Юля бросаю наркотики

Уже лучше.
И что будет если поддаться компульсивной тяге?

 

Всегда ли сам выздоровевший может быстро отследить проявления компульсии?

 

Зато родственник, который пуд соли съел, глядя на качания твоего поведения, вряд ли не заметит. Это к тому, с чего вообще данная тема у нас с тобой возникла.
Ты, разумеется, сейчас по-старому начнешь уверять, что ты-де не такая, ты осознанная, и вот это вот все тебе не надо.
Но давай личную неприязнь откинем на время и попробуем разобраться логически.
Вот представь: вышла ты из ребы, допустим даже что вылечилась (конкретно поменяла мышление и действительно наркотики для тебя это немыслимо)... что у тебя есть? Паспорт и телефон...
А дальше то че делать?
Кушать хочется, помыться-поспать где-то надо, да и чтоб не изнасиловали-не обокрали на единственный телефон. Базовые потребности ты сходу-слету удовлетворить - ну не сможешь, давай честно. И ты идешь к родителям.
Они тебе в руки дают костыль: свою поддержку моральную (это очень важно, потому что ты выходишь буквально голым птенцом и начинаешь с нуля жить), и, разумеется финансовую - до тех пор пока ты не способна обеспечить свои базовые потребности.
Они видят, что ты стремишься стать новым человеком, без лишней грязи, без вранья, без корон и гордыни. И помогают тебе.
Не ограничивают - но уберегают от опасностей.
Не запирают - но дают возможность адаптироваться к миру.

Контроль по методу - это не запрет и не клетка. Это некоторые ограничения, чтобы ты не натворила дел под воздействием свежего воздуха.
Это как с маленьким ребенком: мать поддерживает за руку малыша, который учится ходить, отец придерживает багажник велика, чтобы ребенок не расквасил нос на повороте.

Вот что имеется ввиду под словами контроль. И чем дольше родители будут видеть твою уверенность в себе, тем им будет спокойнее тебя отпускать в жизнь дальше.
Год - это срок когда новорожденный становится независимым от рук родителей, срок когда закладывается база для самостоятельной жизни. В год набиваются шишки, но если этот период проходит успешно под мягким направлением взрослого - вырастает здоровый умный человек. После лечения реабилитант все равно что новорожденный, и нуждается в поддержке, как бы ты ни старалась доказать обратное.

Я сейчас нахожусь в статусе такого же взрослого, который мягко за руку ведет выздоровевшего человека. Мы не держим маму в клетке, она ходит на работу (и кстати стоит на учете, отмечается каждый месяц), у нее есть возможность удовлетворять свои хотелки, мы помогаем ей, она помогает нам ( с внуком тем же, по дому), и живем все под одной крышей. При этом мы четко видим, по сравнению полгода назад и сейчас, что состояние стабилизируется, и человека не напрягает прошлое, а любые изменения можно обсудить напрямую. А самое главное - не надо по ночам вскакивать в холодном поту и гадать, случилось что или нет.
А начиналось все так же: я с вами жить не буду, не надо меня учить, не хочу чтоб меня контролировали.

 

А какая разница? Разве в этом случае цель не оправдывает средства?

 

А что именно тебя пугает, Юль?

 

Типа погулять не отпустят? Просто так наверное нет, пока не скажешь, с кем, куда и до скольки. Наблюдать действительно будут, но тут надо учитывать, что родители волнуются. Понять и принять, т.к. основания у них для этого есть, не так ли? Более подробно об этом уже написала @TailyFox . Касательно упреков - вот их как раз не должно быть по методу. Это уж останется на совести родителей, будут они следовать ему или нет.

 

Я не понимаю, в чем проблема пожить пусть даже в некомфортных для тебя условиях всего лишь год во имя спокойствия родителей и для своего же блага?
Ну разве только потому, что тебе насрать, что они чувствуют.

 

Если ты не даешь поводов все это тебе демонстрировать, то зачем это использовать, вот скажи?
Все основывается на договоренностях и доверии, которое постепенно будет восстанавливаться, глядя на твое поведение и действия. Если ты уйдешь в ночь, не сказав ни слова, а утром завалишься домой часов в 5 растрепанная и начнешь огрызаться,будет ли к тебе доверие после такого?
Наблюдение - ненавязчивое. При правильном подходе ты его даже не ощутишь. Никто не должен без причины вырывать твой телефон или запрашивать анкеты на каждый контакт. НО есть нюанс, как только ты демонстрируешь нездоровое поведение: агрессируешь без причины, прячешься, нервничаешь - у родителей есть все основания как минимум сделать тебе тест на вещества. Это их право, и ты не должна его у них отнимать. Это и как часть восстановления доверия.
Свобода - ну о своих передвижениях ты должна сообщать, по крайней мере первое время, обсуждать (договариваться) когда придешь домой, и оповещать если задерживаешься. Это нормальная практика, я это даже контролем не могу назвать, это логичное взаимодействие внутри семьи. Мне например некомфортно, если муж вот-вот должен вернуться с работы, но вдруг телефон не отвечает, а я знаю, что он за рулем и едет дольше чем предполагалось. Это норма - уважать беспокойство о тебе близких людей, при этом если он предупредил, что задержится на примерное время - я не буду долбать его звонками и вопросами "ну ты где сколько можно ждать".
Для того чтобы очертить границы твои и близких достаточно просто наладить диалог и обсуждать. Базовые позиции по выходе из РЦ прописываются документально в договоре, и имеют равную силу для обеих сторон. И каждая семья решает это по-своему.

 

Тебе стоит помнить, что во избежание ловли триггеров, мест с алкоголем и потенциальными встречами с бывшими соупотребами лучше категорически избегать. Иначе ты сама себе не то что нитку - дорожищу прокладываешь из желтого кирпича. Полагаю кальянные и клубы это не лучшие заведения для постреабилитационного периода.
Режимы действительно у всех свои, но не забывай, опять же, что ты в рц еще и гормональную систему перестраиваешь, и не стоит нагружать ее подобными стрессами первое время. Чем больше стрессов, тем больше риск сорваться. Организм на пределе работать не вывезет, а значит опять пойдут фрустрации, неудовлетворенность собой, и прочие навязчивые состояния, которые вполне могут дотыркать тебя до тяги.
Ну и - выше уже упоминала, в нормальной семье при нормальном взаимодействии бытует традиция оповещать, куда ты направляешься, если есть крайняя необходимость уехать на длительное время.

 

А телефон тебе на что? руки отвалятся сообщение написать или позвонить?
Ну и - квартальный тест решает вопрос, если у мамы есть подозрения, что ты ушла в срыв.
А дальше одному богу известно, утопит она тебя сама или поместит в психушку до конца жизни. В любом случае права будет, если сорвешься.

 

Зато для тебя не дичь получать переводы, да?
Эмпатии 0, потреб.лядство на все 100.