Между первой и второй- Антон. М

Янина, доброе утро!
Вы помогли Вадиму, помогли многим другим ребятам.
Я обращаюсь к вам за помощью. Мне она очень нужна, нужна ваша поддержка, чтобы измениться и осознать ошибки, нужны ваши советы и взгляд со стороны.
Очень важно сохранить дружеские отношения с Катей и сыном.
Мне хочется исправить свои ошибки, хочется помогать им, чтобы они жили спокойно и были уверены во мне. Очень боюсь их потерять. Я очень люблю этих людей, связь с ними сейчас и в будущем очень важна. Немного получается переписываться с мамой и сестрой, будет здорово, если бы удалось поговорить с папой. Боюсь остаться один.

Я часто бываю не прав в своих сообщениях, по старой привычке веду себя нахально.
Пожалуйста, помогите мне исправить ошибки, указывайте на них.
Мне очень нужен контакт с вами.

 

@Янина мама Вадима @Ольга_мама @Maya12 @Мари
Наверное, вам не легко и печально наблюдать за нами, больными людьми, моей семье наверняка тоже больно от этого.
Хочется исправить и изменить это.
Простите, если где-то невольно обидел вас.

 

Насчёт комнаты в нашем доме не знаю, объявлений не видела, а так, соответственно, не интересовались даже.
Любой человек, зависимый, либо нет, рано или поздно задаётся теми же вопросами, что и ты - как жить, что делать, как лучше/хуже, каким путем идти, это абсолютно нормальные и нужные жизненные вопросы.
Пойми одно, о чем тебе уже писали здесь, пожалуй, все - к жизни нет инструкции. Это не алгоритм, ее нельзя просчитать. Умение подстраиваться под жизненные обстоятельства и уметь обернуть их в свою пользу - вот важный и нужный навык. Не ломать и прогибать то, что не по твоему, то, что не привычно, а уметь быть гибким. Не лицемерным (желая получать только выгоду), а гибким ☝️
Но гибкость не подразумевает плыть по течению, как это был у тебя во многих комментах в Питере.
Жизнь - река, да. Но нужно понять разницу между листочком, который плывет по течению, и гребцом, который, сопротивляясь волнам, идёт к своей цели, умеет принимать помощь извне и замечать вокруг то, что может облегчить ему жизнь.
Как-то так..

 

Привет.
Я борюсь, хочу измениться.
У меня как будто два человека внутри. Один хочет и карабкается, а другой не пускает. Внутри боль, разрывает всего.
Судьбу строим мы сами. Я расплачиваюсь за ошибки и горе, которое причинил тебе и другим людям.
Нужно переломить, терпеть и бороться с собственной головой. Это не просто и очень больно. Но я обязан это сделать.
Я хочу дружить с тобой и сыном, с мамой и папой, сестрой. Просто дружить и жить, никому не хочу причинять страдания больше.
Очень нуждаюсь в помощи близких людей. Моя самоуверенность и "я сам" - это путь в ад, где я и оказался.

 

Привет, Маша.
Спасибо за письмо. Я ошибался очень много лет, даже всю жизнь. Многие писали и говорил об этом.
Совесть и самоуверенность, гордыня. Обижал и обижался.
Постараюсь выкарабкаться и что-то исправить. Пока меня просто разрывает на части.
Стыдно и больно перед родителями.
Не знаю, испытывала ли мама или папа то же самое, что я испытываю сейчас, когда потеряли свои семьи или когда я посылал всех к чертям.
Это страшное состояние.
Ну и ты прости меня, что я обижал и делал всякое. Стыдно за многое. Всё было не правильно, я виноват перед тобой.

 

Да. Спасибо, что указала на ошибку. Мои обязательства перед сыном и своими родителями. Нельзя бросать людей и относиться к ним так как я это делал. Близких и других нужно беречь. Спокойствие близких и уверенность, что они могут рассчитывать на мою поддержку в случае чего - вот самое важное.

Уважение и думать о том, каково им, окружающим. Замечать то, что делают для тебя. Благодарить.

К сожалению, это так. Я искал ресурсы чтобы снова раскормить свою гордыню, самоутвердиться и доказать тебе, родителям.
Забыл о том, что цель в жизни - делиться и отдавать, оберегать спокойствие близких людей, а я всех только тормошил и требовал. Мне нужно больше времени проводить на форуме и больше наблюдать за своими мыслями.

Катя, волшебства не бывает. Есть работа над собой. Терпеть и бороться с пороками. Я буду работать. Я хочу, чтобы 5 самых близких моих людей гордились и спокойно жили, чтобы могли на меня положиться. И мне сейчас как никогда нужна помощь семьи. Я ошибался. Справиться самому невозможно. Мне очень нужен ваш взгляд со стороны, бить по рукам и макать носом в собственное дерь.мо.

Да. Я буду читать, искать, следить.

 

Здравствуй, Антон.
Катя изучила этот вопрос, сказала, что только личный визит.

 

@Ольга_мама

Мам, пап решил написать еще одно письмо.
Целыми днями думаю, мысли мучают и не отпускают.
Наверное, теперь я понимаю, какие чувства вы испытали два десятка лет назад.
В прошлом году от меня ушла жена, это безумная боль и круглосуточное мучение.
А много-много лет назад я тоже ушёл от вас из-за злобы и алкоголя.
Простите, что в молодости причинил вам обиду, заставил страдать и переживать, когда наплевал и бросил вас, ушёл строить что-то своё. Наверное, думал, что в.зрослый, самоуверенный. Я поступил плохо и самое фиговое, что потом всю оставшуюся жизнь душил свою совесть, выдумывая миллион оправданий своим поступкам, отталкивал и брыкался, внушал себе и всем вокруг то, чего не было. Но я просто погряз в обмане самого себя и вот как-то так всё получалось.
В Москве и Петербурге не получалось даже смс написать, а думал же постоянно, всегда.
Больше не хочу так. Я виноват и может быть у меня получится хоть что-нибудь немного исправить? Дайте мне шанс, пожалуйста. Мои выдуманные обиды просто не дают жить.
Дружить со мной не обязательно, но может быть у вас получится меня простить за прошлое и за сейчас?
Пусть не сразу, но хотя бы когда-нибудь?
Жизнь справедлива, я получил по заслугам.

 

Новая дорога и мышление означает смещение фокуса с "я хочу, мне надо" на обязанности, обязательства и долг перед семьей и коллегами, не требовать и не тянуть энергию и эмоции из других. А город, место жительства или сфера занятий вообще не важны.
В Петербурге я снова стал нахальным и самоуверенным, по привычке ждал быстрых результатов, не было терпения и выдержки, стал самонадеянным. Поставил личные интересы и выгоду на первое место, нарушал границы других людей.
За это жизнь снова меня обмакнула в дерь.мо и опять поставила на колени.
И задача моя - не отсидеть срок, а изучить правила, чтобы их закреплять и применять в жизни.

 

Ирина, здравствуйте!
Эта работа не должна заканчиваться. После первой программы я слишком быстро забыл о том, что сделали для меня люди.
Уверился в своих силах и пошёл привычной дорогой. Забыл о помощи и обесценил труд жены и команды это форума.
Вот что я сделал.

Гордыня и самоуверенность, считаю, что всё знаю лучше всех, привычка управлять и манипулировать - вот что не даёт мне нормально жить.
Я очень нуждаюсь в помощи. Как никогда раньше. Мне нужно изменить подход к людям, просить у них прощения за свои поступки.
И дело тут не только в алкоголе. Часто ужасаюсь от себя и не понимаю, как я мог стать таким.

Я ехал за помощью. А из-за мерзкого характера, самоуверенности даже здесь потерял важных для меня людей с форума.
Как обычно упёрся в это "я сам, сам, сам разберусь". Теперь сам. Попробую сам во всём разобраться, выбора у меня нет.
Всю жизнь, с детства было сложно просить помощи. Считал, что это стыдно и недопустимо для мужчины.

 

Я отказываюсь из-за кривой установки в голове. Прожил всю жизнь с чувством, что просить кого-то о чем-то - это стыдно.
Думал, что в.зрослый человек должен всё делать исключительно сам и игнорировать любую руку помощи.
Ошибался, но понимание этого пришло слишком поздно, как обычно.

Нет, я себе никогда не нравился, не нравлюсь, ненавижу этого человека.