Бросаю алкоголь, Антон

Первое образование - случайное, лишь бы было. Бакалавриат "Менеджмент".
Профессиональная переподготовка в Плешке. Корпоративные финансы. Много полезного, много лет работал в этой сфере.
Повышение квалификации по валютному контролю.
В январе 2023 - профессиональная переподготовка "Методология и управление в сфере дополнительного профессионального образования в вузах". В мае 2023 - повышение квалификации Управление персоналом.
Очень хочу преподавать, делиться опытом. Пока сложно сказать, успею ли освоить это?

Если говорить об IT и разработке, здесь самоучка, давно планировал пойти за корочкой в этой сфере, чтобы подтвердить квалификацию, но вбил в голову, что не хватает времени. Время и деньги были. Не было силы воли.

Упрощенно моя функция выглядит так: я прихожу в компанию, занимаюсь теми или иными задачами. Не важно, чем, мне без разницы.
Погружаюсь в бизнес-процесс, изучаю его изнутри. Вижу слабые стороны.
Путём автоматизации (занимаюсь базами данных и интерфейсами), разработки регламентов и процедур (у меня в голове формируется модель и алгоритм), превращаю слабые стороны компании в сильные. Производительность труда подразделения вырастает многократно.
Я учу людей уйти от привычной схемы работы, избавиться от рутины и бестолковых процедур, учу их работать по-другому.
Вижу модели и схемы в голове.

 

Ты написала очень много и хорошо. Мне нравится, когда много пишешь.
Было интересно почитать твоё мнение.

С чем-то согласен, а с чем-то нет.
Главное знать то, что тревожит, понимать себя, не поддаваться эмоциям, гнать эти поганые мысли, никогда в жизни не пить и послать всё к чёрту.

Я знаю, чего хочу. Времени подумать было достаточно.
Добьюсь.

 

Привет!

Я снова наступаю на одни и те же грабли. Пишу то, что думаю.
Вчера вечером дал волю эмоциям, и вот опять. Нельзя мне об этом думать.
Ну не способен я на нормальные отношения с женщинами, вот и всё.

Обещаю больше не возвращаться к теме дачи и отношений. Эти темы закрыты. Навсегда.
Обещаю, больше ни слова не напишу об этом. Буду думать о другом.

Спасибо, что указала на мои ошибки красным шрифтом.

 

Книга называется "Как понять что вас злит, пугает, огорчает".
Я должен был написать всё то, что меня злит, пугает, огорчает, тревожит и не отпускает.
Врага надо знать в лицо. Поэтому я поступил правильно, зафиксировав свои эмоции и беспокоящие триггеры.
Мне проще понимать себя с каждым днём.

Нервничал, вёл себя эмоционально, злился и огорчался, но написал то что думаю, а не "как правильно".
Я свободен, могу писать так, как хочу и что думаю.
Моя писанина - это диалог с собой. Или с героями моей жизни, живущими в моей голове.

Через пару уроков по плану будет книга "Цветы для Элжернона". Мы её читали с тобой.
Несколько дней назад, ожидая открытия раздела с уроками, перечитал её еще раз, чтобы не сидеть без дела (здесь есть бумажный экземпляр).

Главного героя зовут Чарли. Несколько раз ему говорят о том, что за короткий срок в него влито и загружено огромное количество информации и новых знаний через чтение. Поэтому он стал таким "умным" за несколько месяцев.
Однако при этом в душе он еще ребенок, верит в сказки, не умеет эти знания применять, он неразвит в психологическом плане.
Страдает от ума и от привязанности к любимой (инстинкт размножения, ничего другого).

Со мной то же самое.
В отсталого и не развитого человека льется бесконечный поток новых знаний, который должен улечься и прижиться.
Очень скоро я поумнею. Как тот МЫШ.

Хорошего дня, погоды и настроения!
Пока.

 

@Maya12

Сколько сейчас стоит ноутбук? Xiaomi?
Оперативки 16гб, процессор не ниже i5, лучше i7. Не для игр.
Тонкий, примерно как мой бывший. Или как твой, но я не знаю, что у тебя за модель и характеристики.

Спасибо!

 

Доброе утро, Виктория!

Враги - это мои страхи, моя злость и огорчения прошлого, грусть и тоска.
Нельзя растить и поддерживать жизнь этих эмоций.

 

Нет. Я всегда пишу то, что думаю.

Это не так. Я с благодарностью воспринимаю критику.
Умею видеть свои ошибки, осознаю, что дал волю эмоциям. Пишу открыто, не прячусь.
От КФ мне скрывать нечего. Да и эмоции от жены не хочу скрывать.
Я такой, какой есть. Не хочу никого обманывать и скрываться.

 

Я мог написать "как правильно", разбирая вчера свои страхи, тревоги, триггеры.
Но не стал этого делать. А написал правду, то, что я чувствую. И если я по-прежнему чувствую, что мне не хватает внимания или заботы, я не стесняюсь этого писать. Пусть это не нравится жене или другим людям.
Я слишком много лет пытался скрываться под маской. Устал.

Не хитрил и никогда не буду этого делать в будущем. Ни здесь, ни дома, ни на работе, ни в общении с другими людьми.

Если мой образ мыслей, отношение к женщине, видение семьи не совпадает с мнением человека, бессмысленно с этим бороться.
Ненавижу навязываться и спорить.
Если я не подхожу, мне не подходит, нет нужды без конца, десятилетиями спорить, ругаться, ссориться и плакать.

 

Добавлю.
Можно было анализировать психологическую книгу с серьезным видом, выписывать цитаты и комментировать их, изображая из себя взрослого, умного человека, который управляет собой и эмоциями.
Вежливо благодарить автора статей, примерять их на себя, указывая на то, что страх проработан, выводы сделаны.
Вот это было бы "как правильно".

Из меня же вылезла очередная эмоциональная чушь.
Сварил суп из триггеров, свалил всё в кучу, поддался страхам и обидам.

Вот так! :)))))))))

 

Да. Верно. Нужно время.
Я здесь третий месяц, постепенно прошлое отпускает. Вы всё дальше и дальше, постепенно превращаетесь в виртуальных героев.
Словно за пределами дома уже ничего нет, всё не настоящее и точно не такое, как было когда-то.

С каждым днем дымка становится плотнее, эмоции мягче, реакции спокойнее, а со временем в тумане я ничего не разгляжу; какие-то поиски в окутанном пеленой прошлом станут бессмысленными и ненужными.
Это и есть цель программы. Стереть.

 

Так, вот и я
Почитала последние страницы изложений (раньше туда не заходила) и решила внести свою лепту и порцию возмущений.

1. В детстве у меня были неплохие отношения с родителями. Когда я начал взрослеть, начал отдаляться от родителей, появились свои интересы и стремления, их влияние на меня стало сокращаться, я столкнулся с издевками и отдалением. Стал не нужен в семьей.
Что, простите, за издевки?
А отдаление точно было с их стороны, не с твоей?
Да и в целом, считаю, это нормально, когда по мере взросления ребенок отдаляется от родителей в определенном плане.
На своего сына я уже ставлю ставки давно - не исключаю, что может даже годам к 10 он начнет отдаляться от мамочки и у него будут свои интересы и круг общения.

2. Мой отец трудился честно, хотя бывали очень сложные периоды в семье. Лучше сталкиваться с трудностями и черствой коркой хлеба, но не нарушать закон.
Немного смешно. Ощущение, что ты живешь в стеклянном мире радужных пони :)

- Одногруппникам в университете был интересен лишь тогда, когда у меня были деньги. Когда я переставал спонсировать пьянки, погружался в учебу или свои дела, люди уходили от меня.
- На работе я был нужным и важным сотрудником, были неплохие отношения с коллегами, я всем помогал. Как только я столкнулся с серьёзной проблемой - алкоголизмом, попал в РЦ, никто из коллег не поинтересовался моим здоровьем, эмоциональным состоянием. Как будто я стал прокажённым, пустым местом. Никто ни разу не написал, хотя они знают, что такая возможность есть.
- Пока я был молодцом, помогал, был хорошим парнем, многочисленные родственники мне улыбались и похлопывали по плечу. Как только я приобрел статус алкоголика, да еще попал в реабилитацию, отношение поменялось на всю оставшуюся жизнь.
Мне кажется эти три пункта объединяет одно - не умение/не желание общаться с людьми. Как раз таки то, чего ты всю жизнь избегал, с пеной у рта доказывая, что тебе так комфортно, что ты весь такой особенный интроверт.
Думаю, не открою тебе секрет, что увольняясь с работы, мы всегда слышим - ах, как жаль, что ты больше не с нами, будем поддерживать связь, бла бла, и всё. Никто ни с кем не общается. Незаменимых сотрудников и людей нет.
Но есть всё же 1-2 человека, с которыми ты очень сближаешься и действительно поддерживаешь общение и после смены работы. И есть такие коллеги, которые интересуются твоим здоровьем и самочувствием, когда с тобой что-то случается. Так что, может дело не в них, как в коллегах, а в тебе, как в коллеге и как в человеке?
Аналогично и с деньгами в универе. Да, безусловно, с богатенькими дружат из-за денег. Но что ты мог дать помимо денег своим одногруппникам? Живое интересное общение? У тебя же нет интересов, и их интересы тебе не понятны и чужды. Чего тогда ожидать? Что тебя полюбят за твою душу? А где она, душа то? Кончилась вместе с деньгами?
Был молодцом и хорошим парнем, помогал, помогал, помогал...А помимо помогал? Тебе же не комфортно было, собственные комплексы и не умение налаживать связи (человеческие, не рабочие) самого тебя и отдаляли от людей.
Тут сквозит лишь то, что ты давал людям материальное, а они взамен не дали тебе духовного. Но это вполне логично.

3. Разобщенность, отделение, разламывание семьи на куски. Меня это очень страшило.
Дача всегда разделяла мою семью на несколько частей. Ребенок занимался своими делами, жена с родственниками, я был на обочине.
Или на обочине был потому что пил. Или пил на обочине. Не важно. Каждая поездка на дачу к родственникам выливалась в ссору, гнев, ругань. Годами нарастало. Сначала по-доброму, мило. Нахмуренные бровки. Потом молчание, потом обида, еще через пару лет гнев, еще через пару лет агрессия и желание разбить машину, проткнуть колеса, чтобы не было возможности туда ездить, гонки по трассе, менты, чуть прав не лишили. Лишь бы не ехать. Но надо, бл****я.
А надо кому? Тебе? Жене? Сыну? Родственникам?
Силком на аркане тащили? Или это из серии не разлей вода всегда вместе всегда рядом?
А как в семьях, когда интересы мужа и жены разнятся? Когда у каждого свой круг общения, например? И это далеко не значит, что люди далеки друг от друга в эмоциональном плане.
Это когда, например, он любит рыбалку в выходные раз в месяц, а она с девочками шопинг. Отдых друг от друга, смена обстановки, окружения и тд.
И второе - так почему нельзя было, например, вместо того, чтоб быть таким ненужным и сидеть с горя пить на обочине, поехать на дачу к СВОИМ родственникам?
Помочь ИМ?
Говорить с нами не о чем? Не о грибах же в самом деле..
А насосная станция? Я не знала о ней, а родители сказали, что она уже несколько лет в сарае лежит без дела. В ожидании, так сказать...
А перевоз вещей на дачу? Пробки да, согласна, но по моему не только из-за пробок в 6 утра к нам приезжать, а чтобы успеть потом сделать дела в той семье.
И это сейчас не ревность, но, возможно отчасти обида. Не за себя, нет, за родителей.
Получалось, что для той семьи всё, для своей почти ничего. А потом удивление, почему ни о чем не просят и не говорят. А чего говорить?
Но отличие между тобой и Катей как раз-таки в том, считаю, что если бы ее попросили помочь нам, думаю, она бы и свою семью не обделила бы и оставила бы в приоритете.
У тебя же получается - там угождал, стелился (с твоих же слов), а нам раз в год вещи перевозил, да поскорее, лишь бы не задерживаться.
А потом плакал, что не ценят твои труды (там). Хотя, возможно, это тоже надумано.

4. Не знаю, была ли боль, оскорбления в детстве, но нахмуренные брови в свой адрес мне не нравятся и вызывают тревогу.
Мужик. 42 года. Нахмуренных бровок боится.

Ну и вердикт.
Вернусь к тому, что летом писала тебе тут свои воспоминания в виде твоих слов в мой адрес некогда - ты не особенная, не уникальная, такая же как все.
На что ты спросил, почему я это вдруг вспомнила.
Проанализировав это, я кажется поняла почему - потому что всем вот этим написанным нытьем из серии неоцененности твоих трудов, просил ласку, а тебе не давали, тебя не любили, а ты бедный несчастный, такой молодец, везде работал, всем помогал, а они такие козлы кругом, растоптали нежное мальчишеское сердечко, плюнули в душу - это разве не попытка показать СВОЮ уникальность и особенность? По моему налицо. И получается - нет, вы не особенные, а вот Я даааааа.
Корона сокровища.

 

Вот еще

3. Игра в поддавки.

Разумеется, пример с дачей. Я очень боялся ухудшения отношений с женой из-за того, что не буду уделять достаточного внимания её родственникам Я верил в то, что если не буду ездить и что-то делать для тёщи, то буду для этих людей плохим. Жена станет любить меня меньше, родственники будут ей говорить, что я плохой. Зная привязанность её к другим людям, боялся, что меня бросят, если не буду делать что-то по чужой указке.
В итоге не мог отказать, не мог спорить, был вынужден заниматься тем, что мне не хотелось и приносило душевный дискомфорт. Необходимо заметить, что я всегда в прошлом осознавал тягу к алкоголю. Дача была возможностью официально выпить и нажраться. Я чувствовал свою вину из-за алкогольной зависимости, хотел казаться лучше и стремился заслужить хорошее отношение людей тем, что помогаю всем вокруг, тем, что я "прекрасный" муж, который стремится помочь тёще, копать, строить, без конца что-то ремонтировать и делать.

Любовь заслужить нельзя. Вот должность (как я писала ранее о работе) в принципе можно, но и то, на усмотрение руководителя, если он не совсем козел.
По крайней мере тут есть хоть какая-то выгода - заработок, или какие-то другие ништяки (поблажки/скидки/незапланированные отпуска, например и т.д.)
А в отношениях это по моему просто унижение, причем тебя самого собой самим. Да и в целом, если ты думаешь, что тебя разлюбят за то, что ты не помогаешь родственникам (не когда это действительно необходимо в каких-то серьезных ситуациях), а в принципе, то ты ставишь под сомнение (подрываешь) чувства твоего партнера перед ним же самим.
Как бы ты реагировал, если бы жена не хотела бы что-то делать для наших родителей, ехать к ним на дачу и помогать сортировать грибы, или красить забор? Ты бы подумал, что она тебя не любит и ждал бы от нее "служения" чтоб доказать обратное и понравиться?

 

Привет, Маша!

Я больше не хочу говорить о дачах.
Дачи вынули из меня всю душу. У меня бесконечная усталость от этой темы.
Нет ни злости, ни обид, мне безразлично.

К сожалению, забыть не получится.
Дача - словно злой рок, преследующий меня, словно наказание за какие-то несуществующие грехи.

Это будет преследовать меня до самой смерти.
Каждый день, когда я смотрю на себя в зеркало, смотрю на свой искалеченный уродский глаз, я вспоминаю дачу, из-за которой я стал почти инвалидом и чуть не ослеп, на всю жизнь лишился шанса нормально видеть.