Sympo. Алкоголизм. Болезнь одолела.

Я на самом деле в ужасе от того, что он влегкую сравнивает себя со мной. Я не отрицаю своей зависимости в которую я вляпалась с 19 по 22 года. Но после я спецом отгородила себя от всех старых компаний, при ребенке никогда не пила и не курила, даже и сча не курю. В доме много лет не пила совсем. Со временем стала пить чаще, хоть и не много. 2 литра пива это всегда был мой физический предел. А вот 0.5-литр пива было дело пила раз в неделю периодами. Но тоже с промежутками. Никогда не сидела на чьем то содержании, последний раз вляпывалась в истории до 22. Ничего не теряла, никуда не попадала, никаких проблем не нажила, кроме проблем с почками ещё в 22. Осознавала, что это мне не надо ещё много лет назад. Не понимала, что по чуть-чуть и нервяк не оправдание - да. Это не делает меня лучше или хуже. Я понимаю что или бытовой пьяница или начальная стадия и пить мне нельзя. Но сравнивать меня с собой - это чистый бред. Ради чего? Чтоб считать, что я хуже, чем я есть? Чтоб оправдать себя? Он то от этого не становится лучше? И в святые я не записывалась, я обычный человек со своими нервами и переживаниями.

 

Он не просто сорвался на алкашку - он как обычно полил меня предварительно грязью, выставил меня во всем виноватой, много раз оскорбил это плюсом к предательству всех вложенных мной сил, времени, жертв для его персоны и данных обещаний. А я на секундочку тоже ни разу не железная. Хотя он и любитель мне так сказать - и про железную, и про робота, и про мужественную. Кстати, обратите внимание, когда я сказала, что валю лес, он даже ни разу не удивился. Почему? Да потому что для меня это типа норма в его глазах. Вот так он меня и видит. А если у него ручки стали жёсткими - срочно нужен кремик)) Он высказывает свое мнение - отлично. А мне обязательно надо деликатничать, как я всегда старалась делать, не дай бог не задевая его эго? Только ничем хорошим для меня это не обернулось. Раз смолчала, два смолчала, три спокойно ответила, потом взорвалась. Сколько можно то? Меня он ни разу не жалел и ни в чем. Кстати, вы говорили, что жалость - эта худшее что есть. Что в этом плохого, если на сочувствии и жалости к человеку только и можно стерпеть СТОЛЬКО зла и боли сколько приносит наркоман. Что плохого в том, чтобы жалеть и сочувствовать друг другу в семье?? Имхо. Нет в этом ничего плохого. Это вид взаимоподдержки. Конечно, без уважения это обретает не самую приятную форму для того, кого жалеют. Но и уважение само по себе не приходит - его заслужить надо. К примеру, и я об это рассказывала Симпо, за период своей неправильной жизни с 19 до 22 лет я растеряла уважение и доверие своей матери. И возвращать его и заслуживать уважение мне пришлось с пяток лет не меньше. Сейчас оно восстановлено полностью. Мать моя никогда не пила и даже толком не пробовала. Никакой привычки пить сколько-либо на праздники у нас никогда не было вообще. Возможно, благодаря этому мне и проще было осознать, что меня прёт не туда. Ну а на счёт Симпо я вижу вот такую картину: он уездил сначала мать, потом он уездил меня, кто следующий? Все, что он пишет тут сейчас я слышала на протяжении всех 7 лет. Ничего нового. Как бы он не посыпал голову пеплом, он все равно не видит себя таким, какой он есть не в своих желаниях, а в реальности. А спасибо-пожалуйста-извини это всегда были рабочие инструменты, как милые добрые глаза и обаятельная улыбка. Не бывает идеальных людей, но искать изъяны извне и видеть себя в десятки раз лучше, чем он есть - это и есть его психозащита. Говно, конченный, идиот и тд - это всего лишь слова. Совершенно не обязательно так себя называть тому, кто реально понял кто он и что он и в жизни других людей в том числе. И да, я также как и ДонЯгон думаю, что мое присутствие тут - это скорее вред. Потому что так это только растит его корону. Я вижу это так. Не претендую на абсолют.

 

Приехала домой, поэтому написала более развернутый ответ

 

А, и да. Я не лесоруб по профессии. Я 160 с кепкой весом 53 кг

 

Прошу у всех прощения за свою эмоциональность. Я прекрасно понимаю, что Симпо болен и не давал себе отчета в своих действиях, также как и сейчас ему тяжело понять и осознать, сколько пришлось пережить боли из-за его зависимости и поведения в ней. И это не его вина, он не подонок генетический и не моральный урод, а больной зависимостью человек, злиться на которого неправильно. Просто внутри столько накопилось боли и обид, за все сказанное и сделанное, и когда сейчас стрелочничество вот это начинается и попытки оправдаться за счет ведер грязи в мою сторону - все это все равно больно, несмотря на то, что это по большей части неосознанные защиты собственного эго. Увы, все это осознание болезни не уменьшает боли внутри...

 

Со шрифтом все в порядке, что то читать не возможно.