Анамнез Нюши

Я родилась в городе Магнитогорске, Челябинской Области 4 ноября в 2007 году. Всю свою жизнь провела без отца, жили с мамой вдвоем. Отец сбежал еще до моего рождения, потому что не хотел брать на себя ответственность. Воспитывалась мамой, бабушкой. В семье также была тетя, дядя, двоюродная старшая сестра. Ходила в детский садик, в 6 лет пошла в одну из лучших школ города. Была очень активным, талантливым, позитивным ребенком. Всегда легко преодолевала боль, могла упасть, пораниться и даже не плакать, просто спокойно пойти дальше. Всю начальную школу проявляла очень хорошую успеваемость, закончила начальную школу на все пятерки. Но хромало поведение, тк была очень гиперактивной и эмоциональной. Параллельно ходила на танцы, потом коллектив распался, еще ходила в художественную студию, пробовала себя в легкой атлетике. с 5 по 7 класс училась хорошо: четверки, пятерки, иногда тройки. Учится было легко, с удовольствием ходила в школу. Начала заниматься в театральном, безумно нравилось, поняла что это - мое. С театральным ездила по разным городам, в Крым, в Питер. Там появилась компания из довольно невоспитанных мальчиков, они курили, иногда пили. Я начала отношения с одним из них и тем самым попала в ту компанию. В 13 лет зимой 2021 попробовала электронные сигареты, в итоге начала периодически "парить" с теми ребятами. После, попробовала с ними алкоголь, той же зимой в подъезде, но в небольших количествах. На тот момент интерес к учебе начал пропадать, я стала постоянно гулять, приходила домой около 8 вечера, но мама не имела ничего против и довольно хорошо относилась к той компании. С теми же ребятами летом 2021 года впервые напилась. Отпросилась у маме на ночевку к подруге, а сами мы пошли в квартиру к одному из мальчиков. Пили, гуляли по улице ночью. На тот момент мне очень понравилось ощущение и я стала пить, например, когда мама давала карманные деньги, я тратила их на пиво с той компанией. В октябре 2021 года я начала общаться с другими ребятами из школы, которые постоянно пили на квартирах, одна из девочек имела опыт употребления, но это было давно и она никогда не предлагала. Начала пить каждый день, потеряла количественный контроль, пила до беспамятства. Начала творить дичь под алкоголем, за что было безумно стыдно, когда приходила в себя. Из-за алкоголизма бросила театралку, тк она "мешала" мне пить по воскресеньям. Потом с этой компанией произошла ссора и мы перестали общаться. При этом, на тот момент меня бросил парень, который был мне очень дорог. Мама тогда еще не знала, что я пью, может быть догадывалась. В холодильнике стоял алкоголь, я приходила после школы, напивалась, резала вены и ходила гулять по городу. Чувствовала я себя просто ужасно, интерес к учебе пропал полностью, начали появляться двойки. Я поменяла стиль, ходила во всем черном, вся закрытая и холодная. От позитивной девочки не осталось ничего. Мама, поняв что у меня какие-то проблемы, повела меня к психиатру. Я ходила к нему в течении нескольких месяцев, не помогало вообще. Потом в моей жизни появился новый молодой человек, который помог мне преодолеть подавленное состояние и я начала приходить в себя. С ним пили, курили, на психиатра я забила и перестала ходить. Начала бухать с подругами у себя в квартире. С одной из девочек купили Триган, но ничего не почувствовала. А на тот момент из психиатрического диспансера маме дали выписку в Психоневрологическую больницу из-за суицидальных мыслей. Но она долго не могла принять решение отправить меня туда и я благополучно о ней не знала. 18 февраля мы с девочками собрались как обычно пить у меня, но они сказали что у них есть знакомые неформалы, что типа с ними будет веселее и вообще они классные. Я согласилась, пришло 3 пацана и с ними еще другие левые девочки. Мы начали пить, все очень жестко напились и один из тех мальчиков достал пакетик. Это была соль. На тот момент я давно хотел попробовать и всячески романтизировала употребление и выпивку и конечно же согласилась. Употребляли почти все, и почти все в первый раз. Девочкам жестко снесло крышу, одна хотела спрыгнуть их окна, у другой была очень сильная истерика. И в какой-то момент до меня дошло, что происходит у меня дома. Я начала сильно плакать, эти пацаны стали успокаивать. В итоге, мама должна была скоро прийти, на тот момент в квартире было 22 человека, там происходил хаос, все сломано, в туалете копоть на стенах. Мы быстро собрались и вышли. В итоге те пацаны взяли меня дальше "гулять" с собой. В итоге домой ночью я не вернулась, мама объявила меня в розыск. Утром я сама пришла домой и мы пошли в полицию. Было видно что я не в адеквате, я постояннно смеялась у инспектора ПДН. Но в итоге она меня "прикрыла" и поставила на учет за распитие. После этого я начала ежедневно тусить с этими мальчиками. Употребляла каждый день, ночью вообще не приходила домой. Самое противное - что местом нашего обитания были подъезды. Школу запустила, постоянно прогуливала, сбегала с уроков. 16 марта я как обычно пошла гулять по городу с этой компанией, при этом не пила, не употребляла и в 11 ночи вернулась домой в адекватном состоянии. Но на тот момент мама очень устала от моих выходок, постоянных пьянок и все таки приняла решение сдавать меня в ПНБ. 17 марта в 5 утра я проснулась от того, что надо мной стоят 3 санитара и говорят одеваться и идти с ними. Я жестко плакала, кричала маму. В итоге меня отвезли в дурку, я отлежала там месяц. И там при проведении анализов в крови нашли соль, меф. После выхода из дурки мы с мамой сразу встали на наркологический учет. Я была уверена, что больше не буду употреблять, но не прошло и 2-ух недель, как мальчик из той компании позвал к себе курить соль. После этого я снова начала употреблять, где-то 1-2 раза в неделю. В мае начала встречаться с барыгой из той старой компании. Начала употреблять на постоянной основе, почти каждый день. Также, познакомилась еще с 2-умя барыгами, которым помогала продавать, искала им "клиентов". Считала ту жизнь просто верхом "престижа". Хвасталась что я употребляю на каждом шагу. На тот момент я уже несколько раз употребляла гашиш, шишки, бошки, меф, спайс, и постоянно соль. Потом в начале июня познакомилась через соупотребку с мужиками, которые уже лет так 20 на системе и колются солью. Они нас звали к себе и мы употребляли с ними. Но я обещала себе не колоться и даже не хотелось попробовать. Потом в моей жизни появился еще один парень, ради которого я попыталась бросить, тк он с презрением относился к наркотикам и сам бывший наркоман. Я продержалась 3 недели, и потоми из-за расставания с ним ушла в марафон в начале июля. Начала колоться с 40 летними мужиками - любопытство взяло вверх. Познакомилась с парой, которые также сидели на солях, им было 24 и 29. Начала употреблять и с ними. Моя жизнь превратилась просто в бег белки в колесе. Я торчала на каком-нибудь притоне, отходила и ехала на другой притон, постоянно ездила поднимать закладки соупотребов. В один из дней я решила устроиться работать на магазин, о чем потом очень пожалела. Мой план состоял в том, чтобы понемногу крополить с каждого клада, а зарплату брать весом. В итоге я на пару с пацаном проработала около 2-ух недель, при этом упарывалась просто до ужаснейшего состояния. Без наркотиков я не чувстовала себя человеком, постоянно плакала и была очень злая. Когда наркотик заканчивался я начинала "пылесосить". Могла пролазать по полу около 5-6 часов собирая кристаллы. 22 июля моя мама как всегда уехала в деревню на выходные и мы с соупотребами в ночь пошли ко мне, а перед этим употребляли в фургоне одного из соупотребов. В итоге они слились от меня, оставив мне вес в резинках для волос, как я узнала позже от мамы. Я вышла чуть позже их на улицу, но их уже не было, фургона тоже. Вернувшись в подъезд я обнаружила, что ключ от квартиры сломан и я не смогу попасть домой. Телефон разрядился. В ту ночь я словила манию преследования. Нахаживала круги по своему району, и мне казалось что в каждой машине сидят люди и следят за мной. Что все проходящие мимо - агенты. А при этом в тот день я кинула магазин на который работала и знала что меня ищут спортики, а при этом у меня в носке была забитая пипетка. Сложно описать насколько было страшно. В итоге спортики меня нашли, тк я просто была на своем районе. Побили, облили солидолом. Я пришла на какую-то заправку, начала просить помощи, никто толком не помог. Простояла я на ней где-то до 6 утра, плакала, разговаривала с камерами видеонаблюдения, после чего меня заметил какой-то мужчина и вызвал мне скорую. Я поехала в реанимацию в детскую городскую больницу. Оказался передоз и сказали, что я могла умереть от остановки сердца. При этом находясь в больнице я до сих пор была не в адеквате, мне казалось, что это не больница - а притон, и все мед.работники - торчки и барыги и что-то "мутят". Когда мне ставили капельницу я сказала "Я не по вене, я больше курить люблю". Очень стыдно за то, как я вела себя там. Оттуда как полагается дали выписку в ту же психушку в то же отделение и 28 июля я опять оказалось закрыта там. 26 августа меня выписали. Я планировала выйти из дурки, сначала заполучить доверие мамы, некоторое время не употреблять, а потом снова устроиться закладчицей и торчать. Но мама сказала, что уже купила путевки в Москву и через 2 дня мы едем в РЦ. Сначала я истерила, побежала к окну и сказала что спрыгну, но на маму не сработали мои манипуляции и в итоге я успокоилась и смирилась. Мама рассказала мне про РЦ, показала фотки, прочитала некоторые статьи, и мне понравилось и я согласилась. В аэропорту нас встретил директор РЦ - Антон. Мы приехали, все ребята встретили очень дружелюбно, мне с первых минут очень понравилось. Постепенно приступила к дежурству, работе на форуме. Каждый день шел очень быстро и интересно. После где-то через 2 недели у меня случился первый скандал из-за моего ужасного характера. Потом все тоже вроде наладилось, конечно иногда были мелкие конфликты, но они бывают в любом социуме. Потом, уже на месяц моего нахождения тут проснулась тяга, начало жестко шатать. Я стала вспоминать соупотребов, плакать, слушать песни связанные с употребом. Была очень злая, на форуме и в ребухе посылала всех далеко и надолго. Из-за моего неадекватного поведения меня скрутили и привязали скотчем к стулу. Я орала, дралась, вела себя как дикое животное. Потом успокоилась, осознала что я была не права. Сейчас все хорошо. Тяга ушла, отношения с ребятами наладила. Мне тут очень нравится. Лайк 10 из 10!

 

я не сказала что тут круто находиться, я сказала что нравиться. А нравиться мне тут потому что лучше здесь, чем вы.еб.анной каким-нибудь нарком на притоне. Это мой шанс войти в нормальную трезвую жизнь, поэтому мне здесь нравится.

 

Говоришь что наладила отношения, а сама сегодня утром сказала "что б вы все сдохли" - это слышал Никита. Ты уж определись, отношения налаживать или желать всем смерти.

 

Я просто сонная это сказала, я даже не помню..Ванные все были заняты и я чет сказала, рил не помню чтобы я такого говорила, помню только что сказала сама себе "за.еб.али в ванной по полчаса торчать"

 

Учись контролировать свою злость - не хорошо так говорить из-за бытовых моментов, да и вообще. Тем более, что ты так же пользуешься ванной, как и все, и тебя так же кто-то может ждать - это не повод гневаться.

 

Хорошо, буду стараться)

 

буду исправляться

 

@Виктор13 @Sympo @Чухоблох
Нюша, прочитал твой Анамнез
впечатление, что ты до сих пор упиваешься тем, что с тобой случилось.
такое легкое чтиво для воскресного дня. Очерк, фельетон, рассказик с элементами "что же было дальше"
не чувствуется в твоей истории трагизма, драматизма и переживаний и расскаяния.
и всё так весело закончилось в этой истории.
@Алинус верно заметил в сообщении, что рц не то место от которого надо в восторг приходить.
Это, Нюша, конечная остановка - это дно.
Хорошо, что лифт тебя в землю не унес - на крайний нижний этаж, и мама твоя @Юлия Mgn вовремя нажала кнопку "стоп", сама бы этого не сделала.
вот из прочитанного такие мысли: Всё начиналось хорошо, потом я вляпалась в хрень, там было и хорошо и плохо, а потом мама меня тормознула, и потом - опять все хорошо.
вот предложи мне такой путь пройти - я бы не отказался: легко так, беззаботно, счастливый финал остросюжетного фильма.

 

Ну я реально не понимаю как написать все что со мной происходило. Я прям в анамнезе говорила как все было мерзко, противно, стыдно. Как по другому описывать. Там же нужна история употребления, я ее рассказала. Не вижу, чтобы я прям упивалась.

 

не упиваешься, но и не переживаний там тоже особых нет

 

Ну блин я вот реально не понимаю как переживать, типа что писать...

 

значит не переживаешь - вот и всего-то
я тебе свой взгляд от прочтения написал всего лишь. как я это увидел после прочтения.
а так, всё содержательно и подробно.
довольно полная история

 

Ну фиг знает, может вправду не до конца переживаю. Просто я думаю у меня еще прям лютого жесткача в употребе не было. Семья от меня не отвернулась, из школы не выгоняли, переживания есть только среди некоторых моментов употребления, например когда меня спортики избили и когда я манию преследования словила. Вот за это прям лютые переживания.

 

в этом то вся и беда, что ты за "шкурку" свою переживаешь, а не за то, как к торчам здоровое население относится.

 

ты просто не прочувствовала отвращение общества к торчкам
и в рц тебя тоже "ласково" душевно приняли
потому сами еще нездоровые мы, не выздоровели еще
в любом торчке - душу родную видим
а тут и шутки и обнимашки и восхищение и прочая радость и танцы - словно ничего и не было ни с кем
словно всю жизнь вместе жили и общались
только жизнь та и общение и поведение торчковыми были

 

Да я вроде понимаю, что то, что я творила было ужасно, просто мерзко...И вроде переживаю, а вроде нет. Может в силу возраста, я не знаю...