Между первой и второй- Антон. М

Я привык всё планировать, смотреть на несколько месяцев вперед.
Единственное, что меня сейчас волнует - вопрос, где жить и куда податься после РЦ.
Признаюсь, программа, уроки, форум, кривые мысли, жить не так, другая дорога, нейронные связи - все это волнует меня в гораздо меньшей степени.
Думать о жилье, выборе города или о работе вахтой пока рано, впереди пара месяцев, я гоню эти мысли.
Но мозгу не прикажешь.

Доброй ночи, Янина!
Спасибо вам, что вы есть.

 

Доброе утро, Дима!
Нужно время, разумеется. А не удалось потому, что действия были иными, но образ мыслей и цели остались прежними.

 

Мама Коли, доброе утро!

Спасибо за письмо и поддержку.
Я очень благодарен бывшей супруге за то, что она делает. Это удивительный человек, но алкоголь не дал мне рассмотреть все её качества при жизни, а сын подарил прекрасные годы, когда мы были вместе. Это было очень здорово. Из-за моей болезни всем нам пришлось расстаться раньше положенного срока, такое бывает в семьях, с людьми. Случаются несчастья в семьях и люди вынуждены менять маршруты. Это жизнь.

Мама и родители всегда ревновали меня и не одобряли образ жизни. Это понимал тогда и сейчас. Мне было стыдно признаться в своей слабости, зависимости, стыдно попросить помощи, я был уверен тогда и сейчас, что с трудностями нужно справляться самостоятельно, внушил себе что "сам со всем разберусь", хотел походить на настоящего мужчину.
Родители сильно обижены на меня, я думаю об этой ситуации два десятка лет и меня по-прежнему не отпускает это.
Много раз мысленно просил прощения, но действия никакие не совершал, ни тогда, ни сейчас. Они насмехаются надо мной, а после первого РЦ я тоже не мог прийти туда потому что я алкоголик и пришел бы к ним лишь тогда, когда выгнала из дома жена? Издёвки и насмешки сопровождают меня всю жизнь, мне было больно и я махнул на всё рукой. Любовь и доброе отношение к себе нужно заслужить, доказать, что я - нормальный человек.
Именно поэтому уехал после РЦ, делал попытки доказать окружающим, что я чего-то стою и что-то могу. Хотел сначала сделать, а потом делать попытки помириться. Не вышло.

Возраст накладывает определённые ограничения на многие сферы жизнедеятельности и возможности.
Слова "просто живи и радуйся" не находят у меня отклика. Я слишком привязан и зависим эмоционально от родных и от людей вообще, очень нуждаюсь в поддержке, но отказываюсь её принимать потому что должен решить свои проблемы сам.

Родители, сестра, племянник, бывшая супруга и её родня - счастливы. У них всё хорошо, я уверен в этом.
Сын тоже взрослеет и начинает дистанцироваться. Мне радостно от того, что удалось пожить со всеми людьми, которые окружали меня в течение жизни.
Ну а у меня вот такой маршрут. Нужно вылечиться, а дальше будь что будет.

Спасибо вам!

 

Мама Коли, я не могу отдаться потоку и плыть по течению, я сам управляю своей жизнью, рассчитываю свои силы.
Опережаю себя и тороплюсь - да. Это особенность характера и долбаный возраст. У меня мало времени.
Я хочу быть здоровым и изо всех сил буду стремиться к созданию семьи.
Ничего другого мне в жизни не нужно.

 

Доброе утро, Янина!
Я слишком тороплюсь и забегаю вперёд. Пытаюсь себя притормаживать, гнать вредные мысли, переключаться на что-то другое, но не выходит.
Уроки, уроки, уроки - в первую очередь.
Но круговорот мыслей и суету (в голове постоянно: что делать, что делать, как выходить из ситуации, что-то решать, работа, дом) остановить не получается.

Не выходит у меня расслабиться и сосредоточиться на лечении, РЦ и программе.
Впереди пара месяцев, чтобы всё обдумать. Найду решение.

Спасибо!

 

Доброе утро, Виктория.

Я не считаю себя уникальным. Обычный алкоголик, зависимый, психически не здоровый человек с анозой.
У меня обычное поведение зависимого человека. Я ничем не отличаюсь от других.

Но есть обстоятельства реального мира, которые меня беспокоят, о которых я думаю.
Да и в программе есть урок, посвященный планированию будущей жизни, план действий по выходу из РЦ.
Именно об этом я всегда думаю. А не о том, чтобы выйти и найти повод. Я не хочу этого.

 

Я посредственный и тупой.

Виктория, это пустая трата времени. Мне не удаётся тебя понять, извини.
Возможно, на твои сообщения у меня уже выработалась именно такая реакция и психозащита.
Я читаю, меня сразу стопорит, зависаю.
Не понимаю, что тебе отвечать, что писать, что делать, как реагировать.

Прости.

 

Виктория, я вынужден как тупой баран повторять одно и то же.
Я понимаю написанное тобой. С 95% твоих сообщений я согласен. И про работу, планирование для трезвых - верно. Каждое слово - да. Так и есть, согласен.

Ты пишешь Тот, кто не учится даже на собственных ошибках, обречён.
Я разбираю свои ошибки. Увидел всё, прочувствовал и пережил весь год заново.

Но я не понимаю, что еще нужно делать?

 

Да пусть так. Верно. Да. Правда.
И что?

Делать с этим - что?
Виктория, я бьюсь второй год. Мне не удаётся тебя понять.
Ты - прекрасна. Но я не врубаюсь.
Буду блеять как баран: я не понимаю, что нужно делать.

 

Мне мама и папа всегда говорили то же самое: ты урод и тупой, ничего не понимаешь, живёшь не так.
А на вопрос: что я делаю не так, что нужно делать, в чем моя ошибка?, махали рукой и говорили: иди подумай, догадаешься, придёшь.
Я всегда был в недоумении от таких советов. Сидел в комнате и думал. Ничего придумать не удавалось.

Благодарю тебя за помощь.
Сам буду разбираться, жизнь моя. Справлюсь.

 

Доброе утро, Тэйли!
Меня многие ругают за демагогию. Но ваша фраза в том же стиле.
В ваших словах нет никакого смысла. Вы обличаете меня, насмехаетесь над глупцом, только и всего.

Пусть я наивный, но я выплыву и справлюсь сам, как это делал всегда.
Спасибо!