный конец жизни. Что посеял, то и получил.

Ну какая моя линия?
Опять одно и то же. Мне нужно где-то жить и работать. Мне не надо ничего. Хочу вернуть долги и поддерживать сына.
Нарциссизм? Чушь. Это здесь, может быть, в письмах. А в жизни я очень боюсь людей.

Просиживаю второй раз? Возможно. Я не понимаю, что нужно делать и какой результат должен быть, не вижу цели.
Литература - интересная. Но многие книги я уже читал.
Сегодня Карлсона прочитал. Потрясающе! Мне на работу надо, а не читать это.
Слова КФ я не воспринимаю. Не знаю, что нужно делать.

Виктория, Янина, многие другие тоже считают, что без шансов. Поэтому оставьте меня.
Простите.

 

Я не развлекаюсь.

Мне просто нужно к психологам и врачам за лекарствами и человеческим общением, спросить мнения и совета, задать вопрос: что мне нужно делать и как жить дальше, если ты старый и одинокий мудак.