Артём, променявший теннис на наркотики. Бросаю употребление наркотиков.

Да мам, я всё понимаю. Ту просто не всё так просто. Ответы чаще всего не устраивают. Наркоман всегда что-то не договаривает, делает разговор с перенесением одеяла на себя итд... У меня включается защитная реакция иногда. Я не хочу быть половой тряпкой и не буду. Так я всё делаю, как могу. Вот норму первый раз сделал, вообще не вставал сегодня со стула. Что мне тебе ответить? Хорошо, понял, сделаем всё,п-другому никак.

 

Чаша весов перед глазами.

 

Я убеждён, что здесь можно общаться вот так. А в жизни люди другие. Здесь я так понял удобно, что всё сохраняется и всё на ладони.

 

В жизни наркомана по-другому за стенами РЦ. Там нормальные люди просто отворачиваются от наркомана и все. Никто не пытается его образумить. Всем плевать на такого индивида. Не плевать только родным и они пытаются достучаться, найти управу. А наркоман назначает таких врагами. Потом же идет туда, где его поймут и поддержат- наркопритоны и тд, сам знаешь эти места.
У нормального же человека другая жизнь, и интересы с кругом общения ей соответствуют.
И все тебе сейчас кажется несправидливым, серым, злым только потому, что ты смотришь на мир сквозь свои пыльные наркоманские очки.

 

Ты просто перечитаешь потом, когда вылечишься и офигеешь от того, какую чушь ты нес и как себя вел. Если вылечишься, конечно.

 

Я уже не первый раз читаю твои взгляды тут на мое недоверие к тебе. И ты прав, оно было! Но оно появилось не сразу!

Давай вспомним всю хронологию?
Мы познакомились и практически не расточались с первых дней знакомства. Там все друг другу доверяли, потому что даже расставаясь ты писал мне смс без остановки.
Мы летали отдыхать и «третьих» лиц в наших отношениях не было, даже друзья все были на втором плане. И мы были очень счастливы.
Ты сделал предложение. И летом этого же года незадолго до свадьбы ты исчез - и пришёл домой утром. С этого момента пошло недоверие.
Ты обещал так больше никогда не делать. Дал мужское слово. И наплевал на него при первой же своей тусовке, которая произошла ровно через полгода. Был снова дикий скандал… ты извинялся и говорил, что больше никогда такого не будет и ты хочешь чтобы тебе доверяли….
Потом спустя год ты говорил, что все твои друзья алкоголики совершенно спокойно ходят куда-то в бар и только я тебе не доверяю.
Я сказала, что не доверяю потому что ты не держишь слово.
Ты сказала, что недолго посидишь с Сашей и придёшь домой… и что тебе надо доверять. Недавно я увидела в твоём телефоне , как вы провери тот вечер, когда ты предлагал мне доверять: были в баре, потом в шоколаднице, а потом женщина в трусах вела вас по коридорам боядушника….

Чем больше я тебе доверяла и чем больше я не контролировала тебя, тем больше ты мне срал на голову! И изменять ты начал тогда, когда почувствовал, что тебе доверяют!!! Ты написал что изменил мне прошлым летом! Получается тогда, когда ты мне клялся в любви и до того, как мы ездили в Новороссийск и Ростов… поездки, которые мне казалось самыми романтичными в жизни.

как считаешь, можно после такого человеку доверять? Я никому и никогда доверять больше не буду. И причина этому только ты! Ведь как только я расслаблялась ты наставлял мне рога?

 

Ну не будь так категорична, не все мужчины наркоманы, лжецы и ***.дуны. Ломать в себе благородные качества из-за какого-то наркомана не стоит. Слишком много чести.
Его поступки вызвали у тебя тревожное расстройство, подозрительность, обиду и т.д. Это, к сожалению, нормально. И все же постарайся с этим справиться.

 

Доброе утро, дежурный

 

Нет, мне нельзя больше доверять

 

Всё абсолютно верно. Только всегда было подозрение в мою сторону, что я могу на кого-то посмотреть, я прям чувствовал твой взгляд всегда, когда есть девушки, ты меня всегда пыталась от туда увести, чтобы никого рядом никогда не было, хотя и всё было нормально. Тебя всегда интересовало о чем ты разговаривал с мамой, жаловался наверное. Когда я с ней разговаривал по телефону, а у тебя не получалось до меня дозвониться, ты не много с агрессией всегда спрашивала с кем я разговаривал. После этих мелочей пошло то, о чем говоришь ты.

Я всегда хотел это поправить, но мне всегда не много не доверяли, я не понимал почему... С возрастом я понял, что на самом деле это нормально. Но тогда я чувствовал, что меня хотят сдержать и дальше будет хуже только для меня, если я буду молчать и просто тупо начал всё разваливать. Но это всё из-за меня, мышление ребенка, мне нужно было быть умнее. Но я точно могу сказать, что я не справлялся... И к психологу я хотел с тобой, тоже не вышло. Я повышать тон стал, чтобы меня услышали, на девушку нельзя повышать тон. Потом я у мамы уже реально начал спрашивать что мне нужно делать в моем случае. Она говорила, что иногда мужик должен встать, грубо говоря ударить кулаком по столу и сказать, иначе тебя съедят. Психологически ты не сможешь. У меня есть самооуверенность, я пытался всегда. Я запутался во всем и в итоге я сделал самое ужасное, поднял руку на любимого человека.. и всё это с наркотиками, я стал употреблять больше.

В итоге я не справился, признаю. И плюс я заметил, что после моих уходов, когда я возвращался обратно, скандал, ты становилась очень хорошей в плане общения, но потом это заканчивалось. Я так понял это из-за таблеток наверное, ты вообще не могла разозлиться.

Короче, я стану нормальным мужчиной,научусь с этим работать,с тем, что ты можешь просто иногда мне что-то сказать плохое просто так, я научусь понимать, что такое иногда бывает, тем более женщина.

 

Включает анозогнозию во всем проявлении. Рационалилацию употребления, самообман, степень адекватности, бред.

Он защищает своё употребление, он хочет быть понятым, он чень не хочется проколоться и дай Бог испытать чувство стыда.

 

Хорошо, но я всю жизнь так общался и до употребления и в спорте, по-другому у меня нет уверенности в завтрашнем дне грубо говоря, у меня цепочка теряется, если я не знаю чего-то.. Если я буду как сопля, который не знает вернусь ли я в семью обратно, смогу ли я занять первое место на турнире, уверенность в жизни, работе итд.. Если это никак не связано, то объясните мне пожалуйста, значит что-то не понимаю.

 

Видишь, как тебя качает из крайности в крайность: то все смогу, все сделаю, то считаешь, что больше ни на что не способен. Это нормально, не переживай.

Уверенности в завтрашнем дне быть и не может. Тот, кто слишком уверен, ловит шок (фрустрацию), когда что-то идет не так. В жизни всегда случаются форс-можоры.
Чтобы тебе не испытывать ступор, нужно это понимать и немного страховаться. В крайность впадать тоже не нужно (некоторые имеют в доме рюкзак "выживальщика" на случай зомби апокалипсиса), и жить в страхе тоже глупо. Но, можно легко брать в расчет текущую ситуацию и иметь несколько планов развития. Чтобы было понятно, расскажу на своем примере:
Мой муж катается на лыжах (фрирайд). Он может приехать целым и невредимым, может с травмой, а может и ... . Конечно я всегда верю, что все будет хорошо, он выбирает места с низкой лавинной опасностью и тд. Однако всякое случается, а у нас ребенок, которого нужно достойно вырастить.
На всякий случай у нас есть количество денег, которое позволит мне достаточно долго разруливать ситуацию. Также я не собираюсь сидеть дома и не работать (пока я в отпуске по уходу за ребенком), хотя на данный момент в этом абсолютно нет такой нужды.

У тебя же сейчас все выглядит примерно так: если Халисия останется со мной, то я все сделаю ( правда не знаю как). Если нет, то нет смысла дальше жить. Т.о. ты перекладываешь ответственность за свою, мужскую, кстати, жизнь на другого человека. Такое позволительно только ребенку, но не 30-летнему и, тем более, не мужчине.
Понимаешь, о чем я?