Анамнез Артём Нюхач

Меня зовут Артём, родился в Ростове-на-Дону, но мечтал родиться в Швейцарии. Рос в полной семье, этим очень горжусь в настоящее время (много людей встречаю, кто не из

полных). Было хорошее и светлое детство, всегда был скромным и улыбчивым мальчиком, очень стеснительный, подойти познакомиться к девочке это было не про меня, просто

уходил, потанцевать на дискотеке, нет, тоже уходил, выйти на сцену и вещать что-то, тоже самое, невероятно страшно и не возможно.. Я всегда знал эти косяки и пробовал как-то

работать с ними, меня часто задевали этим. В общем счастливое детство улыбчивого и скромного мальчика. Всегда что-то себе записывал, какой-нибудь свой минус и старался

работать над ним. Детство реально классное, что было, игры с друзьями (казаки, фишки, футбол резиночки с девочками итд...) , друзья, я очень подвижный, добрый, не совсем

общительный. Родители всегда меня одевали, мама старалась, чтобы я был модный, какие-то прически итд.. Жаловаться не на что,все чувствовал какую-то наполненность и что

всё будет хорошо.

Пошел в школу в 6, осенью 7 лет исполнится. Был хорошистом всегда, в средней и старшей школе оценки плавали, но в общем хорошист с тройками и иногда пятёрки, среднячок.
Занимался тэквандо, настольным теннисом, плаванием любил кататься на роликах, велосипеде. Любил бить мячом (любым) об стену, бегать по квартире, как итог что-то да

сломать (не специально) за это помню всегда ругали, но я не останавливался. Вспомнил случай, как с другом Самером играли в зале в футбол, пока родители были на работе,

сломал стеклянный стол, на котором лежали газеты, я просто поставил его наоборот и типа решил вопрос, короче всё ломал мне кажется, всегда после гуляний приходил весь

черномазый, носки мокрые, где-то да лазил всё время, на велосипеде помню в лужу все упали в глубокую и было всем весело. Одежду помню выкидывали,потому что она уже

восстановлению не подлежит. (уже тогда не понравился момент, что вещи выкидывают). Часто говорили, что я симпатичный и от этого сильно стеснялся. Короче мальчик сорванец, всё

время в каких-то передрягах, не любил первое блюдо, только макароны или что-нибудь бабушкиного или шикарный мамин "мясо по французски". Всегда улыбался, был не

конфликтный, очень спокойный, если попадал в беду, например воры, или наркоманы взрослые, убегал и они меня не догоняли. Очень хорошо бегал в школе, наверное был лучшим.

В 10 лет я бил шариком для пинг понга об стену (моё любимое, чтобы весь дом стоял на ушах) и в это время родители общались на диване и дедушка говорит: "Давайте Артёма на

теннис, у него все качества есть". (У меня дедушка 49 г.р. катается на лыжах, кайтинге, сёрф, играет в теннис, играет на гитаре, поёт в марте 24 года сбылась моя школьная мечта, всё благодаря жене, мы

покатались в Сочи на лыжах, были в лучшем месте, я получил огромное удовольствие и мне очень понравился этот спорт, буду иногда практиковать, сноуборд НЕТ, мою жену чуть

не сбили, она очень сильно испугалась и автоматически все сноубордисты не очень, они реально для меня стали какие-то странные и на жопе еще сидят, нравится наверное

отмораживать зад, но не суть), Мама взяла паузу, задумалась и через некоторое время повела меня на теннис, я честно не помню свою первую тренировку,но мне очень

понравилось, все эти мячи, бег по пространству, это прям мне очень нравилось, сама идея рассчитать отскок, попасть ракеткой по мячу, попасть в корт и при этом выиграть очко,

это было так круто. Началась моя карьера теннисиста, были определенные соперники по детству,одного только не получилось обыграть, но в общем 1 или 2 в Своей области точно

стоял, Мама была всегда со мной на турнирах, не понимаю как она успевала и работать и быть со мной, но сам смысл я всегда получал поддержку, иногда пиз.дюлей, но в общем всё

как нужно, Очень много турниров, победы и поражения, нравилось ездить в Таганрог, потому что ехать не быстро и я пропущу школу.. Да, мне нравился спорт, учебу я игнорировал и

очень не хотел вечера, где мама посадит меня за стол и скажет делать уроки, а мне каждый раз нужно было что-нибудь на схитрить, чтобы не сидеть до ночи с уроками, мечтал

опять пойти на тренировку по теннису. И в Сочи мы ездили каждое лето, играл все 3 месяца турниры и параллельно мама загорала на пляже, всем хорошо получается.

Кстати Мама была в сфере ювелирных украшениях, сейчас она Грумер. Причем очень успешный, у нее свой салон, собачки летают и из других городов, чтобы подстричься, мама у

меня сама лучшая, любящая, давала пиз.ды и всегда отстаивала, не помню, чтобы где-то она не выходила победителем, вот так вот вышло.

Папа, военный. Работал в полиции до пенсии, невероятно добрый человек по природе, быстрый и очень сильный, занимался боксом. Таких светлых людей, с хорошей энергетикой

я не видел никогда в жизни (даже когда пил). Полиция, очень много пьют. У меня по природе хорошо развита чувствительность к людям, я могу прочувствовать какие-то моменты,

угадать (не всегда), но что то такое есть, ко мне иногда приходили за советами, правда я не понимал зачем, наверное что-то во мне видели. Так вот, папа точно не хотел пить,но всё

было завязано, и как мы знаем алкоголь как канат тянет в эту канаву и от туда не просто выбраться и при том, что окружение соответствующее, в жизни должно что-то произойти,

чтобы это плохое ушло, чудес не бывает. Как-то ему было очень плохо после очередной пьянки и после этого жизнь изменилась. Папа в плане алкоголя просто поменялся и как итог

в его отделе сотрудники дежурок не пьют, я думаю они пили, но они старались скрывать, но сам смысл, что в отделе чувствуется четкая ясность, люди человечные, не

чувствовалось, что они скорее хотят, чтобы рабочий день завершился и они пошли въ.***** по стопарику.
Кстати, на полицейских дежурках я часто ездил на турниры в городе, если пробка, то включались мигалки, машины разъезжались по сторонам и я приезжал вовремя, мне это очень

нравилось.Папа тоже был в теннисной жизни, но очень редко, я очень хотел, чтобы почаще, он работал, я понимаю.

Помню в 15 или в 16 лет в Волгограде я выиграл турнир и мне дали звание КМС, это была моя маленькая победа, спасибо тренеру, который был рядом, и далее я поехал на

Спартакиаду учащихся, участвовали все города России, (3 человека от города) там были все теннисисты, которые сейчас в топе, они все тренировались за границей, я мечтал за

границу, но всё понимал. Там мы заняли по-моему 7 место, очень хороший результат, было очень много городов и республик, огромное мероприятие. Много было разных моментов в

карьере, победы, поражения,но мне нравилось, параллельно учеба, чемпионат России, на который я не поехал из-за экзаменов, понимание на примере других теннисистов, что все

тренируются за границей, там другая конкуренция, все понимали, что здесь каши не сваришь, если хочешь попробовать чего-то добиться, то нужно улетать отсюда, это всё логично,

там больше теннисистов, больше специалистов, дорого и всё логично, ребята в принципе по-другому заряжены, кто тренировался за границей, они много чего видят, другие взгляды,

но я всё понимал. Этот спорт невероятно дорогой. Подумайте вообще прежде чем отдавать ребенка на спорт чего вы хотите, ребенок может загореться и у него может очень хорошо

получаться, тоже имейте ввиду. Очень сложно осознать, что есть множества факторов, помимо желания. Спортсмен это профессия. Спорт это больно, он калечит, нужно много

проходить в жизни, тебе может казаться, что всё, но нужно идти. Не все к этому готовы. Людям я от себя схожу, что лучше всего это физкультура. Потому что если ты тренируешь и

вдруг карьера не сложилась-то это очень болезненно, ты занимался этим всю жизнь, а если не Дай Бог травма, физкультура тема, фитнес очень модный, тоже тема, просто на

любительском уровне спорт это тема, про уровень надо учитывать много моментов. Родители решают в этот момент, возраст подростковый у ребенка, если спонсоров нет, то нужно

успокоиться и думать о профессии.

У меня мама хотела, чтобы я пошел в ФСБ, я разделял это мнение, но я и хотел быть в спортивной сфере, не понимал. Я пришел на собеседование, оно длилось долго, я понял, что

такие меры мне не совсем подходят, я хочу быть свободным человеком, я хочу полететь за границу например, когда я захочу, я мечтаю слетать в Швейцарию, Испанию, Аргентину,у меня есть мечта увидеть Роджера Федерера на корте, но этого я не успел сделать, может получится это сделать вне корта, просто пожать ему руку, я целыми днями

смотрел и удивлялся, я прогуливал школу, чтобы посмотреть его матч.

Чтобы ни случилось, теннис навсегда в моем сердце, спасибо моим родителям за знакомство с этой великолепной игрой. На этом жизнь не заканчивается, я стоял перед РЦ 15-й

что-ли в рейтинге, я продолжу объединять то, что мне нравится с тем, чем я занимаюсь и я всегда открыт к ему-то новому, я очень стремлюсь и всегда хотел хорошо жить, я всегда

хотел жену, такую которую имею сейчас и жить реально кайфовой жизнью.. Но..

Еще, забыл, занимался триатлоном, не плохо получалось, нравился этот шоссейный велик, спорт опять же не жалеет никого, спорт очень мощный, здоровье нужно иметь,как у

Супермена (всегда хотел им стать), конец истории расскажу, тренер сказал, что мне нужно похудеть для того, чтобы быстрее скользить по воде, при том, что я жилистый и худеть

просто неуда (мама покрутила пальцем у виска и мы закончили с этим спортом).

Из плохих моментом. Никогда не любил, когда выкидывают мои вещи или отдают, часто стал спрашивать где моя конрктная майка, обижался на то, что по мнению мамы эту майку

нужно выкинуть или отдать кому-то, но об этом не спрашивали меня. Я понимаю, что если это не делать, то комната превратится в склад из вещей, но то, что выкидывается в

каждой вещи у меня воспоминания, я например беру конкретную майку я вспоминаю например, как я в ней выиграл турнир и мне греет это душу, я улыбнулся и надел ее, но в какой-то

момент ее нет и я искренне хотел бы, чтобы если и нужно что-то вдруг выкидывать, то нужно посоветоваться. Тут очень сложный вопрос,но просто тихо выкидывать, это не выход,

надо придумать другую систему, все же логично. Я стал скрывать некоторые моменты, прятать. Кроссовки я всегда хотел до конца разбить, а потом уже покупать новые, пусть ноги

будут в мазолях, но я так хотел. Я уже потом понял, что есть люди, я могу спарринговать и нужно нормально выглядеть, я стал чаще менять и для меня было важно, хорошо

выглядеть на любом мероприятии. Встречают по одежке и по мозгам.

В школе, прогуливал уроки, если хочу посмотреть матч конкретный, или появилась компания, где иногда пили пиво "Дон Живое"... Очень стыдно, но такое было. Если с утра например

3 урока халявные, которые не критично пропустить, то шли пить.. Потом приходили на уроки. Помню частенько блевал от крепких напитков, потом научился знать свою меру. Но

всегда были проблемы с уйти домой, наоборот, когда чувствовалось, что тусовка близится к концу, я начинал пытаться ее разгонять, налить, наложить или заказать покушать итд..,

вот прям пока я не отрублюсь. Помню были проводы у одноклассника, там я нажрался так, как никогда не нажирался в жизни... Мама по-моему тогда улетела в Тай. Друзья

выгуливали меня возле дома, чтобы мне стало лучше, я не мог идти, мне налили в бокал всё, что было на столе и я выпил и вот результат, приводят меня домой, был папа, Максим

тогда вступился, сказал что-то, чтобы защитить меня. Папа ударил меня ведром по голове, оно сломалось и у меня сильно закружилась голова, я дошел до кровати и попробовал

уснуть, день был ад.. Папу понимаю, он не пил столько времени уже, кстати я не договорил, тот день, когда ему было плохо стал решающим, он перестал пить и не пьёт и по сей

день, бегает по утрам всегда.. Встречается бывает со своими старыми коллегам и смотрит на их красные морды и пьяные байки, в какой-то момент просто встает и уходит,

красота.

В университете всегда была проблема пойти в клуб, мне захотелось вкусить студенческую жизнь, помню фильм американский пирог, появились желания сделать что-то рядом с этим,

типа студенческая жизнь коротка и надо нагуляться, а потом успокоиться, но не все так просто оказалось, как на словах..
Мне всегда мама напоминала про завтрашнюю учебу и что идти никуда не нужно. А я отвечал, что это не жизнь только учиться и быть дома. Я начал организовывать вечеринки,

особенно ночь университета, где нужно было собрать всех по максимуму. Здесь я наверное и хотел переступать через свою застенчивость, я хотел прокачать свою смелость на

максимум, чтобы я стеснялся в этом мире, чтобы я умел говорить перед людьми что-то (тосты до сих пор не много стесняюсь, но лучше), красноречием не блистал никогда. Иногда

через чур молчаливый и я понимал, то так дело не пойдет, где-то это будет огромным минусом. Там пошел алкоголь, параллельно с теннисом прям стабильно.

Решил переехать от родителей, потому что понял, что потом я стану маменькиным сыночком, если буду продолжать сидеть дома, слышал, что родители выгоняют из дома, чтобы не

сидел на шее, мне было страшно стать таким человеком, которому с родителями нормально, мне было стыдно сказать девочке, с которой знакомлюсь, что я живу с родителями.
Я переехал в центр, начал снимать квартиру со студентом из параллели, там и кальяны и алкоголь ...
И в какой-то момент дома оказалась девочка у которой наркотик, я помню спросил что это и задумался.. и я сделал неверное решение, но я думал точно об выборе сделать

правильное решение, потому что всего хватает, чего-то нового не хотел.. Но она сказала, что ничего не будет, раз кайфанешь, а дальше уже сам подумаешь надо оно тебе или нет, но

сосед по комнате меня отговаривал, я это хорошо помню...

Мне очень обидно осознавать, что где-то 10 лет назад вот эта вот моя мысля, где я задумался... И мой выбор был сделан в негативную сторону, потому что я выбор сделал в пользу

с.екс, рокен рол и всё вот это, я с детства считал себя особенным, как и оказалось наркоманы себя так же чувствуют. Я всегда считал, что я научусь держать норму в алкоголе, я

всегда считал, что все сферы в жизни нужно держать в балансе, даже плохие привычки, вообще все плохие привычки для меня были временные, как я думал, но я не знал, что эт

всё компульсивно, моя ошибка, я не справился.. после этого я заметил, что всё в жизни за что бы я не взялся у меня не получается довести, а если доводил, то я понимал, что мне

что-то мешает и я никогда бы не подумал, что это -наркоманический синдром (алкоголь и наркотики). Всё это к сожалению Романтизировано и я всегда хотел быть в тусовке, в

социуме, очень много как бы нормальных людей, на хороших должностях, но пьют.. Плохие привычки - плохо, я спортсмен - не вяжется, и остальные подобные мысли понятны, но .. Я попал в ловушку и при чем, которую не осознаю, я пытаюсь двигаться, я принимаю решение,

что мне нужно чего-то большего, а именно мне нужен мегаполис, мне нужен большой город, Питер? Москва? Выбор сделал в пользу столицы, город возможностей говорят. Я

вспомнил кто живет в Москве из знакомых, это оказалась Гаянэ. Я вспомнил кто из теннисистов в Москве, тоже вспомнил. Написал, требовался человек в школу тенниса. Я собрал

все вещи, которые у меня есть и сложил в приору, которая стала еще ниже, мне казалась, что я еду по асфальту тогда. Я принял это решение и через пару дней где-то собрался

уезжать, мне пожелали удачи и я поехал, машина была настолько загружена, что тяжело было держать дорогу, в зеркало заднего вида ничего не видно из-за вещей (там был турник,

даже его я взял с собой), дорога была тяжелая, на такие большие расстояния никогда не ездил, как сейчас помню выехал в 7 утра, приехал в 17 вечера с температурой. Даже

сейчас понимаю, что мне Гаянэ так помогла, а я через время перестал ей что-либо писать, как настоящая неблагодарная тварь, при том, что я считал себя парнем, который всё

ценит. Я жил на Люблино и ездил в Новогорск.

Это всё 2020 год, я иногда употребляю, выпиваю и стремлюсь к чему-то (очень хочется), я переезжаю в Химки, чтобы быть поближе, снимаю там комнату с какими-то узбеками, мне

это очень не нравится, я понимал, что я тут временно, я больше обращал внимание на хорошие моменты, чувство, что всё будет хорошо у меня преобладало всегда. Наступает

пандемия, 29 февраля, я захожу в Мегу, понимаю всю ситуацию, людей нет, хлеба на огромной прилавке в Ашане нет, жесткий режим в Москве и неизвестно сколько это будет

длиться, деньги за последний месяц квартиры не вернули, я уехал в Ростов, есть недвижимость в Новороссийске, решил перебраться туда, там точно лучше в такой период

времени. Там с папой каждый день занимались спортом, был тотальный зож, прогулки по вечерам, утром бег, занятия на площадке, стойка на руках, крос фит, турники итд, днем

поход (всегда новый маршрут) и я кайфовал от этого, я хотел бы всегда жить в таком режиме и чтобы моя будущая спутница разделяла моё желание, если не получится, то ничего

страшного, не это главное, но все равно я постараюсь, мне хочется быть полезным. Очень волшебное время было, природа реально ожила, это всё-из-за того, что люди перестали

гадить на планете. Далее у меня как-то сама набирается работа, я начинаю работать и соединять это со своим времяпровождением, о котором я писал выше, был занят с утра до

ночи и при этом тело чувствовало себя, как никогда раньше, была моя лучшая форма в жизни. Получается это лето, а первый раз я употребил примерно в декабре 2019 г. или

в течении осени 2019 года. В 2018 году точно нет, там был Чемпионат Мира. Это произошло во время магистратуры первой или второй, тут у меня не много теряется картинка, не

понимаю хронологию. Продолжаю историю, папа уезжает и я остаюсь один, товарищ теннисист оставался у меня, он не пьет, каждый день просто играет, он оставался у меня, мы с

ним каждый день тренировались и параллельно тренировали людей в одном месте. Вечером катаемся на великах и я встречаю девушку, с которой был роман до конца лета и всегда

по вечерам мы бегали по набережной и занимались на площадке, и когда я уезжал, я в глубине души понимал, что это не та самая девушка, я ее еще не встретил. Я сказал ей, что я

хочу в Москву, я хочу реализоваться, здесь хорошо, но мне возможно подойдёт это всё в старости, в слезах разошлись. Я с трудом смог выдержать дорогу в Ростов, было очень

плохо. Получается зима весна и лето не употребляю вообще ничего и даже желания нет, в сентябре я в Ростове, примерно пару недель и далее еду в Москву, параллельно нашел

одного специалиста, встретились в Москве и начали работать вместе, тренировать детишек, я переехал в район Серебряного Бора, сменил еще место через время, весь 20 год я

трезвый, я не могу быть не трезвый, у меня всегда должна быть ясная голова, я очень сильно заряжен, мне нравится, что я са управляю своей жизнью, а если какой-то прокол, то я

сам отвечаю за все и параллельно учусь и становлюсь лучше. 2020 год я трезвый. 2019 год я попробовал первый раз и я вспомнил сейчас, что эта девочка у меня много раз

занимала и клялась отдать, но она этого не сделала и отношения с ней разорвались и я помню, что иногда задумывался о том, что она на внешность так себе и она реально мной

крутила и вертела... и типа какие-то отношения у нас даже были из-за того, что мы употребляем, но как отходняки я видел какая она не очень и как она ведет себя на самом деле,

какая она вспыльчивая, но приходила доза и снова всё нормально и типа всё хорошо...всё в красках..

В 21 году я продолжаю активно работать, и где-то вначале года в новом жилье, я нахожу новое место, откуда меня уволили полтора месяца назад, но сначала была работа, а потом

уже жильё. Мама любит циан, была всегда на связи, работа и дом в 3 мин в прямом смысле. Там я задаюсь вопросом, что хочу, чтобы со мной жила девушка. Начинаю встречаться,

искал конечно же на тиндере, попадались в основном шалашовки естественно, тратил очень много денег в день и всегда хотел красиво, потому что отчасти могу себе позволить,

тогда я хотел так по расслабляться подъезжал на бизнес классе и я получал от этого удовольствие, я чувствовал, что можно заработанные деньги пускать на то, что тебе нравится,

оставлять хороший чай в ресторанах, потому что люди постарались, чтобы сделать блюдо итд... Меня начало нести, как-то с тиндера я встретил наркоманку, нашли общий

интересы,нашли мою квартиру, она знала где взять, она показала мне чаты разные, вписки, какие они бывают цивильные итд... Другое дело, что мне иногда было все равно в этом

состоянии..тут начались проблемы, стал просыпать работу например. Перестал общаться с этой девушкой, но та, информация,которую она мне дала -осталась.. Как мне казалось

я выравнивался и через месяц-два мне хотелось тусни. Помарка, в 20 году всё же было наркота.. С квартирами я честно запутался, мама поправит может, хронология путается.. В

20 году в октября встречаю эту девочку из тиндера, там начинается полный пипец , не понятно кто есть кто, мой день рождение тоже был во всём этом говне.... Мне звонят мои

близкие, а я в этом состоянии и отвечаю, очень противно сейчас об этом вспоминать.. Примерно 1 ноября на неделю из-за пандемии все сидели дома, что-то такое было, я улетаю

в Турцию и оставляю девочке, которую знаю 2 дня квартиру, ей негде было жить. И 20 год Новый Год, я нахожу с кем встретить, где-то в Химках, там только алкоголь, людей нашел в

чатах, как оказалось где-то через пол года, 21 год, это в данном году примерно 3я вписка и я вижу этого человека, а он оказывается барыга, причем кладет товар правительству,

потом он сел в тюрьму. Получается я начал в 19 году, 20 (октябрь продолжил, перерыв несколько месяцев), 21 год раз в месяц точно, летом не употреблял, много работал на солнце,

не рисковал. Мама приезжала несколько раз в гости, старался быть хорошим.. Где-то пол года не употребляю, на работе всё хорошо, старался заниматься, решил без этих

наркотиков.. Ноябрь, понедельник. Примерно 21:15 и появляется Она на балконе, боковым зрением я смотрю на нее, спускается вниз , идет по корту и только тогда я начинаю

смотреть на нее, потому что в нее сейчас прилетит мяч, до этого мой взгляд соответственно был на игроках и на мячи, я посмотрел в глаза этой смелой, отважной и очень красивой

девушке и после этого всё пошло...

Я очень сильно загорелся, влюбился, больше наркоты не было, я не сделал правильное решение, не удалил все эти чаты, когда понял, что я хочу семью, я оставил это всё дебил, у

меня коллеги, с которыми я хочу быть в коннекте, я с ними пью иногда, я понимал, что нахер это всё, но нет, я же самый умный, начал чудить, все же чудят, и я начал, это все под

алкоголем и иногда под наркотой, здесь реально сложно что-то понять... Я нашел свой путь и наплевал на него, у меня слезы, но я искренне себя не понимаю и чтобы мне стало лучше виной всему моя зависимость, мне это будет в жизненны урок, нельзя так относиться к жизни. Такие события происходят раз в жизни, а ты в первую очередь начал обманывать самого себя, я начал делать плохо любимому человеку и каждый раз обнулялся и делал это снова, я не понимаю, я точно знаю, что я трезвым буду ценить и оберегать то, что я создаю. Все плохие привычки не для меня и не для кого, они создают виртуальную радость, после чего всё разрушается на твоем пути. Я надеюсь, что я смогу все восстановить и ценить всё так, как я и хотел, семья самое важное в жизни. Соблазны свои сотри навсегда, они не нужны, и данных плохих привычек у меня больше не будет, они мешают жить Счастливую жизнь.

Я очень люблю свою семью и каюсь. Я ВАС люблю. Вы моё всё. Простите за подорванное здоровье, мам прости за то, что я сам сделал себя таким.. Я пытался разглядеть проблему, но у меня не вышло, мне нужно было упасть в эту грязь и всё осознать что к чему, простите, что я и вас цепляю при падении.
Я люблю свою семью и очень ценю, я вылечусь.

Получается употреблял 6 лет. Не написал, что был на элитных свинг вечеринках, если это важно. Сегодня понимаю, какое я говно и выбрал этих грязных шлюх с наркотиками, я не хотел такой жизни, но выбрал и шел вновь( врал и шел вновь.
Я буду лечиться и изменюсь.

Если анамнез плохой простите, написал как понял и как смог, какие-то моменты стали яснее, но где-то сам и недопонял хронологию. Где-то перерывы были пол года,где то месяц, а где-то и неделя.. Забыл сказать, что при родителях до Мск я никогда не пил, мне было стыдно, сигареты пробовал, не нравился сам запах, не люблю людей от которых воняет куревом, папа не любит, это поведение больше от него передалось, что сигареты точно нет, я помню девочку в школе разлюбил потому что она как оказалось курит, я не понял как она курит и в будущем хочет рожать детей, это был класс 2й или 3й. Я в Москве к сожалению начал курить электронки, это ужасная гадость со вкусом, которую очень сложно бросить. Тут в рц я подумал, что неужели получилось, но через пол месяца тяга начала возвращаться и я ее по сей день заменяю одной или двумя сигаретами, в скором времени я брошу.

Родители, я вас очень сильно люблю, все мои детские травмы, это такая пыль, вы меня воспитали, поставили на ноги, принесли мне невероятно-положительные эмоции в жизни, спасибо.

 

У тебя в явном виде нарциссизм, Артем. Например, ты хотел работать/тренироваться за рубежом, но такое ощущение, что это должен был кто-то тебе дать, потому что ты такой классный, где-то в первых местах среди спортсменов. Однако сам ты, как я вижу, не делал ничего для этого, исходя из твоего анамнеза.
И вот это мне еще "понравилось":

Слово "элитных". А что там было элитного? Все медкомиссию перед оргией проходили или ванны из шампанского наливали? В чем элитность?

 

Да, я нарцисс, хотел, чтобы всё на блюдечке принесли
Да, так и было, как вы написали про элитность.

 

Я был вором, крал в магазине чипсы, крал машину у отца, крал в магазине вещи и меня чуть не посадили, я себя почему-то решил оббелить в этой статье, на самом деле я ужасный человек.

 

Привет, Артем!
Написал много, хорошо.
Писать и рассказывать ты умеешь неплохо, было интересно прочитать.

Ты очень много описывал детство, а вот о последних годах жизни, которые привели тебя в реабилитацию для наркоманов ты почти ничего не рассказал.
Много описывал спорт, здоровый образ жизни, успехи.
Но ты не рассказал о том, что потерял.
Где истории о полиции, о совершенных преступлениях, а ведь выше ты упомянул, что тебя чуть не посадили?

Как относилась жена к твоей зависимости?
Что говорили родители?
История не плохая, но мало информации о том, как ты обосрался и что творил.

 

@Артём Нюхач
Артём, ты должен рассказать не о том, какой ты классный парень, не нужно рассказывать о том, что "оно само вот так".

Все вокруг должны ЗНАТЬ, что ты делал!
Ты сам должен вспомнить все эпизоды, понимаешь?

 

В школе, в классе 8 я начал выпивать пиво, когда прогуливали школу, попробовал сигареты. Сигареты сразу выплюнул, дрянь. Пили Страйк, коктейль, голубая банка. Собирались у кого-то из одноклассников дома или просто садились все в парке на лавочке, несколько раз в месяц такое устраивали стабильно, плюс дни рождения, самый жуткий случай, где пришел домой пьяный в стельку и мне дали ведром по голове, после этого я так сильно не пил. На турнирах бывало иногда, что тоже пили, но это реже. Студенческая жизнь, там меня повалило в клубную жизнь, там в гримерке мы пили и знакомились постоянно. Раз в неделю стабильно был в клубе, может раз в 2 недели.
Потом клубная жизнь надоело,всё одно и тоже. Алкоголь пил только на свадьбах, день рождениях, новый год, без поводов не пил, почему не знаю, просто не пил. В 2019 году в компании попробовал меф, через несколько месяцев кокс, начал параллельно менять свою жизнь, Переезд в Москву, продолжил употреблять, думая, что все нормально и я не наркоман, да даже об этом и не думал, шел под предлогом участвовать в оргиях, на работе пошли проблемы, слазил с наркотиков, все налаживалось, потом снова делал тоже самое. Встретил будущую жену, перестал употреблять, год трезвости, но подключились вино и коктейли, кальяны,практически каждый день, через время бутылка в 3 дня дня стабильно и параллельно старался делать себя лучше, не видел главной проблемы почему что-то может не получиться-бутылка. Начались ссоры с женой, по любым мелким моментам, начал раз в неделю, две или месяц, иногда больше период-уходить на эти притоны. Говорилось о том, что это ненормально, я все равно шел и употреблял, я не знаю виной чему это всё было, наверное мои обиды. Моя самоуверенность стала проблемой в наркотиках и алкоголе. Я пил с коллегами просто, чтобы быть рядом, в компании и не заметил, как сам стал таким же. Все хотят после работы сесть и выпить бокал пива, я забил на занятия спортом и стал делать так же. Стал искать много не справедливостей в этом мире и просто запивать или занюхивать. Дальше только хуже и не признание с проблемой, выходил обнюханный на работу и играл в этом состоянии турниры. Дальше совсем ушел с катушек. У меня был постоянно неврозоподобный синдром, всё было компульсивно и я не считал себя зависимым. У меня случался абстинентный синдром, по-моему это уже вторая стадия алкоголизма, я это не признавал. Я уходил расслабляться, считал это нормой. Все начало рушиться, уволили из работы. Я мимикрировал в человека, которому ничего не нужно. Очень обидно и больно это всё осознавать, хочу вылечиться и продолжить то, чего я хотел. Я наплевал на свою семью и на себя. Вина моя анозогнозия. Её нужно разбить, путь должен быть трезвый у нормального человека.

 

мне было очень интересно прочитать твою историю, с душой написал. Многое прям как есть, видно поток сознания был и получилось красиво, но про саму болезнь мало.
Ну и конечно, мою любимую тему про шлюхоебстао , притоны и наркотики вообще опустил….подзабыл уже?

 

Виктория,его в палату на 3 дня определили