Этот вариант с поправкой.
Хочу поделиться своим состоянием души и своим настроением. Я вот написал Суд над Наркоманией, и из этого у меня сделался вывод, что реального внутреннего (чувственного) к НАРКОМАНИИ отношения (отрицательного не сложилось), хотя и положительного тоже. Не, всё таки скорее отрицательное есть. Но вот дело сейчас в том, что я сижу, у меня не много тяга сегодня играет. И я вот думаю: - "Когда я буду уверен, что не употреблю? Почему у меня до сих пор нет уверенности? Неужели, это так сложно, понять и сказать себе, что не буду я употреблять наркотики, и алкоголь тоже! Ведь это чистой воды яд, который перекрывает мне доступ кислорода (жизнь человеческую делает мне не доступной). Страдания мне, большие приносит, и при чем в моём случае исключительно страдания. И вот как ты, Артём, понимая, это, всё равно не уверен? Ну, что совсем слабый что ли? Совсем тупой? Сколько надо тебе, страдать и мучиться, находиться в РЦ, делать кучи уроков, претерпевать понукания со стороны взрослых, выслушивать нравоучения!? Или ты так и будешь бесконечно узколобым, и не сможешь взять себя в руки!? МЯфля! Тряпкой себя чувствую. Веры себе нет. Я вроде бы сознательный, а боюсь, боюсь, что не смогу не употребить.... Я вот иногда сам не понимаю, обманываю я себи или нет? А больше всего я не понимаю, как создать эту самую уверенность, в том, что я буду делать, а что не буду делать. Как стать себе хозяином, хотя бы в этом, а лучше и в остальном. Нет. Понятно, конечно, что я не могу влиять вообще на всё, но такое я должен научиться влиять, я обязан смочь управлять.
Я хочу нормально жить, мне не надо ни каких гор денег, и всего остального. Мне просто не хочется хотеть больше употреблять наркотики. Хоть в палатке в поле жить, только не хотеть наркотиков. Ведь я понимаю, что это просто животное желание, которое не принесет мне ни чего, кроме страдания и разрушения.
Я хочу, не хотеть употреблять!
