Лера. Семейные трудности и ложь

@Alexandra ты в Даниной теме про конфликты интересовалась
Тут с 33 по 34 страницу я подробно описала все

 

Это уже, наверное вопросы доверия. Ты открываешься человеку, показываешь себя, но раз за разом об тебя вытирают ноги с разной периодичностью. Дальше уже другим открываться как-то не хочется, и страшно, что такое же будет.

 

У меня просто социофобия какая то была последние несколько лет, я боялась общаться с людьми и в этот момент испытывала сильную тревогу, хотела домой, это было после моего лечения, может от того, что я 4 месяца в квартире сидела и общалась только через форум
Потом вообще фрустировалась и решила, что мне не нужно общение
А потом как то появились друзья, я увидела что интересна им настоящая и дальше перестала бояться при знакомстве себя показывать

 

Я вот в хронологии немножко потерялась. Ты лечилась в одно время с Даней? Конфликты ваши начались после лечения?

 

Сначала мы вместе употребляли (перед этим были знакомы 5 лет)
Потом я лечилась, на домашней изоляции
Потом решила его спасать и он поехал в центр

Конфликты начались в совместном употреблении, но хуже всего было когда я была трезва, а он нет, перед тем, как удалось его в РЦ отправить

 

2. Механизм психической защиты наркомана

Вывод: Наркоман не способен изменить ситуацию, по этому отрицает происходящее
Пример: Я пила и сама себя обманывала, что трезвенница и транслировала это окружающим, было стыдно даже самой себе признать что пью, не то что другим
Если перенести инфу на мою созу, то я отрицала проблемы в отношениях и старалась просто вычеркнуть плохие периоды, как будто их не было, врала окружающим, транслировала красивую картинку, я сама хотела в нее верить
Я пыталась сама все исправить, но у меня не получалось, но и признавать , просить помощи я не хотела тк это бы ударило по моей гордыне
Мысли: И правда я ведь сама была совсем не рада происходящему, но не могла изменить ситуацию
А ещё я отрицала, что мои проблемы связаны с этим, хотя та же тревожность могла быть от проблем в отношениях
А ещё мои силы уходили на то, что я ждала чего то от Дани, когда в январе я осталась одна с ребенком мне стало легче эмоционально ТК я перестала чего то ждать, требовать и разочаровываться от того, что не получаю этого

 

3. Какая самая большая потребность наркоманов?


Вывод: Наркоман такой же человек и потребности у него те же
Главная психическая потребность - признание общества
Пример:
Когда я начинала употреблять, у меня были употребляющие друзья, был парень торч и бывший который со мной же и подсел, были знакомые, которые норм относились к моим "экспериментам" и считали это интересным, хоть сами и не употребляли, по этому одобрение я по всем фронтам получала и даже на работе это вызвало не негатив, а повышенное внимание, не в плохом ключе
А потом, когда в мою жизнь пришли разрушения от наркоты, когда я конкретно подсела и выглядело со стороны все уже однозначно плохо - я столкнулась с порицанием, с тем, что от меня стали отворачиваться и осуждать меня, тут я поняла, что я в жопе, попробовала остановиться, поняла, что не могу и решила, что уже никогда не смогу жить нормально, пустилась во все тяжкие и старалась поскорее сдохнуть пихая в себя как можно больше наркоты
Если говорить о созе, то можно предположить, что моя потребность либо конкретный человек, либо гормоны от качелей, но ведь это инструмент, а хочется мне - семьи, любви, стабильности и счастья, хочется чтоб всё было хорошо
Просто действия мои деструктивны и по этому кажется, что я мазахист какой то
Мысли: Пить я возможно так снова и начала
Типо у меня был один единственный друг на тот момент и он пришел с пивом
А потом, как мама сказала я пила с Даней, чтоб быть к нему терпимей, толерантней,
в принципе логично

 

Возможно. А может и нет. Я просто предположила. У меня так в свое время было, но я только потом это поняла. Догадки были и тогда, но скорее на уровне понимания, без облачения в конкретные формулировки. Алкоголь - это мощный эмпатоген и адаптоген, он повышает толерантность, терпимость к психотравмирующим факторам и людям. Употребление алкоголя искривляет мышление и тем самым позволяет быть с зависимым и неадекватным человеком на одной волне, позволяет терпеть его и дальше, вместо того, чтобы просто послать к его к чертям и уйти. Очень многие женщины, изначально не слишком-то склонные к алкоголизму, начинают подбухивать, живя с зависимым неадекватно ведущим себя партнером. Это просто альтернатива разводу: я пью, и тем самым опускаюсь до его уровня. Его употребление и поведение пьющей партнершей уже не видится таким уж недопустимым и катастрофой. Она становится более терпимой и к его употреблению, и к побоям, и к чему угодно.

 

Ну была версия, что мой мозг из за употребления привык к большому выбросу гормонов и тк нормальная жизнь, нормальные отношения этого не дают, то я провоцирую качели и во время скандалов всяких получаю этот выброс гормонов

Но я знаю, что у меня проблема с самоуважением и границами
Я щас не виню родителей не в чем, но как факт, что было место физическим наказаниям, хоть и за дело, я из этого сделала выводы, что нельзя, чтоб таким образом ребенка наказывал родитель противоположного пола, ну типо если отец за дело мог причинить физическую боль, то и другому мужчине так можно, это на подсознании
+ Было подавление воли, как мне писала автор метода - можно гоняться за ребенком с ремнем и это нормально, если он пытается этому сопротивляться и убегает, а вот как в моем случае "сама неси ремень, ложись и терпи, а то будет хуже"- это подавление воли, воспитавшее во мне терпилу
А ещё у меня всегда была тема спасательства и подруге помочь пыталась употребляющий и даже до этого были парни хоть и нормальные +-, но вот у одного допустим был отец алкаш, который при нем бил его мать и бабушку, а потом мать ушла и оставила его с ним и я мне было жалко его, другой - родители алкаши, я хотела "долюбить его" и в 13 мальчик нравился, которого мать бросила, та же история
Откуда спасательство во мне не знаю, но выгоду вторичную знаю, почувствовать себя сильнее, это тешило мое эго "я сильная, я помогу" а на самом деле я слабая, раз я таким образом пыталась поднять свою значимость и спасти я никого не могла, кроме самой себя

Ещё раз скажу, что родителей не виню, обиды на них нет никакой, они действовали исключительно в благих целях и явно не хотели мне навредить
И не реально воспитать ребенка совсем совсем без травм, даже если ты чудо психолог , как минимум потому, что писихика у всех разная и реакции ее не возможно предугадать

 

Тут дело даже не в самом желании помочь, а в иллюзиях по поводу своей значимости
То есть я думаю, что я такая вот умная и сильная, а он слабый
А по факту я не сильнее этого человека, а возможно и слабее и не нужно брать на себя его ответственность, тем более, что я даже свою не способна полноценно нести

 

Свою-то способна, но не более того. Природой предусмотрена ответственность женщины за себя и за потомство (и то, за потомство временно и ограниченно), и это - заложенный предел возможности и психики.

 

А так да, каждый человек достаточно сильный, конечно. Достаточно сильный, чтобы не делать из него идиота и не решать за него как ему жить. Он не слабее и не глупее чем ты, у него не меньше возможностей (а где-то даже и больше).

 

Почему наркоман всегда врет?

Вывод: Он обманывает себя в первую очередь
Мысли: Получается, что чем больше в отрицании человек, тем он на самом деле нормальнее сам по себе, тем сильнее для него неприемлемо его положение
Пример: Помню я до употребления считала наркоманов очень слабыми и испытывала к ним жалость с высокомерием
Ну я при этом не считала естественно нарками тех, кто не часто употребляет
Я любила говорить "зависимый человек- слабый человек" и я в тот период стала реже пить за счёт того, что решила никогда не пить "с горя", бросала курить и пыталась помочь бросить торчать Дане, перед этим подруге, осмотрела видео по теме зависимостей на Ютуб
Ну я так и влезла, через "помощь"
И вот спустя чуть меньше месяца торча я резко, в один день осознала, что я зависима, попробовала не употреблять, но не продержалась больше 2 дней
Меня тогда это осознание как молотком по голове ударило, стало ужасно стыдно
И поняв, что я ничего не могу сделать - ушла во все тяжкие, в 3х месячный марафон,в котором намеренно старалась сдохнуть, я не отрицала свою зависимость, но при этом не понимала ее и не видела выхода и когда мама пыталась мне помочь, я не верила, что это возможно, думала, что реально только жить от срыва до срыва и терпеть на зубах, будучи несчастной ТК те ощущения о кайфе не стереть и после них остальная жизнь не имеет смысла
На лечение по этому методу меня вынудили загнав в положение, когда больше ничего не оставалось, я тогда сбежала из наркологии, я думала найти связь с Даней, но потом вспомнила мамины слова о том, что есть какой то метод, с домашней изоляцией и она просила меня хотя бы попробовать, я подумала что хуже от этого не станет и были такие мысли типо "а чтоб нет" думала отсижусь и пойду дальше торчать (самообман в том, что я тогда верила, что реально выстроить себе систему употребления и делать это иногда, "научиться осознанному употреблению" и я попросила бывшего (пришла к нему на работу) позвонить маме, чтоб она меня забрала
Потом конечно я начала брыкаться, ведь лечение оказалось не просто "посидеть дома" а очень жёстким, но оно полностью перепрошило мне мозг, дало надежду, дало контроль над своей жизнью и реально стёрло на физическом уровне воспоминания о кайфе, благодаря чему я могу получать кайф от реальной жизни и не иметь той потребности, которая не давала мне жить и управляла мной
Чё то пример вообще не про самообман вышел...
А на счёт самообмана - я думала, что я не совсем конченная, не видела что выгляжу хуже бомжа, считала себя умной и интересной (у меня кстати даже не было установки, что конченные- те кто колется, я помню что хотела это попробовать), хотя я моментами это осознавала и меня накрывала истерика, например когда я неделю жила в палатке в кладовом лесу и мечтала о ванне и кровати
Или ещё помню сильную истерику, когда я ночью ревела в голосовые старому знакомому и говорила, что я мечтаю о том, что бы кто нибудь сказал моим родителям что со мной и они мне помогли
Это был намек своего рода, я надеялась что он это сделает, напрямую попросить я не могла
От них я кстати бегала тк была уверена, что не помогут никак, что это тупо невозможно ТК когда я только плотно подсела и мама пришла, уведев все, я сказала что не знаю как мне выбраться, она сказала "ты колешься? Нет, тогда просто возьми и остановись" я не знала, что после этого она искала способ мне помочь и нашла этот метод, изучала его
Я очень рада, что она его нашла, что довела все до конца, у нее привычка доводить все до конца

 

Твой ребёнок одет? Сыт? Игрушки есть?

 

Да

 

Я уходила от ответственности когда врала и утаивала что либо

 

Тогда всё пушка! И с ответственность у тебя норм

 

Какое это имеет отношение к детям?