Бросаю алкоголь, Антон

Да фу прикрылся как щитом чтоб не нести ответственность.

 

@Антон М.

Антон, ехала дорогой и читала, не все успела, но на многое дам комментарии.
1. Статус - хочу дать шанс нам быть счастливыми. Хочу быть счастливой не только женщиной, но и мамой. И наш ребенок достоин счастливого папы, ну и здорового. Повторюсь, что ты часто говорил, что ушел бы, но некуда...скоро будет, ждём, дальше тебе принимать решение что с этим жильем делать, жить, продавать, но для этого тебе нужен ясный ум, понимание, что ты хочешь сам, а не искать варианты, где лучше - это называется ответственность. Поэтому надо лечиться и не просто себя применять на себя героев в книжках, а понять, что такое быть человеком мужского пола.
2. Я не хочу жить с мужчиной, который хочет быть рядом со мной из-за того, что боится одиночества или хочет секса. Ну вот так.
3. Проблемы с взаимоотношениями с родителями у вас всегда были сложные.
Ты не стал их решать, просто перешёл туда, где тебя понимали, и где было комфортно. А с учётом того, что ты идеалист, поэтому и хотел быть правильным, поэтому все время преодолевал себя быть хорошим и нужным.
Это можно проработать отдельно с психологами. Рекомендую и маме твоей и папе, и Маше походить. Есть бесплатный вариант при мос.ру. раздел - психологическая помощь. Собянин оплачивает это дело москвичам 10 сеансов - там есть очень даже хорошие специалисты, ну и не очень тоже, но такие есть и за деньги. Записаться просто - выбрать на карте и позвонить по удобному расположению.
Заходить лучше всем отдельно, а потом сходить всем вместе! Все обсудите, проговорите, обиды проработаются - должно помочь и всем!
4. Что касается подарков дорогие или дешёвые, то все бред - важно внимание.
Но ты идеалист, поэтому все должно быть круто, а денег нет, поэтому ты всегда испытывал стресс.
Ну и могу тебя и твоих родителей успокоить - ты не жадный, просто всегда хотелось больше, чем моглось и тут два варианта или уметь достойно это переносить (не плакаться, что жизнь говно и бухать) или зарабатывать больше.
Когда были деньги и чувствовали себя комфортно, ты помогал родителям. И даже устроили выезд в Адлер в редиссон с оплатой за все и за дорогу и за отель. Были возможности. И это очень круто! Я рада, что были такие возможности.
Ну а ещё ты перед родителями всегда хотел выглядеть круто, а когда не получалось, то предпочитал не общаться с ними. Тут тоже надо разбираться с психологами более глубоко.
5. Что касается моих родственников и представление о них - матриархат, конечно, громко звучит, но пусть так. Видимо, это было про мою бабушку, при этом твои родители знают только ее через твои рассказы и скорее всего это было, когда ты им жаловался на сложности у нас в семье. А на заре нашей первой попытки пожениться, проблема была не в том, что у нас матриархат (не было ещё такого тесного знакомства с моей большой семьей, и более того, моя мама жила с папой), а в том, что я залетела и сын (ты) должен был взять ответственность, а т.к. мы были молоды для наших родителей был шок, ну и для нас тоже. Нам пришлось бы жить или у твоих или у моих. Не каждый родитель это сможет пережить.
Ну не страшно, через это мы прошли и давно. Более того, это сделало меня сильнее и я уяснила, что помощь могу оказать только я сама. Т.ч. тут всем большое спасибо. Урок усвоен и пройден. Я оказалась не из унывающих пород женщин, поэтому и работала много, и связи заводила и дружить умею. Ну так сложилось.
6. Относительно твоего содержания в РЦ и мои оплаты.
Тут все просто. Выйдешь и будешь отдавать, если захочешь чувствовать себя мужиком и нести ответственность, то придется отдавать. Если нет, тогда это моя плата за свою свободу, за все надо платить. А свободу измерить деньгами не получится. Чтобы тебя не запутать, т.к. твой мозг иногда отключается, то я совсем не радуют случившемуся. Мне тоже печально, грустно и тоже хочется с тобой пообщаться, спасибо форуму!
Но если хочешь уже участвовать сейчас в оплатах, то я тебе вчера написала об объявлении подработки, ты можешь подрабатывать и помогать мне оплачивать свое лечение - было бы желание.

Следующий вопрос про финансы и возможности жилья: ты сейчас живёшь в РЦ и проходишь лечение, оно не заканчивается по окончанию прочтению всей литературы. Оно длится не менее 4 -х, как показывает опыт и практика не менее 6 месяцев. Просиживать штаны или нет - твой выбор. Можешь тупа там ржать и вести поучительные диалоги и утверждаться в своем красноречии, а можешь принимать участие в работе над текстами и помогать лечить других, но это если КФ разрешит... а можешь напрячь мозг и спросить у Антона или Святослава в чем ты можешь быть полезен и вообще подойти и пообщаться о своем будущем. У тебя есть руки, ноги и язык. Что скажешь?
7. Относительно кто тебя ждёт во вне: сын! Антон, сын!
А я пока отхожу от твоих пьянок, криков, потраченных нервов, психологического давления и реабилитации своей самооценка как женщина.
8. Мне 43 года, второго ребенка 42 лет, который не знает, что хочет ну такое...не привлекательно и звучит для меня не очень заманчиво. Хочу уверенность в завтрашнем дне - а это ответственность. Пока я могу нести ответственность только за себя и сына. Нагружать себя ещё чем-то возможности нет, ну и желания тоже.
И повторюсь, жить со мной в комфортных условиях боюсь уже не получится: 1. Моя нервная система пошатнулась, молчать и делать как хочешь ты у меня уже не получится, буду язвить и взрываться, тк. Орать и бить скалкой я не умею. 2. Общение с моими знакомыми и коллегами продолжится.
3. я не каждый день готовлю еду, а иногда готовую еду заказываю.
4. не каждый день убираюсь, носочки в твой ящик клубочком складывать не буду, трусики тоже. Я пожила без этого два месяца - мне понравилось.
5. никто не жалуется каждое утро, что жизнь говно, а мой мозг перестал испытывать стресс в поисках решения, как Антона поддержать и помочь и осчастливить.
6. Не поверишь, Костя сам научился складывать свои вещи в ящик, скручивать носки, стирать и поддерживать порядок в квартире.
7. А ещё я общаюсь по телефону с мамой и бабушкой - 2-3 раза в неделю и не испытываю угрызения совести, что говорю с ними, а не уделяю время тебе. И чаще общаюсь с Яной, не так как в детстве, но наше общение участилось. А ещё они приезжают с Максом к нам в гости на ночь.

Ну в общем как-то так. Пусть и тяжело и печально от краха мечты, что семья это сила и сердце ноет, но жизнь продолжается!

 

Мы обязательно это сделаем.

 

Привет, сейчас уточню. Вообще книжка хорошая, было бы полезно её прочитать.

 

Ольга Игоревна, добрый день.
Безусловно, про детство Антона я знаю только с его слов и в целом всегда скептически к этому относилась, т к мое представление о семьи другое. Но мы использовали знание и видение как не должно быть из нашего с ним детства на воспитание Костика.
Тут вопрос гораздо сложнее, мы все видим, что есть проблемы в голове у Антона связанного с детством, так это и надо проговорить, проработать и вместе с вами.
У меня нет никаких сомнений в том, что родные люди должны быть ближе, более открытыми, понимать друг друга, обсуждать сложности, а не накапливать. Может ещё и поэтому мы продержались 22 года вместе, мне очень хотелось помочь Антону, хотела чтобы он был счастлив. Это и есть забота, удобство, которое его привлекала и одновременно отталкивала, т.к. он мыслит иначе и ему было неудобно, когда ему помогают, не всегда, но часто. Считаю, что проработать с психологом сложные моменты детства необходимо и необходимо всем вам, чтобы помочь Антону в первую очередь. И у него тогда не останется шансов сваливать свои ошибки на детство. Кто-то это легко перерастает, а кто-то застревает.
И алкоголь, конечно, усилил и закрепил возможные ошибочные воспоминания о детстве.
Что-то его беспокоит, что он все время хочет казаться перед ваши лучшим, чтобы вы им гордились.

Ну а манипуляции...ну да, их используют многие и более того это всегда видно. Большое искусство быть целостным человеком и уметь жить без этого навыка.

 

@Антон М.

2. Для добра трудиться - есть чем похвалиться.

1. Всегда старался помогать жене во всех её проектах. Не всё нравилось, однако изо всех сил старался сделать жизнь супруги, сына и её близких комфортнее. Радовался сам и получал похвалу.
Антон, путаешься в показаниях.
Помощь давалась тебе сложно, ты всегда перешагивал через себя согласен?
2. На работе старался думать о комфорте сотрудников. Помогал им в различных задачах. Они и руководство были благодарны.
3. Испытывал огромное счастье и душевный комфорт, когда имел возможность ездить в путешествия с женой и сыном.
Ну кто же спорит, что на отдыхе хорошо. Но комфорт ты испытывал редко. Самое интересное для тебя было всегда надо процесса.
И наши отпуска всегда портил алкоголь и твое отношение к работам, психозы.
Про отличное путешествия в Крыму я тебе уже писала - ты был трезвый. И чтобы это поддержать, я не взяла с собой права.