Между первой и второй- Антон. М

Ну я почему-то не испытывал потребности попросить у них крова в течение 25 лет.

А тут у меня чистые помыслы и любовь проснулась?
Это же чушь.

 

Я не просто придумал, а три дня с твоей помощью причёсывал и прорабатывал этот перечень.

 

Для меня это действительно важно. Потому что я в Петербурге нарушал все эти пункты!
Это настоящее открытие теперь.

 

Не врать самому себе - правило программы.
Мне довольно давно хотелось наладить отношения с людьми. Но я ждал какого-то удобного или особого момента.
В Петербурге хотел тоже поделиться достижениями, но это бы выглядело ненатурально и показушно.
Ведь я туда поехал не потому, что карьера или что-то такое, а потому, что жена выгнала.

Ну и любое моё общение мамой, папой, сестрой, воспринимается не как чистые и искренние помыслы, а лишь потому, что жена выгнала.
Поэтому и сейчас аналогичная ситуация. И год назад она была такой же.

 

Делать выводы и анализировать свою эмоциональную сферу очень сложно.
Зацикленность на жене видели все вокруг и крутили у виска пальцем. Мне не было дела ни до кого: ни до мамы, ни до папы и сестры, ни до других людей. Лишь бы была рядом, тут, здесь, за руку.

Может быть, это действительно не была любовь, а какое-то помешательство или привычка, я уже не знаю.
Очень длинные отношение, больше половины жизни прожили вместе, не могу сделать никаких выводов.
К маме и папе отношения были ровными всегда.
Иногда скучал, особенно по отцу, но что я ему скажу? Мы не были очень близки, мне кажется.

Я всё забыл уже. Всё перемешано. Люблю - не люблю, не знаю.

 

Какие лазейки?
Всем вокруг было очевидно, что я вёл себя как ***нутый. Катя, Катя, Катя. Не видел ничего вокруг. Родители постоянно намекали, сестра вообще диву давалась и говорила в открытую, что я идиот, свихнулся на этом.

Или ты думаешь, что одержимость и "сотворил себе кумира" из тебя - это нахваливание? Это - хорошо?
Это - провал!
Это позор и кривые мозги. Полностью изолироваться от собственной семьи и погрязнуть в жене, бегать за ней как тряпка и вокруг родственников жены виться для того, чтобы им понравиться для того, чтобы Катя меня больше любила.
Маразм же.

 

Прошу прощения, что принял решение сам.
Это опыт из прошлого. На всех работах я самостоятельно оценивал выполнение собственных задач.

Двойка.
Что делать? Пересдать?

 

Не, они не читают, не участвуют.
Да я и помогал. Просили отвезти - привезти - делал. Что-то нужно было помочь, обращались - делал всегда.
Были деловые отношения, но без вот этих как дела, без перезвонов. У них своя жизнь, у меня своя.
Сердце какое есть. Прошу о помощи. Это же временно.
Я бы не отказал ни родителям, ни своему ребенку.
Ну откажут, буду дальше думать.

 

Янина, знаете, меня уже не будоражат слова алкаш, убогий, тупой, баран, антоша-мудак и прочее.
Мне безразлично.

Обличать здесь себя не стану.
Но всегда готов принять и сожрать ведро помоев.

 

Да в СПБ я бы по-любому поехал. Мне нужно было дистанцироваться от бывшей супруги, я искал другие города.
+ хотел родителям и бывшей жене доказать, что я молодец, что я смог вот так всё с чистого листа начать строить.

У меня не радужно, у меня ужасное положение.
Ну а насчёт нужен или не нужен мне кто-то, я уже не знаю, честно.
Всё так перепутано за 25 лет, что, как, обида - не обида. Хочу семью или жену или просто женщину или маму-папу, или одному хорошо.
Ничего не понимаю.

 

Потому что я всем вокруг, родителям и сестре заявлял, что в моей жизни есть лишь один человек - Катя.
Моя семья - это Катя. И больше никто и ничто.
И так действительно было, я не видел ничего вокруг, не замечал.
Намеренно, сам, лично заявлял родителям, что не понимаю их, не хочу, мне никто не нужен, ведь у меня есть Катя.

Я сам всех нах***уй послал.