Конченный Некит. Скажите, что мне делать. Готов лечиться. Бросаю наркотики.

тут ты действительно не совсем прав. тяга сама по себе может возникать и это нормально, так работает наш мозг. просто ей нельзя позволить развиться дальше несколькоминутной тяги, которуб после 3-х месяцев и с затухшим по большей части рефлексом можно пресечь волевым усилием.

 

уже понял. мой главный чекпойнт - перестать бы нариком.

 

Некит, привет. Вот какой раз уже захожу в тему почитать тебя, вижу твои однозначные, размытые ответы, сквозь которые проскальзывают и манипуляции, да и все, что присуще нарку. И я понимаю, что твой мозг ещё живет своей наркоманской жизнью, он поставил блок на инфу о лечении. Он не хочет лечиться, да и ты не хочешь. Тебя просто прижали, как последнюю собаку, а ты не до конца осознаёшь в каком дерьме, ты думаешь, что все опять прокатит за здравую логику. Не прокатит, прими реальность свою, какой она есть и живи с ней, а не питай себя иллюзиями.

 

привет, нет, это не так, я хочу и готов лечиться. какие иллюзии у меня могли остаться сейчас? все иллюзии разбились.

 

Все знаешь. А чего не применил на практике. Знаешь, как это все действует и что надо делать. Получается, что ниточку оставил. Согласен.

 

нельзя вычленить что-то одно единственное. еще когда я был трезвый летом, у меня в голове был определнный план, картинка, как я иду по жизни, чем занимаюсь, все было благополучно и хорошо, учеба, работа, начало собственного дела, ну и более такие мелкие незначительные вещи которые тоже вместе составляют часть образа типа крутой ноутбук телефон шмотки и тд. я не собирался получать это исключительно за счет матери, да, я рассчитывал на ее поддержку, но и сам работать и достигать целей я тоже хотел. а теперь всего этого нет, я снова в нулевой точке, и мне некого обвинять в этом кроме самого себя. это самое тяжелое. я не могу сказать что жалею больше всего о том, что мне придется продать телефон, например, или что-то в таком духе, я жалею о том что просрал очень много возможностей в целом

 

понял

 

помню, что кто-то писал что тяга не длится дольше 20 минут.

 

возможно, ответ черезчур эгоистичным получился, но это не единственное о чем я жалею. я жалею, что подставил маму и бабушку, причем не единожду, а несколькими способами сразу, на деньги в том числе и не только, я жалею, что просрал здоровые семейные теплые отношения, я жалею как поступал со своей собакой, я очень много о чем жалею, не все сразу приходит в голову, но чем дольше я об этом думаю, чем сложнее становится выделить что-то одно самое сильное. но первое что пришло в голову это возможности.

 

свят любил транслировать красивую картинку того как у него в жизни все хорошо, и даже понимая это я видимо не смог отделить это внешнее и напускное от настоящего, наверное, потому что и сам был такой же. я думаю это тоже имело значение когда я начал завидовать его срыву.