Бросаю алкоголь, Антон

Кароче, новости с полей.
Рассказал про ребуху, про проблемы, про чудо-доктора @Маруся .

Свалила "подруга".
Тээээээээээк.
Вообще не выгодно это всё. Вот надо сначала рассказывать, а потом кормить, гулять, в кино ходить.
А то... получается не очень экономически выгодно
С другой стороны...
Ну классно же время провел. Романтика, все дела, киношки там, кафешки, ночные прогулки..... да и человек прекрасный, добрый и очень красивый, можно было бы жениться.

Так что первый опыт.

Спасибо за чудесные советы!
Люблю форум.

 

вот то, что написал на форум - это прямо очень правильно.
Пережевывал бы все это в себе, неизвестно, во что бы вылилось. Забывается со временем то, что взято из учебы и книг. То, что пережито на практике, гораздо глубже в поведение вбито. Раз, другой столкнешься с этим напрямую, тогда только начнешь реагировать нормально. Без этого вот "не хочу, но надо".

Не хочу и не буду никогда. Никакой авторитетный человек не продавит пересмотреть свои принципы.

 

Привет!

Ну да, да. Я идиот, конечно. Дурак. Ну будет +1 очко к опыту. Я же не знаю, что можно говорить, а что нельзя.
И в каком виде говорить то, что не стоит, тоже не знаю пока.
Нету опыта общения с противоположным полом. Только учусь. Ну и первый опыт тоже полезен.

 

Привет, Денчик!
Бесконечно рад тебя видеть повсюду и здесь!

Ну вот честно, сегодня к вечеру вообще крыша поехала из-за расставания. Вот прям сильно-сильно.
Чуть за стаканом не пошёл из-за тоски. Готов был плюнуть на всё: на работу, на жизнь, всё выкинуть на помойку и забухать к херам, так фигово распрощались.
Но купил лишь пачку сигарет.

Жена безумно помогла, разложила по полочкам о том, что ищут женщины в 40-летнем возрасте, так что фуф. Не мой вариант был.
Я оказался не таким перспективным принцем. Буду осторожнее с выбором.

Сначала на ноги надо встать, а потом влезать в приключения.
Семью решил строить... На первую встречную клюнул, которая подмигнула, сопли потекли.
Придурок, б*ть.

 

Ну да, спасибо. Раскис, конечно.
К сожалению, это клеймо больного не смыть теперь.

А так как к самостоятельной жизни в эмоциональном плане не приспособлен, вот и бегаю, словно щенок в поисках.
Умом понимаю, что тряпка и размазня, но не получается управлять этим. Кто-нибудь подмигнёт, и всё, я на всё готов, на всё плевать, лишь бы погладили и обняли.
Большего мне и не надо. Самоуважения ноль. Бороться бессмысленно с этим. Сегодня повезло, бывшая жена часа три успокаивала и объясняла ситуацию, потому что я вёл себя как подросток, для которого мир рухнул. Я понимаю, что это чушь. Но мир реально рухнул, всё пропало: ни работа не важна, ни деньги, ничего. Противно от себя. Очень противно. в.зрослый, а сопли, слёзы. Алкоголь тут уже не при чем. Комплексы.
Кроме желания навсегда отключиться и сдохнуть, не было ничего.

Но жене это уже надоело. И в следующий раз её не будет рядом.
Психолог нужен, наверное.
Не понятно, что с этим делать. Это уже не тема алкофорума, конечно.

 

женщины, конечно, все разные, но по мне, так я наоборот бы зауважала человека, сумевшего справиться со своей зависимостью.
Клейма на тебе нет, если ты его видишь, то сам и поставил. Окружающие тоже могут клеймо видеть, а могут видеть сильного мужчину.
Труднее всего бороться с самим собой, ведь силы-то равны…

 

Эти мысли, уже проигрыш, отхлестай себя по щам хорошенько и вспомни, что у тебя нет варианта болше бухать, ни при каких обстоятельствах и проблемах, а если тебя так шатает от расставания с тем кого не знаешь толком, Хлопони себе ещё оплеуху и вспомни что мозг тебя хитро разводит и все

 

Это не клеймо, а наоборот достойно, пил, но справился и теперь трезвый, настоящее позорное клеймо это клеймо алкоголика опущенца

 

Это нормально же, откуда ему взятся пока, живи, придет со временем

 

Не знаю, что делать. Уже третий день подряд 100% безразличие ко всему, плевать на работу, ничего получается и не хочется делать. Не могу разговаривать и общаться с сыном, долбанная печаль и бессмыслица. Не пью, конечно. Но каждый день становится лишь хуже. Был какой-то смысл и цель, а теперь все пропало. Хочется отключиться и бросить всё нах*Уй.
Знаю, что пожалею. И будет только хуже. Но хочется, чтобы стало ещё хуже, чтобы всё вокруг исчезло. Нужна отключка, вот это состояние бессмысленности и не нужности убивает. Высидеть бы на работе до конца дня. Потом хз что делать. Хочется не бухать, а просто выключиться и никогда не просыпаться.
Не знаю, сколько дней выдержу в таком эмоциональном состоянии. Пустота. Нет смысла работать, что-то делать.
В ребуху не вариант... Не знаю. На вахту уехать, в другую страну? Забухать и сдохнуть.

 

вот я ни разу ни алкоголик, а у меня тоже такое бывает...