Между первой и второй- Антон. М

Её слова и подачу текста я воспринимаю. И хочу довериться ей.
Тебя не воспринимаю больше. Психологический блок. Твои насмешки, нежелание объяснить и ответить на вопрос, ноль содействия.

Вроде бы второй раз программа и когда я ехал сюда у меня было доверие и надежда, что я смогу разобраться, надежда, что мне помогут.
Но всё стало в 100 раз хуже чем на первой программе.
Мне не понятен смысл этой затеи.

Я сделал большую ошибку, что пришёл сюда за помощью. Потерял время.
Прости, я не хочу общаться.

Спасибо, Виктория. Ты пыталась, но я не слышу.
Не пробиться.

 

Артемий, Алексей сильно моложе. В его ситуации я принял бы аналогичное решение. У него много лет впереди.
Мне в январе 44. Я скоро достигну возраста, когда работу найти будет проблематично. Мне нужно где-нибудь зацепиться и уже не рыпаться особо.
Для меня сейчас на первом месте - это стабильность, предсказуемость. Желательно госкомпания. Поэтому круг возможностей узок.

Очень важен уровень зарплаты. Мне нужно платить алименты, мне необходимо гасить долги, заниматься обустройством жилища и покупать одежду. Проводить время с сыном.
Я не знаю, сколько стоит проживание здесь для людей, закончивших курс. Не спрашиваю цифры, это могут быть личные договоренности.
Но расклад такой, что работа на хлебозаводе с алиментами и оплатой проживания здесь, с погашением долгов растянется на 3 года. И накопить ничего не получится.

Каждый месяц, каждые полгода для меня здесь - это упущенные возможности в карьере там.

 

Когда писал бывшей благодарности, это тоже воспринималось как манипуляция, когда просил о помощи - тоже.
В общем, чушь, бред. Глупость.

Прости, это было последнее сообщение.

 

@Viktoriia
Виктория, пожалуйста, помоги мне разобраться.
Хочу понять, что делаю не так, но не выходит. Думаю лишь о работе, где взять денег и как жить.
Может быть, книгу какую-нибудь прочитать? Что нужно увидеть?

 

Привет!
Маршала Неделина ул., 40
Паспорт везде вроде как делают, и там тоже.

 

@Ольга_мама

Мама, привет!
Пожалуйста, помоги мне.
Мне стыдно просить тебя о помощи, но вдруг ты прочтешь это сообщение и сможешь что-то посоветовать? Я бьюсь второй год и со слов многих людей ничего не понимаю, всё делаю не так, живу не так и в голове у меня неправильные мысли и кривые жизненные маршруты.
Какие мысли должны быть в голове у нормального человека, ты знаешь ответ на этот вопрос?
Я думаю лишь о том, как найти работу, как найти себе применение, как суметь заработать денег для того, чтобы иметь возможность выполнять обязательства перед сыном, гасить долги и чтобы хватало на еду. Меня волнует вопрос, где жить и смогу ли выжить в одиночку, ведь в Петербурге я не смог справиться сам с собой. Я хочу просто жить и работать, иногда видеть сына, хочу попробовать с вами возобновить хотя бы какие-то диалоги для начала и постараться загладить вину. Очень хочу семью, один эмоционально не выживаю.
О чем нужно думать?
Может быть, папа что-нибудь знает?
А может быть вся эта писанина здесь - вообще чушь и пустая трата времени, потеря возможностей, я не усваиваю информацию. Может быть, в вашем доме кто-то сдаёт комнату, не знаешь?
Может быть, мне нужно живое общение с родителями, чтобы быть с вами рядом, как-то разговаривать, послушать ваш опыт прошлых лет? Просто я не знаю, что нужно делать. Не ищу способа сбежать отсюда, я здесь добровольно. Возможно, приму решение остаться еще на месяц.
Но ведь без какого-то понимания, что я делаю не так, любые попытки изменить жизнь будут бесполезными и не важно, сколько месяцев я буду сидеть в этом доме, если до меня не доходит что-то очень важное.
Никто ничего не может сказать, я слышу лишь одно "не так, не то, кривые мысли".
Если прочтешь и ответишь, буду благодарен. Надеюсь, что у вас всё хорошо.
Может быть, папа зайдет, но я ничего не могу понять. Вообще ничего.
Может быть, возраст уже и изменить образ мышления нельзя?
Спасибо, что вы есть.

 

Спасибо.
Понял.
Я перечитываю ветку туда-сюда, который раз прошу помощи у Виктории, написал письмо маме.
Мне не удаётся ничего нащупать и понять. Может быть, мне нужны какие-то упражнения или живое общение с людьми, диалоги с родителями, не знаю. Может быть, мозг делит все на нули и единицы и ищет инструкцию. Регламент, порядок действий?
Может быть, попробовать комнату снять в Кунцево, чтобы проводить всё время рядом с родителями в их квартире и вести диалоги, ведь столько всего нужно переварить совместно и обсудить?
Я хожу по кругу второй год. И в Петербурге ходил точно так же, погружался в себя, но выхода не было. Всё закончилось бы точно так же.
Не могу понять, что именно делаю не так.
Ищу ответ, но не вижу.

 

Ну как ведут себя взрослые? Опоры на себя, проблемы решать самому, рассчитывать на свои силы, всё сам. Я и считаю деньги, планирую маршруты, запасные варианты. И отвечаю сам и проблемы решаю сам, разбираюсь.
Я это и делаю сейчас. Но не книжки же читать и тупить за столом, а дела надо делать.

И в Петербурге делал так. Всё сам, без помощи. Справлялся.
Но допустил слабину характера, решил понравиться юбке, а потом еще раз понравиться. И вот. Теперь антирефлекс.

 

Спасибо.

Я сейчас планирую различные варианты развития событий, ищу запасные варианты и возможные пути, новые маршруты.
Признаю, что не понимаю, куда мне двигаться дальше, понять, что хотят донести люди на этой площадке, у меня не выходит.
Хождение по кругу второй год.

Мне очень нужна ваша помощь, Маша. Возможно - живое общение с родителями, с тобой.
Я доставил вам много неприятностей и обид, разрушил свою жизнь до самого основания. Всю жизнь шёл не той дорогой, мне так говорят.
Скажи пожалуйста, ты не знаешь, кто-нибудь сдаёт комнату в вашем доме?
Может быть, такой вариант - это другая дорога? Ты, мама, папа?
Просить прощения, что-то исправить, помогать, научиться общаться и разговаривать?
Мне не распутать всё это в одиночку. Прости.

 

Может быть, мне нужно не сопротивляться событиям, не пытаться изменить их под себя, а принять и не суетиться?

Ведь что я делал всю жизнь?
Менял процессы, искал запасные варианты, создавал резервы, ныкал деньги, манипулируя кредиторкой и дебиторкой, а на работе в СПБ вместе с юристами погряз в поиске обходных путей, чтобы сделать то, что по закону делать нельзя, но надо.
Всю жизнь делал одно и то же: манипуляции со студентами, с деньгами, начиная с Финама, когда мы выравнивали нормативы и коэффициенты своему банку, подтасовка некоторых фактов и отчётности чтобы иметь место для манёвра.
У меня всегда всё было под контролем, я управлял процессами и я решал, что делать и как делать.

Могла ли произойти деформация мышления из-за постоянного поиска обходных путей и запасных вариантов, из-за постоянных попыток прогнуть систему и людей под себя? Это всегда работало!
Пришло время менять мышление и не делать так больше?
Довериться людям, довериться потоку, Судьбе?
Ох, непросто.

 

Сейчас-то как раз за меня всё и решают, у меня нет возможности контролировать происходящее, поэтому сильный протест.
Надо принять то, что происходит. И будь, что будет. Ты права.
Спасибо.

 

Возможно, я веду себя самонадеянно. И воспринимаю весь этот курс не так. Мне не понятен результат, который должен быть.
Какая цель? Как её измерить, посчитать? Маржа? Что нужно получить?

Не понятны причины гадких словечек в мой адрес.
Если бы издевался, подшучивал, валял дурака и получал удовольствие от этого места, это можно было бы понять.
Я же прошу помощи, пытаюсь нащупать что-то, кручу варианты, так и сяк. Но на самом деле не понимаю, что от меня хотят эти люди.
Возможно я веду себя как школьник, но мне не понятны инструкции вот такого плана:

Как же низко с твоей стороны так писать.
саботирует лечение
Я не вижу смысла по десятом кругу тебе писать что, зачем и почему.
Ну ок, а чё тогда не уходишь?
Ты ж наврал, ни одно твое слово не соответствует действительности.
зачем ты себе зла желаешь.
теперь - и это твоих рук дело, не чьих-то. Ты настоял на этом, добился своего.

Это советы? Что это вообще?
Такие слова указывают на ошибки?
Я чувствую себя как у школьной доски, когда учитель не говорит, в чем ошибка, а без конца твердит: думай, собака, думай слизняк, иди читай, саботируешь учёбу, ты врёшь, желаешь зла, ты манипулируешь.

Мне не подходит такой формат общения: я не понимаю, что от меня требуется. Почти месяц прошу помощи и конкретики.
Есть задача, я выполняю. Цель - делать уроки - понятна. Что еще я должен делать? Экзаменационные вопросы? Тестирование?
Что нужно выучить и выпускную работу на какую тему написать?

Люди махнули на меня рукой, сказав всё решать самому. Именно этим я и буду заниматься в ближайшее время.
Разбираться сам. Как всю жизнь делал.
Только раньше я не просил ни у кого помощи, сейчас попросил помощи у сестры, у мамы, потому что слова некоторых людей с форума я не в силах понять. Так бывает. Люди не слышат друг друга.

Я никого не оскорблял, не обвинял, я вежлив. Написал лишь то, что я их не понимаю.
И попросил прощения. Извиниться? За что? За то, что я - их не понимаю?
Хожу кругами и понимаю, что только сам.
А что сам-то? Сидеть и читать? У меня нет других инструкций.

 

Еще я очень много пишу, это тоже вызывает неодобрение.
В устной речи я мало общителен, а в письмах - наоборот, поток льется + печатаю очень быстро.
Что думаю, то и печатается автоматически, само собой.
Может быть, мне ограничивать сообщения каким-нибудь количеством символов? Сколько букв \ слов писать максимально, что посоветуешь?
Там в программе будут задания писать статьи на 5, 8 тысяч знаков.
Вот где развернусь!