Между первой и второй- Антон. М

Бывшая супруга разместила объявление в районных чатах, но пока глухо. Тишина.

 

Янина, может быть, их отвезти в приют?

 

Два года разговаривали о новых маршрутах, о мышлении, но покинув РЦ в очередной раз, ничего не изменилось.
Прошёл ровно год с прошлой выписки, но почему-то всё на 100% то же самое.
Дежавю.

Снова всё идентично: сидишь один в квартире, носишься по городу по каким-то делам, поиск очередной бессмысленной работы, бесконечное сидение на сайтах и размещение резюме. Бессмысленное мытье полов в квартире и булки с молоком.
Осталось начать бродить по городу и писать идиотские посты в ВК, ходить в бесплатные музеи и театры, чтобы хоть как-то развлечься.
За какую-то реальную полезную и интересную работу для людей ничего не платят, а на серьезные должности претендовать уже не приходится из-за возраста и плохого резюме. Да и зачем вообще деньги? Куда приткнуть 50к? Только на еду. И так до конца? Какой в этом смысл?

То ли антидепрессанты не работают на этот раз, снова хочется уехать куда-нибудь в какое-то общество людей, объединенных общим делом, чтобы был какой-то коллектив. Вахта, север, вагончики.
Прошлогодний запал и вера в то, что можно изменить жизнь уже отсутствует, ведь поменять ничего нельзя.

Что такое новые маршруты, не понятно, никак не понятно.
Одно и то же: найти любую нелюбимую работу, ходить туда словно робот, без каких-либо перспектив.
Мозг не тащит в употребление, нет даже мыслей об алкоголе, но как найти свой маршрут?
Без денег это сделать нельзя. В одиночестве жить нет никакого смысла.
Можно же жить в ночлежке. Там хоть какое-то комьюнити и бесплатная еда.
Дурные мысли. Или это постепенное превращение в идейного бездомного?

В РЦ несколько недель назад была хоть цель: выйти и начать сначала. Но теперь сначала - то же самое, что и год назад.
А если идти тем же маршрутом, то придёшь туда же, учила Виктория. И вот это страшно.

Рад что навестил РЦ сегодня.
Там здорово, там люди. Спасибо за гостеприимство и объятия.

 

Состояние похоже на то, что было описано в фильме Матрица, когда Нео предложили две таблетки: первая - увидеть реальный мир, а вторая - остаться в мире иллюзий, в матрице.

Я прожил 25 лет в мире иллюзий, в употреблении, но там были люди, были дела: ремонт машины, стройка, домашние дела, работа, которая нравилась и была важна для семьи, важно было стараться, обустройство уюта, вещи и одежда, цели, путешествия и совместные планы, помощь близким, семья, радость и победы, грусть и разочарования. Но это было движение и какая-то динамика, развитие, попытки что-то сделать и улучшить, ценили.

Странно получилось, что приняв другую таблетку, "выздоровев", всё в один миг исчезло.
Так где лучше, быть голым в пустынне, но реальном мире или там, где ты убивал себя, но чувствовал нужность и важность, где всё крутилось и работало?

Самая большая сложность - принять, осознать факт, что в прошлом всё было плохо, семья ошибка, дела и карьера - ошибка, общение - ошибка. Но ведь там была жизнь и много хорошего (но на самом деле нет!?), а теперь приходится просто шататься туда-сюда и болтаться в бессмысленном поиске.
Если бы я мог выбирать, выбрал бы другую таблетку.

 

Добрый день, Ольга!
Я не унываю. На меня очень странно подействовала эта программа и лечение.
До сих пор не покинули голову мысли, что до лечения я жил не совсем правильно и, к сожалению, не всегда трезво, но вокруг крутилась жизнь: была интересная работа, была семья, дела, цели, проекты, планы, нужно было что-то ремонтировать и строить, делать уроки с сыном и куда-то выбираться с семьей, была возможность помогать родителям и родственникам с дачей, учился постоянно, развивался.

Читая истории многих ребят, у многих в употреблении жизнь была адом: тусовки, воровство, безработица, кредиты, нарушение закона, потерянные семьи и брошенные дети, брошенная учёба, отсутствие карьерного развития.
После лечения жизнь начала восстанавливаться и людям удалось наладить жизнь.

По собственным ощущениям, у меня всё случилось в точности наоборот. Став здоровым человеком, исчезло всё. Начали копиться кредиты и долги, денег стало в разы меньше, многолетняя карьера оказалась ошибочной, 25-летняя дорога жизни и маршрут был не тем, приличную работу найти пока не удаётся, варианты которые есть, это точное повторение прошлогодней истории и приведут известно куда - в очередной РЦ.

Надо барахтаться, пытаться что-то сделать, но цели пока не видно. Старость, возраст. Слишком поздно.
Но я попробую еще какое-то время.

 

Вы все тут такие счастливые и успешные, что прямо тошнит!
Каждый из вас вышел из РЦ или из Программы и спрятался либо к жене\мужу под крылышко или к родителям переехал.
Ты попробуй вначале осознать, что всё чем ты жил раньше - это обман и чушь и выйди в мир в одиночестве с рюкзаком и долгами.

Речь не о том, чтобы сесть на лавку и пить с горя. А о том, что у каждого свой путь, и не у всех он простой.
Не надо меня учить тому, что нужно работодателю. Не знаю, где ты живешь и какая у тебя сфера деятельности, надеюсь, что всё хорошо.
В Москве с работой не так просто. Найти на 100 работу не проблема. Но заниматься не любимым делом, работой, страдать там - это тоже не лучший путь для жизни.

А истории "о человеке" который в 50 или 60 прозрел и изменил жизнь есть у каждого. Одна рассказывала про моряка, другой вот про чудо-программиста. Наверное, у этих людей был бэкграунд какой-то.

И снова форум превращается в место для насмешек: скулил, лабуду. Нахрен такая площадка, если ты делишься тем, что беспокоит, а в ответ получаешь лишь умные сообщения "успешных" людей.
Маску сними для начала.
Я же просто ищу новые пути и размышляю.

 

Нет, не забухаю.
Я и в Петербурге выпил не с горя.

Я тебе говорил, что у меня в голове странные установки. Когда была первая программа, была огромная мотивация и вера в то, что будет всё иначе.
Но ничего не изменилось, а стало лишь хуже в эмоциональном плане.
Пусть это игры мозга, который без конца говорит: у тебя всё было, а теперь ты здоров - и ничего нет.
Был вектор развития. Каждый из нас планирует жизнь через год, три, пять. Это было. Планы, отпуска, дела какие-то, выходные.
Теперь нужно лишь работать на еду. Ну это туповато как-то.
Жить для себя, делать что хочешь, нет обязательств, что хочешь, то и делай, нет управляющего. Это странно и пусто.
Паспорт получу 20 ноября, пойду в Пятёрочку, не знаю.
Или наоборот появляются мысли заняться чем-то не честным, чтобы заработать побольше. Пока какой-то вакуум.

 

Не решал за меня никто никакие проблемы!
Был вектор, было направление, были планы на 5, 10 лет. Были домашние дела, магазины, стройка, дела были.
Да, был стратегический руководитель. А я реализовывал задачи, которые передо мной ставили. Я не стратег.

Ну пока одна цель - найти любую работу, но себя же знаю. Ходить туда и мучаться - это не правильный путь.
Хотя все так живут, я понимаю. В одиночестве не легко. Удивительно, что спустя год всё