@Артамон Да, Артём, ты привык своими манипуляциями чего-то добиваться. Твои манипуляции не срабатывают, вот ты и пытаешься укусить побольнее. Уже никому не больно, ты себе хуже делаешь, отбиваясь от помощи родных и КФ. Бег по кругу, исходная точка будет снова в наркотиках. Пора бы понять, чем больше дерьма ты несешь, тем дальше от тебя отстраняются и точка невозврата не так далеко. Пора бы принять решение, хочешь ты жить трезво и ты доверяешься всем находящимся в твоей теме или ты дальше прожигаешь свои последние годы в блевотине и дохнешь наркоскотом.
Прости Викуля, я веду себя реально блевотно.
Ты правильно пишешь, я ставил свои интересы всех выше, и тебя и сына, это правда. Болезненная, но правда.
Хочу так же написать тебе лично и родителям, я бы хотел чтобы ты я сын и они могли общаться нормально, видеться минимум раз в месяц, ибо это возможно, они могут заехать или мы доехать, они не так далеко, мы и к твоим сама знаешь, можем всегда доехать и я буду стараться ездить с вами всегда. С бабушкой тоже, тут верно пишут, я бы хотел чтобы я смог её перестроить и она могла быть вхожа в наш дом, но тут придётся поработать и реально отказаться от её благ и если она начинает тебя затрагивать, то нужно ограничения выстраивать, как и пишут, чтобы до неё начало доходить. Но с бабушкой ладно, это наверное самое сложное и не один год понадобится.
По деньгам если родители смогут, я верну, но пишу честно, возможно мне придётся опять работать за 70, кто его знает, я могу отдавать раз в месяц по 5-7к, по честному, без каких то выпендрежий одним платежом и так если мне дают премию плюсовать к этим 5-7+100%, что сейчас на многих предприятиях есть, т е в новый год или квартальная если, отдавать 10-15 из премии, в зависимости от её размера. На большее честно говорю не пойду, для меня это стресс, может случиться всякое, что что то понадобится, помимо хотелось бы с зп что то откладывать, как подушку, с такой зп это и так сложно очень по честному, поэтому и предлагаю такие условия.
Так же напишу по моему поведению, я не прав был, что подаренные деньги тратил на себя, нормальные люди вкладывают в семью, иначе я единоличник и эгоист, эту модель поведения я хочу поменять так же в себе. Помню писал тут ранее, что наверное на первое время так же нужно график мне составить, по готовке и уборке и это будет правильно, чтобы я делал, и вошло в привычку. С сыном, клянусь, что не проводил время, сейчас когда прижгло, очень жалею, мне его не хватает, я не вру, мне очень тяжело. Я не хотел бы терять людей из своего окружения, что ранее добивался мыслив не правильно, ведь я правда тебя с мамой поссорил своей, не понимаю до сих пор, как я это мог намеренно сделать, но и понимаю, что писать, что я случайно и не намеренно это делал глупо, как может человек что то делать и не давать себе отчет? Тоже касается, как я вел себя с тобой, по финансам, что подаренные забирал мне на др мне на нг и прочее, это же я обдумывал, думал так правильно, нет это не правильно. И да я должен одевать вас и думать о вас, потом только о себе и не важно, что я хожу на работу, а вы дома больше сидите, это не имеет значения, вам тоже и в люди выходить да и вообще норм мужик, закрывает не личные а семейные потребности изначально, помогает внутри семьи и так далее, я это читал в коммунистической морали и это верно пишется, другой же не мужик просто, так вот и я не был мужиком, я правда был эгоистичным, самоуверенным отделенным от всех, ссоря всех придурком, видимо да, чтобы в следствии все сломать и пойти упороться, хотя клянусь, что я об этом не думал и переживал, когда были ссоры эти, даже высказывался, зачем это, эти ссоры, это же может меня спровоцировать, что первое время нельзя. Но почему то сам разжигал их при этом, не замечал очевидных вещей. Какой то треш, сейчас я сижу злюсь и защищаюсь, я не могу открыться, я хочу но не могу, мне тяжело признать, что я оказался деспотом каким то, а ведь так и есть если честно и подумать, я может и не хотел, но не видя очевиддных вещей я им и стал и мне как то надо это всё менять, вопрос как? Я реально боюсь остаться один и правда не из за удобства, как тут многие пишут, я же в это время и старался что то дать, но давал не то что надо тупо просто, у меня мои убеждения если дать - подарить, помочь - немного посидеть с мелким или поесть приготовить, посуду помыть, с ребёнком позаниматься, это полежать немного подурачиться и плбегать от него пока он в ходунках, почему то я думал, что это норм, а это не норм, я помню как он за мной ходил, смотрел, ем я или руки мою и я толком не обращаю внимания ибо суетился, туда сюда и Вика права, что это не любовь, это показуха, по факту я ничего не сделал, а сейчас мне больно это вспоминать, я очень скучаю, мне очень не хватает сына, жены. понимаете задумался только когда екнуло, а ещё я дальше эьих убеждений не смог двинуться, которые не верны, не смог когда она в моменте говорила мне всё как есть, говорила правду, заадуматься, я так же начинал защищаться, отстраняться, ругаться, что это не так и она специально провоцирует, чтобы уехать, чтобы обидеть, хотя для чего ей это я не задумывался, а ей ведь просто было больно, она об этом говорила, сколько могла и терпела, пыталась направить, да даже родители так же говорили, что с такими убеждениями я засуну все в жопу и все потеряю, а я им говорил не надо лезть в мою жизнь, или же говорил я сам все знаю, не маленький, не надо меня учить, тыкать и прочее, почему то глаза закрыты на это были, почему то я не смог услышать никого, хотя эти люди мне самые близкие, это семья. Так же если брать общество, я не задумывался, если мне говорили что то на работе, а там я слышал, что я зазнавшийся и не умею общаться, не меньше чем дома, что учись Артём, разговаривать, общаться с людьми, у всех есть косяки, это нормально, просто общайся, ищи точки соприкосновения, так мне говорил мой начальник, а я и на него обозлялся. Какой то треш.
