ООО да вижу, мать хорошо поработала моя над тобой, ну молодцы спелись, рад за вас
Фразы 1 в 1
Но только на 23 это было, да выпросил, не спорю, а я виноват, то что ты не умеешь выбирать и не знаешь а чем ты идешь конкретно каждый раз, виноват я. Да денег не было с января у меня, а до этого то что? какие я тебе подарки на твои деньги делал? это на какие?, когда ты дала на дорогу а я зайцем езжу? ну да твои но только я отказался от проездного и это было сколько раз? выходя с больничного в истре? я все ситуации помню, если что. Так и ты вспомни всё, я не себя обелить пытаюсь а я так же старался и делал, когда денег нет понятно что беру у тебя, семьей считались, но видимо это так, лишь мои мечты. Я же недостоин, конченный нарк, что с ребенком знать не достоин, растить не достоин, нихрена я не достоин, нормальным считаешь правда? я щас не манипулирую, да когда сторчался 0 вклада в семью, честно говорю. Ситуации разные были, не мог я порой лежа дома после операции домой денег нормальных принести, сколько давали, все отдавал, да копейки согласен. Только вот вы и отправляли меня на все эти операции, а потом еще за деньги вечно стыдили. как же это достало, кроме денег нихрена походу нет в этом мире да? Все это и складывается, в мышлении наркомана, поэтому и начал я это все. Ты на своей работе зависаешь, я вечно 1 вечно срачи эти, я говорил сам бду работать на 2ух значит, дома сиди мне будет спокойно, нет с этими с деньгами, ввечно херь какая то, конечно я иду покупаю выпить, а потом меня все это больше толкает к наркоте. Потому что это и есть триггеры и старые паттерны у меня полностью не ушли никуда, да я сорвался, я виноват сам в первуюочередь но множество факторов просто я могу привести, что меня тревожили, что спровоцировало, яже тоже роюсь в голове своей. Ты в истре дома всегда была, у меня не было никогда мыслей пойти и чем то заняться пойти и выпить лишний раз ил ещё что то. Я не против работы, но ни когда люди видется в неделю 2 раза, ты же бл знаеш ь как я тебя люблю как отношусь к тебе, что мне реально одиноко и я скучаю...
Ля короче я никого не виню, описываю просто что на душе было, не манипуирую ничего, не подумайте это не камень ваш огород, это просто копание в себе. Я ещё раз говорю я вас люблю очень, спасибо вам за все, давайте уже к урокам как то переходить, я хочу быстрее прийти к здравому мышлению, пока со своей стороны вижу меньше самокритики и психи, визги как у бабы базарной , но у меня просто обида внутри злость и прочее, тяжело это все держать в себе. Я изменюсь, обещаю Вам всем!
