Артём, променявший теннис на наркотики. Бросаю употребление наркотиков.

Все мы разные, лично для меня ваш муж каждый день в невероятной зоне риска. И каждый день надеяться придёт целый или нет, не знаю.Но опять же, каждому своё. И не мне об этом говорить наркоману, не моё это дело. Лучше так, чем быть наркоманом и всё убить.
Я понимаю, что суициданьные мысли это отклонение. Жизнь продолжается. Но всё же. Я понял, что я однолюб, просто я накосячил и для меня это будет уроком, плюс мы ценим, когда теряем. Моя ценность ко всему как-будто стала обыденностью. Я перестал быть тем парнем, который всё ценит и параллельно еще наркотики сыграли свою роль. Я уже во всё это упал и только при таких падениях можно посмотреть на себя и больше так не делать и научиться, получить драгоценный опыт и больше никогда так не делать. Я думаю у всех людей такое есть, просто по-разному. Здесь отчасти есть проверка тебя, любви итд..

"Все сделаю, правда не знаю как". Это я так думаю или так нужно думать? Или об этом не нужно думать? Прямо напишите пожалуйста какой я со стороны и какой я должен быть в вашем понимании.

 

Форс мажоры это нормально, нужно быть уверенным в завтрашнем дне, жить здесь и сейчас это чухня полная. Курица мне кажется не уверена в завтрашнем дне.

 

Есть ситуации, при которых сложно на форуме. Я задумываюсь почему всё через клавиатуру, почему нет видеотрансляции и это другое понимание, ты по глазам многое понимаешь и есть много плюсов как мне кажется. Можно что-то понять за 2 мин, а тут о чем-то можно общаться несколько дней,например о зависимости к табаку, а так бы быстро всё разъяснили.

 

Перед моими глазами чаша весов в одной чаше вся моя семья, моя жизнь, мои дети, достижения, будущее в видеоклипах а на второй что меня ждет, если я продолжу, там перевоплощение меня в какую-то лысую крысу(как в одном из уроков нарисована), никого и рядом гроб.

 

У меня компьютер иногда вырубается очень рано, раз в неделю выравниваем примерно, потом опять сбивается время.

 

Так я общался именно так и до наркомании, во время наркомании я стал лживым, у меня не получалось, сами понимаете..но до наркомании я когда обещаю я делаю.. У заострил внимание, что я стал лживым и как раньше пытался в этом состоянии делать.. и каждый раз у меня не выходило, что логично и как итог ... сложный итог... Я тот,которых сам раньше презирал..

 

Я пока одного не понял... Моя самоуверенность по сути сделала из меня наркоманом, в этом я уверен. Но как мне её убрать, я так не умею. И с позитивом что делать. Я без этих двух моментов не могу существовать. Я не могу всё время Вам отвечать, что я понял.. Или мне иногда отвечать на всё равно, или мне не нужно это ничего понимать, просто отвечать с безразличием. Мне нужен настрой, без него я ничто. Если мне 15 раз сказали какое я говно на 16 я скажу, что я вылечусь и буду нормальный условно.. Ладно вначале это всё переживать, но когда могут сказать тоже самое я не хочу в это проникаться, я это уже слышал и проживал эту эмоцию, мне важно сохранять себя, какой бы я наркоман был. Напишите пожалуйста примерный ответ на мой вопрос и без оскорблений. Да, мы все наркоманы, но все мы по своему разные, это же факт.

Я хочу побороть эту болезнь и остаться нормальным психологически, а не оставить частично себя на преодолении этого, как плату за то, что я наркоманил.

 

Понял, спасибо

 

Так я и пытаюсь объяснить, что в этот период у меня этого не было, мы всегда были вместе, и в моменте я понял, что нужно не запускать этот момент, людям нужно условно уходить на работу и потом видеться, это наоборот хорошо в отношениях, я боялся, что в моменте мы просто можем начать ругаться, такое бывает, когда люди всегда вместе. Я считал, что людям отчасти нужно соскучиться,что это нормальная тема, во благо.

Вообщем в этот период все было классно,но в моменте я понял, что если я даже задерживаюсь на работе и общаюсь с менеджером, то жена уже что-то подозревает, когда что-то не по плану. Всю неделю были вместе, а именно сегодня ты почему-то задерживаешься, наверное ты что-то скрываешь... Я попытался с этим моментом поработать,но у меня не получалось, я я спрашивал у мамы, потом я начал закрываться и в тоже время резко агрессировать, это как последствие, что я боюсь что-то обсудить.

В этот момент, когда всё хорошо я не ходил не в какие ******, у меня и мысли не было, я и не понимаю как на них можно ходить. Я не понимал людей из своего окружения зачем они это делают, но всё сводилось, что бабы пилят мозг и надо от этого уходить иногда и приходить, типа мужики и так меньше живут и вот это вот всё бла..бла.. И я начал в это еще больше верить, что так и есть...

Я не ходил никуда вовремя нашей сказки.. Это лучшее, что было в моей жизни, конечно были скандалы, это нормально, но лучшее, всё началось, когда мне стали не верить без причины и клиентов моих ревновать и в тоже время она спрашивала за них просто так.. Я начал загоняться и хотел решить этот вопрос, но у меня не получалось и в итоге опустился до полного говна

Я ходил изредка на эти ****** до наших отношений, раз в год, или в пол года в среднем. Я всегда считал, что я туда прихожу типа расслабиться. При этом забивал на то, что это вредно и потом нужно восстанавливаться. Я начал туда чстить ходить, когда стал не справляться.

Но я мог принять правила игры и не доказывать ничего и не считать, что меня хотят ограничить. Просто я считал, что почему меня ограничивают, а я не хочу её ограничивать. Я не хотел ограничивать, я считаю так не надо делать..

 

Я чувствую сильнейшее напряжение психологическое. Я хочу выйти и сохранить свою психику, не стать слабым. Я хочу видеть исход событий, я хочу планировать. Вы говорите так не надо, у меня оно само. Я занимаюсь иногда подавлением своих естественных качеств.

Или я пишу сейчас анозогнозию?

 

)) ок

 

Тогда мне кажется у меня врожденная анозогнозия..)

 

Ты меня что за идиотку держишь?
Дома его не понимали!
Ты наркоманишь 10 лет!
Ты ходил по Барделям до меня и спустя полтора года семьи.
Зачем ты прикрываешься тем, что теья не понимали?
Теья не понимать стали, когда ты начал врать, что пошёл с Сашей в бар (а Саша давно дома), что сидишь на ресепшене на работе ( в 23.58, когда краб закрывается в 12), когда ты стал рассказывать всякую ересь про автобус который едет от работы до дома 5 минут, а ты его типа ждал 25.
Зачем ты себя сейчас пытаешься выгородить, что теья недопонял?

у меня хорошая интуиция была всегда. Я почти сразу и почти всегда понимала что ты врешь, просто не могла весь ужас понять